Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者. 後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前. 神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的NULL Mike :他妈的,我...（查看全文）
风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那...（查看全文）
有位耳背老太太开了一家饭店，一天有位外地小伙子来到了饭店，开口就说老板：“摸摸”一晚多少钱。”老太太一听急了：“你这小伙子这是怎么说话呢？”小伙子听了莫名其妙：“那~睡觉~一晚多少钱？”老太太再听火了...（查看全文）
绝对的，牛B这个词在北京话里面不可替代。 有这么一个人。出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮MM在追。16岁出国到斯坦福大学深造，17岁回国参加世界...（查看全文）
某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
教授问大家一个问题：「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继...（查看全文）
有一次，林肯总统在白宫会见某国总统．该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管．林肯乐呵呵地说：＂想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？＂您说呢？＂那位总 统反问道．＂我...（查看全文）
话说，一日刘德华坐时空机来到古代。看到一大富人家门口有一大群人在排队。一问才知一个大财主在招车夫了。他有两个如花工工似玉的女儿要...（查看全文）
一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。” ...（查看全文）
某单位要进行最后一次福利分房，分配方案中有这么一条：如是已婚，则有三分的加分（工龄一年才是一分）。某君心底一算，自己就差那么的一分，这真是急死他了，这可是最后一次福利分房。苦思冥想，综于功夫不负有心人...（查看全文）
儿子：“妈妈，给我一瓶珍珠霜。” 叫叫：“干啥用？” 儿子：“我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。”（查看全文）
女士:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?” 警察:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧.” （查看全文）
夫身体肥胖，每次行房都讨厌肚皮碍事，不能畅快，一小娃子说：“我教你一个秘方，你从屁股后面弄进去就好。”
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老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”（查看全文）
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了...（查看全文）
从前，有位猎人追杀一只狐狸，追了大半天了还没有追到，双方都又饿又累，停了下来休息。狐狸开口说话了：“不如这样吧，我们来赌一把，我站在这里让你打三枪，如果打中了，我就是你的了，如果没打中，你就让我吃掉，...（查看全文）
中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索後，中年男子摇头：
「你身上没有珍贵东西。」
「有，」老处女涨红脸急促道：「我是个处女。」（查看全文）
一教官自称弹无虚发，一日，带几名学生练精度射击，讲弹着点分布问题，讲完理论便上场瞄靶连打三发，待学生将靶送到教官跟前，却不见一个枪眼，也就找不着弹着点，教官连忙对学生说：有一点可以肯定，弹着点一定在地...（查看全文）
马文夫妇感情一直不好，马文先生在外面有个情妇，马文太太也在家里养了个俊男。一天深夜，熟睡的马文太太在梦中突然大声惊叫起来：“天啊，你赶快走，我丈夫回来了！”睡在她旁边的双文先生一下子惊醒，他翻身起床，...（查看全文）
某天小陈上班时接到一通电话，> 只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。> 小陈对经理说：「经理，我要请假，我老婆要生孩子。」> 经理：「好的，你快去！这种事不要耽误。」>...（查看全文）
勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。 有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几 次想借故脱身，但就是突不出重围。 无可奈...（查看全文）
丈夫有外遇。一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？” （查看全文）
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下...（查看全文）
一位已婚妇女有了外遇， 每次她的情人来了， 她就把９岁 大的儿子关在橱子里头。 有一天， 这位太太听见车道有车子 的声音， 就顺手也把她的情人关进橱子里。 在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗...（查看全文）
话说有一天，叁位不同国籍的人一同在看脱衣舞 (Japanese, American, and Germany) 脱呀脱呀只剩胸罩和裙子 接下来当舞女脱掉裙子的时候 哇塞！是一件印有美国国旗的内裤 美国...（查看全文）
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题： “巴黎公社为什么失败?” 有学生答：“因为没有学大寨。”（查看全文）
萨切尔夫人率团到前苏联访问并与戈尔巴乔夫会谈，两人谈得很投缘，大有相见恨晚的感觉。两人从天亮谈到天黑，从多人谈到少人，最后还谈到了密室的沙发上……。事后，戈尔巴乔夫乐了，高兴的说：“共产主义胜利了，资...（查看全文）
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她...（查看全文）
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他 们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国 人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他...（查看全文）
江青见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立马拍马屁：“MissJiang,youareverybeautiful".翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪...（查看全文）
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