在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。“对不起！”那人赶忙问。“不，不是您，我是说这位歌唱家，她干扰了我们欣赏您的歌喉。”（查看全文）
5、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。...（查看全文）
某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作...（查看全文）
甲：“你一生中啥时最贫穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”（查看全文）
——这个仓库怎么这么安静？——里边放的全是镇静剂！（查看全文）
君不见风险投资海外来。流入网站不复回。君不见纳斯达克狂下跌。朝才上市暮吐血。人生得意须尽欢。莫使期股空对月。发明网络必有用。千金散尽还投来。狂烧钞票且为乐。提起上市我心悲。加COM市值升。网络梦今已停...（查看全文）
从不毛之地爬向不毛之地最后又死于不毛之地的一个虱子。 （查看全文）
你是不是已经很厌倦每年年初给自己订下一份与去年一式一样的新年计划，而且从去年的经验你早已知道自己根本不可能去完成它们？那么为什么今年不干脆为自己订一份切合实际一定能完成的计划呢？让我们开始吧: 1、我...（查看全文）
商店门前排着长队，只见头不见尾，监督员来回巡视着。
“请您站好队！”监督员对着凑上来的人吆喝道。
“好兄弟，这是排什么队？”
“什么？有队给你排就不错了，还问什么！” （查看全文）
最近，在多种报刊、杂志上看到了一些绝妙的生活小常识，感觉对大家会有所帮助，所以抄录下来，供大家试用。但在此也郑重声明：所有方法未经科学验证，如试用过程中发生意外，本人概不负责。1、自测体重：请携带11...（查看全文）
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：报告老总，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们谈判。老板在公文后面短短签下：Go a head!“经理收到之后，马上指示下属买机票，拟定行程，自己则整理行李...（查看全文）
用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！（查看全文）
某甲决定要到国外去留学，大家为他送行之际，要求他一定要写信来告知生活状况。为了让来信一眼看出好坏，双方决定如果生活过得还不错，就用蓝笔写信，反之则用红笔写信。一个月过去了，甲的朋友终于收到来信，大家急...（查看全文）
1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装...（查看全文）
“你们的病房冬天也没有暖气吗？”
“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上
来的！”（查看全文）
某君养了两只鸡，一直处的很好。可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！！！（查看全文）
南宋辛弃疾的青玉案原来写的是古代的舞场：东风夜放花千树， ——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。更吹落、星如雨。 ——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。宝马雕车香满路。 ——原来“宝马”是正宗中...（查看全文）
近日从湖南经济电视台看到一个节目,很有趣,大家同乐!!该节目是中的一个栏目. 电视台人员假扮一擦鞋小哥,在一天桥下等待生意.摄象机在角落里拍着.... 路人甲走来,擦鞋小哥好言相劝,揽到一生意. 路人...（查看全文）
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“...（查看全文）
两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感...（查看全文）
一天晚上，BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市，住进了一家豪华旅馆，他让服务员早上八点叫醒他，然后倒头睡去。 清晨，BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看，墙上的大屏电子钟正指向...（查看全文）
用户很着急的说：俺家的机器出问题了！客服：什么问题，您慢慢说。用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！客服很惊讶的说：请问一下，你用的是什么机器？用户不解的说：微波炉呀！（心想，知道还问！）客服先愣了楞，然后...（查看全文）
夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗...（查看全文）
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友汉堡诉苦，汉堡一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了pizza等找包子族报仇。没想到在路上就遇到了肉丸，于是就不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起...（查看全文）
话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包。“哗”泡面狂怒一声，带头狂扁，打得众面们都有点觉得惨忍了，众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”泡面...（查看全文）
图书馆在盘点图书。“威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”（查看全文）
姓名：父母取的年龄：不小了身高：很高体重：中等居住地：家里电话：在身上电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时应征职位：一位学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有兴趣：很多生日：还没到吧经历：刚来的...（查看全文）
悟空：悟空，昨夜你睡得早，我却因打牌到晚上两点。最近中国猪球队正在参加世界杯的外围赛，出线的希望很大，给你说了好几次，你都不想看，弄得师父都没有什么话和你聊了。今天晚上的比赛比较重要，我劝你还是看看。...（查看全文）
一、体魄强健倒坍的楼房砸不死，煤窑的瓦斯炸不死，礼堂、商厦、舞厅失火的烈焰烧不死，从跨塌的桥上落水淹不死。二、耐毒耐污吸入污染了的空气不得肺癌，喝了污染的水更加欢蹦乱跳；饮两瓶工业酒精兑制的毒酒，自然...（查看全文）
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。” 老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。” （查看全文）
笑话大全
