“挂号信！”叮咚！叮咚！“谁啊？”“挂号信！”对讲机里传来清晰的语声，让我不禁又紧张得直冒冷汗，暗祷：但愿不是相同于上次的信件！我颤抖着从邮差手中接过信，顿时一颗心直往下沉，仅存的希望破灭了！打字的信...（查看全文）
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了...（查看全文）
小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好吧，
如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他...（查看全文）
有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是
紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天
依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，
今...（查看全文）
一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱...（查看全文）
一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一会儿说：“我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、...（查看全文）
有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到！”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小...（查看全文）
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块...（查看全文）
小明：“妈妈,今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐那里呢？”
妈妈：“你应当坐客厅，因为那...（查看全文）
幽默的老爸常会不定时的说出爆笑的话。记得是在一个无聊的周未，我和老爸说好要去一间常去的小火锅店，那儿的价格都不贵，爱吃牛肉的我跟以前一样，点个牛肉火锅。牛肉送来时，我发现牛肉比以前少了五分之一，就很不...（查看全文）
有人问一位名人：“你和平庸的人有什么不同？”“他们活着是为了吃饭；而我吃饭是为了活着！” （查看全文）
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？ 洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵 硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！” （查看全文）
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。“千万别把汽车拍进去，”她大声说，“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”（查看全文）
自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了...（查看全文）
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。 （查看全文）
一位知名作家到一座小城市去旅游。这座小城市里唯一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解...（查看全文）
老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”（查看全文）
幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。” “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？” “嗯，砸妈妈的手表。” （查看全文）
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”母亲：“真不错！可是，你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？” （查看全文）
注：只为搞笑，禁止模仿！所谓桶友，即坐在隔壁马桶上的朋友。 一、在桶友视野所及的地板上，故意掉一个D罩杯。 二、扔一颗鹅卵石在马桶里，叫道：“不--我的玻璃眼球！哎呀，幸亏还没有冲水。”三、反复地放水...（查看全文）
妈妈让丽荣去剪发，丽荣不肯。妈妈开导说：“长头发需要很多营养，这可是浪费啊！”
丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？这可是大大的浪费了！”（查看全文）
指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕...（查看全文）
儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年...（查看全文）
小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。 母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？”&n...（查看全文）
前几天，同事小赵花30元买了辆二手自行车。刚骑了一天，后胎就瘪了，推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天，前胎又爆了，于是小赵又去了修车摊儿。一看...（查看全文）
父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿乍电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？” 年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？” （查看全文）
小林：Hi，老兄，我们好象在哪见过？ 老人：是吗？我不记得了。 小林：等一等，让我想一下。。。哦！医院！我们在医院见过！你坐在停尸房的门口！ 老人：哦！ 小林：想起来了吧？ 老人：请问你是几号？ （查看全文）
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。 “神父！你的屋顶需要修理！”她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。” “陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是‘...（查看全文）
几个经理在一家酒店吃饭，几杯酒下肚，便问一服务小姐：“是不是处女，”小姐想了一想说：“说我是处女吧，我已经和别人有关系了，说我不是处女吧，我还没结婚，顶多算个副处吧！”（查看全文）
一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。 医生问她：“到底出了什么毛病？” 那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……” 医生打断她的话，...（查看全文）
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