牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”...（查看全文）
妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”、“欺负”了吗！（查看全文）
“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着急，先前你爸爸也常这样说你。”（查看全文）
三个下岗女工碰到一起谈起下岗的事感慨不已。 张女士：我上面没人！王女士：我上面有人，但不硬。 李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使劲！唉！命苦啊！（查看全文）
一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的...（查看全文）
汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：“我能和你谈谈吗？”女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。...（查看全文）
“下来，下来！”一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来，有人就问发生了什么事，那个空服人员：“机件坏了，待修！”不到五分钟，又是刚才那个空服人员：“上去，上去！”“飞机快开了？”就有那不明事理的人问...（查看全文）
一位研究所的研究生，因为口袋里已经没钱了，一时又找不到工作，当他看到马戏团正在招聘工作人员时，为了生活只好前去应聘。他的工作是假扮一只猴子，虽然他不太乐意，但迫于生计只好勉强答应。表演时，团长让他穿上...（查看全文）
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，...（查看全文）
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”（查看全文）
有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。小姐：「你要把牛牵到那里去？」男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」男孩：「不行！一定得公牛才行！」 （查看全文）
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’。。。” “怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”（查看全文）
甲：“世界上就是有那么无聊的人......”乙：“为什么这么说？”甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到...。你说无聊不无聊？”乙：“真够无聊的...，可你是怎么知道的？”...（查看全文）
父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！”
儿子听了，马上说：“求你再抽两次！”
“为什么？”父亲迷惑不解。
“让我看看太阳是怎样从西边出来的...（查看全文）
1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。 2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋...（查看全文）
绝 妙 分 法汤姆和一个寡妇结了婚，她有６个孩子，汤姆自己有５个孩子， 他们结婚后，又有了３个孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快 到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的 孩...（查看全文）
一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。 只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。 那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。 路人惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我...（查看全文）
“乔治！”“嘘，专心看电影！”“乔治！”“嘘，小声点儿，怎么了？”“挨着我的小妞儿勾引我！”“你怎么知道？”“她在脱她的丝袜！”“有什么大惊小怪的？女人经常这么做。”“可是她用的我的手！”（查看全文）
丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。 丈夫说：“今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她...（查看全文）
侍者：请结帐！ 顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？ 侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！ （查看全文）
有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这...（查看全文）
肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”肯特接着说：“谢...（查看全文）
儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。 媳：是阿！你要听话！！ 父：。。。媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？父：（大吼着）整天就叫我看开...（查看全文）
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”（查看全文）
儿子问妈妈：爸爸怎么会知道他哪天死？
妈妈：“是法官告诉他的。”（查看全文）
有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。 一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。客人遇见了这家的长子询问。 长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主...（查看全文）
11、拒绝可乐，只喝矿水。拒绝饮料，只喝自来水。12、卧室里有红酒架，摆放的红酒不少于30支。床头有一瓶二锅头，每天喝至少3盅。13、裸体睡觉，并在家里走来走去。夜深人静时，偶尔也会裸体在阳台上吹吹风...（查看全文）
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”（查看全文）
小温跻身京城白领，买了豪华住宅，又将外地老家的老爹老妈接来享受。小温事业忙不能终日奉陪二老。这天他去上班，晚上回来后问老人：“没到楼下转转？”二老答：“想下去溜达溜达，你这屋门多过道多，不知哪扇门能通...（查看全文）
丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆，要不，他什么大陆也发现不了。”妻子：“那是为什么？”丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间，为...（查看全文）
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