忏悔----- 在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”某人：“我把...（查看全文）
1、恭喜你！你获得了移动短信迎新春一百万元大奖，请于情人节那天携带马刀，鸟枪和土炮到中国银行蒙面领取！！！2、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看...（查看全文）
有一只冠军狗到处找狗打架都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗、因此他叫精神病，也因此它很嚣张——没事走在路上会挑衅别的狗，对它们乱叫。有一天，冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上，看到一个老头子牵着一只很...（查看全文）
有位喜欢挑剔的妻子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。 “好呀，你原来不喜欢另一条领带！”妻子勃然大怒。 （查看全文）
一主妇指着柜台上的美容用品问中年老板: “这玩意儿到底有啥用？”“有啥用？”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，“妈！让这位太太瞧瞧您的皮肤！”（查看全文）
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；要节约用水，尽量和女友一起洗澡；要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后...（查看全文）
男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”（查看全文）
动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作！ 连接词：确实，这是起到了很好的连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打...（查看全文）
用户：新东方是不是出了一张词汇光盘？ 郭炜（作者）：是啊。 用户：是多媒体的吗？ 郭炜：是啊。 用户：那么就有声音了吧？ 郭炜：当然，单词配有真人发声。 用户：那是不是还有颜色呢？ 郭炜: ？？ 用...（查看全文）
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。（查看全文）
所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。 所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。 所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时...（查看全文）
一个男孩赶到机场去追他远去心爱的女友。★浪漫爱情片
赶到机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。★悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。★暴力片
打中了飞机。★喜剧片
飞机玻璃被击...（查看全文）
一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问
大家：“你们认为怎么样？”
“很好，”有个朋友说，“可惜是从一本书偷来的。”
艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
“好吧...（查看全文）
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚...（查看全文）
两个在非洲丛林中心宿营的探险家正讨论他们的探险。
“我来这里，”一位说，“是因为我血液中的旅行欲望。城市生治使我厌烦，公路上废气的味道使我恶心。我想看到太阳从地平线上升起，听到鸟儿鼓翅的声音。...（查看全文）
网恋是一种病毒，是一种传染慢但发作快的病毒，如果你的电脑出现下列症状，那么，你的电脑就传染上了这种病毒了。 1、不容易关机。你的电脑传染了网恋这种病毒后，就会迫使你开机的时间很长，而且一开机就没有关的...（查看全文）
大家可能都知道，我国的“茅台”酒在1900年的世界酒类博览会上得了金奖。可是您知道这金奖是如何评出来的呢？这儿呀就得我来告诉您几位了。 话说在评选这个酒类金奖的时候，各国的评委每人提名一种酒。在提名...（查看全文）
一青年指着四个雕塑像问工作人员各代表什么意思, 工作人员道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”这青年道：“哦，我以为是：谁放屁？...（查看全文）
四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。”“也许你是...（查看全文）
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！”（查看全文）
话说富婆阿菜到美国游玩，她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技：一部可以打到天堂和地狱的电话。阿菜就想打给死去的老公，于是拨往天堂，可是圣保罗说老公是在地狱，阿菜就很不好意思的打到地狱去，跟老公很愉快...（查看全文）
“您的批评无疑是正确的，我决心改正。”
“你这是第十次下决心了！”
“千真万确！这个批评我接受，我不再下决心了。”免费（查看全文）
丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”（查看全文）
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？” “有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。” “为什么呢？”女顾客精明地问道。“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！” （查看全文）
丙：听说你们天气预报节目每次都很“准”啊，有什么秘诀吗？ 丁：那得看我们气象员晚上睡觉时盖的是被子还是毯子了。 丙：盖被子呢？ 丁：说明晚上比较冷，第二天一定是晴天。若盖毯子说明晚上热量散不出去，那第...（查看全文）
元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后...（查看全文）
中国这音像产业这油水(儿)大着没错，我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！每一台机器每年消费十张DVD，每一张DVD我们抽一块钱的版税， 这一块钱乘十是十块钱十乘两千七百万，这就是两亿七千万哪，两...（查看全文）
当他第三次遭到拒绝时，他才有点急了，竭力想让对方相信他不是来胡闹的：“我虽然没文凭，但是我有本事。”他的话音刚落，就引起对方一阵哄笑：“你连文凭都没有，又哪来的本事？”他们的意思很明白：你要证明你有本...（查看全文）
殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。（查看全文）
鸭子见到鸡说：“生活好吗？”鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗？”“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！” （查看全文）
笑话大全
