昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让...（查看全文）
夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，
你不舒服吗？”
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阿伟又在吹牛了：“昨天，我打了喷嚏，美国那边都听到了。”
“又在吹牛了吧？”小美摇摇头说。
“你哪来这种本事？我不信。”小丽也摇头。
“哈，这很简单呀！我打喷嚏的时候刚好在接一个电话，电话是我老爸从美...（查看全文）
有一天几个朋友一起出去玩，在街旁的一根电线杆上看到帖了治淋病、梅毒的广告，就决定玩剪刀石头布的游戏，谁输了就去抱住那电线杆喊一句：“这下我有救了”。
第一次，甲输了，就抱住那电线杆喊一句：“这下我有救...（查看全文）
一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”
只有少数女人侧身让开。
他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”
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有一天,我同学小黄和老刘在说说笑笑,老刘有个习惯最喜欢说话带话把子,而小黄是文雅之人,不喜欢说脏话.
在说话中老刘又无意说了句老子给你说.....
结果还没有说完就听小黄发话了:你给老子充老子,老子才...（查看全文）
话说办公室里有一个女同事，我们都以她的名字最后一个字来叫她“阿銮”。有一天，她收到一张来自工厂的传真，上面写着“阿鸾收”，当场我们这位小姐火大了，马上打电话去工厂开骂：“怎么把人家的名字写错了啦？？人...（查看全文）
一位埃及人初游伦墩，回国后，朋友问他：“在伦墩，最使你惊奇的是什么？”他说：“我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语”。（查看全文）
韩日向来交恶，韩国民间反日情绪极高。一次，一位韩国人招待日本客人。席间，看到一些一次性用品被清理出去，日本人问韩国人：“你知道吗，在日本我们很注意日用品的回收利用。”“噢？那么你们回收一次性桌布吗？”...（查看全文）
门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！”
“好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接...（查看全文）
杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。...（查看全文）
一天，酒吧里坐了三个人。突然有一个醉汉冲了进来，指着中间的那个青年人说:“哈哈。。。你妈是全镇上最好X的女人！！” 这时酒吧里其他...（查看全文）
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释： “一天我坐在...（查看全文）
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
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一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说
－－－别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着
说：＂我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱．＂（查看全文）
一位老太太拄着拐杖上了公交车，坐在司机的后面。每到一站，她就用拐杖捣一捣司机，问到那里了。 又到了一站，她又捣了捣...（查看全文）
刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！（查看全文）
第一名射手把苍蝇射成两半。观众鼓掌。
第二名射手将苍蝇的翅膀射掉了。观众鼓掌更加热烈。
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有个男的天天晚上梦到他们家的墙里面有人头，第二天晚上他怎么也睡不着于是他等到夜深人静的时候他拿起斧头造着他家的墙壁砍去，他砍了半天终于他看到了，真的有个人头，他吓的刚要吧那个人...（查看全文）
本办公室是中学英语教研室，一日我见一定语从句的习题，汉译和崇祯皇帝有关，于是顺便问了句：“崇祯皇帝是怎么死的？”一同事想也不想，顺口答到：“八国联军入侵中国。” （查看全文）
友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附...（查看全文）
一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”霍德
亚说：“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“霍德亚，
我听见驴叫了，它就在圈里。”...（查看全文）
我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因，他的妻子说，他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消，想起了我曾给他说过的话，“不知什么意思时，只管点yes就行了”的话，结果他就一路点...（查看全文）
某天，有个黑人去咖啡馆，到那里后，才发现只有他一个人是黑人。他也没有在意，便在一个白人后面的座位上坐了下来。谁知道那个白人马上以蔑视眼神看着他大声说到：...（查看全文）
甲：“真巧，我以前留了像你一样的胡子，后来觉得丑就剃掉了。”
乙：“是很巧，我以前长着像你一样的脸，后来觉得丑就留了胡子。” （查看全文）
一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们...（查看全文）
有三个字一直想告诉你，可是我总是不敢。我怕一说出来，你会不理我了。可是现在我实在是控制不住，我不管了，我要大声地告诉你：你是猪！！！（查看全文）
有一只麻雀由南方往北方飞. 因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上. 後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便. 牛大便的温度把冰融化了. 麻雀觉的很温暖.於是高兴的...（查看全文）
长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？”（查看全文）
“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看法，人们都说他太不道德，和他握手之后，都要数一下手指头。”（查看全文）
笑话大全
