有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
男人答道：“我这只猪可是很厉害的...（查看全文）
一位父亲想考一考他的儿子，就问：“一个加五个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，说：“六个。”“七个加十五个等于个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲生气地说...（查看全文）
成熟任何一个傻瓜都能引诱一个姑娘，那是很容易的，但是要知道怎样离开她，那就需要熟练工种的男人才能做到。（查看全文）
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”张三不解地说：...（查看全文）
一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。 “噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？” （查看全文）
一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望： 怎么不发光呢？（查看全文）
三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。” “那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还...（查看全文）
巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方： “请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。 （查看全文）
一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。” （查看全文）
一个天文学家和一个博士去郊外，夜晚，他们搭起了帐篷。半夜，天文学家叫醒了博士，说：“喂，你看看这些星星，请告诉我你想到了什么？” 博士说：“我想到了在这些星星当中，一定有许多类似地球的行星，你看我...（查看全文）
1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个...（查看全文）
一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎。
开始站在路旁“做生意”。
正值青春期的女儿好奇的问：“妈妈，那些女人站在路旁干什么？”
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一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了。因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于...（查看全文）
第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？第四天：纸条上又多了一行字：为了他人...（查看全文）
我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁...（查看全文）
小林家的电铃坏了，他打电话请水电工人来修理。
可是他左等右等，就是不见工人来..
于是又打电话去质问，为什么没有人过来修理。
没想到工人生气的回答说：
「我去了好几趟了，按了好久门铃都没人来开门！」（查看全文）
经典教训：愚人节，千万别上厕所！
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚...（查看全文）
那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后...（查看全文）
两个乡下人去武汉在武汉长江大桥上看到火车其中一个人就感叹：“这火车跑的可真快啊！”。另一个人就说了：“现在它是睡着跑如果站起来跑还快了”。
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三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那...（查看全文）
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” “算它倒霉，它会被冻死的！” （查看全文）
有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：
“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
他儿子就说：“记起来了。”
过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
阿达就说：“没有令尊...（查看全文）
一天夜里，一家商店被洗劫一空，只有洗发水和避孕药没有被偷。警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！（查看全文）
某天三兄弟在公?彦散步?看?路中殓有坨?西"看起?像便便！"
大哥真 "我最好?查一下" 他?下深吸了一口? "?起?像便便！"
二哥走上前去把手指插咄去感迂 "摸起?像便便" 他真。
三弟戳了...（查看全文）
两个葫芦寺的和尚出行, 一和尚说:"我眼力真好,你看前面很远有座庙!" 另一和尚鄙胰道:"咳,我能看到那庙上有个匾!" 一和尚道:"匾上有字!" 另一和尚:"那字写什么我也看到了!" "我靠,你真行!什么?" "葫芦寺!" "?.....!"
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小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。
某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻...（查看全文）
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。
走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾
额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜
的拗...（查看全文）
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问 他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。 回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁 都知道莎士比亚是...（查看全文）
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！” （查看全文）
在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？”
“一万里拉，先生。”
乡下男人转过身，对他的妻子说：
“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问...（查看全文）
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