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炮 手”

一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯 一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。 突然,一颗流星划破黑空,陨落天际。 守夜人大为惊讶,赞叹道: “先生,您这一炮打得可真准!” (查看全文

时过境迁

时过境迁妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一个洞里时,她同情地痛哭道:“可怜的孤儿!呜……人世是多么错暗哪!”但在一年以后,当她重新读到这个故事时,她却不再同情了,...(查看全文

大吃一惊

护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸 啦!——就在刚才!” 教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!” (查看全文

危险时刻 

  一架飞机摇摇欲坠。一个美国人抓起伞包欲跳机,临座的英国人说:“这里还有女人呢!”美国人说:“你这蠢猪,这么危险的时刻,哪有那个心情! 免费(查看全文

3乘3等于几

医生测试3名精神病人。问第一个:“3乘3等于几”病人答:“274”;医生又问第二个:“3乘3等于几”答:“星期二”;医生遂问第三个病人,回答:“9”。医生赞道:“很好。你怎么算出来的?”病人答:“这不...(查看全文

价低有因

   “什么?”玛丽惊叫起来,“这么一本又旧又破的书,竟然要卖2美元?”“是的,太太。老板回答,“这是我能卖给您的最低价。”“可是在布朗的店里,这样的书1美元就能买到。”...(查看全文

幸亏没踩!

  某人走路,见前边地上有一团黑色物体.疑是大便.于是上前看之,却不感断定.于是伏下身体细细观之,还是不感断定.便用鼻近闻之,仍不能肯定.干脆用手扣下一点尝之,断定其果真为大便.遂大喜,曰:"谢天谢地,幸亏没被我踩上!" (查看全文

你是谁?

  忽然之间与你偶遇,你含情脉脉的双眸注视着我。我明白你的心,我拼命的要逃避,而你去步步相随。我不禁哭喊到:“谁家的狗啊,怎么没有人管了啊……” (查看全文

领导讲话!!!

  某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:雷峰没有死!   ……众笑,并议论纷纷。   秘书在一旁小声提示道:精神,精神!   领导得意洋洋地接着对台下说:对!还精神着呢! (查看全文

是谁把我推下去的?

有一个美女不慎掉到水里,岸上许多人在围观,就是无人下水救助,美女不得不高喊:“谁救了我我就嫁给谁!”刚说完,就看到有一人扑通地挑下去,三下两下就把那美女救上来,但这个人却破口大骂:“是谁把我推下去的?...(查看全文

引人注目

又是这个女生,有一天和我讨论如何引人注目,我们想来想去,只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。 穿什么颜色呢?红色。 穿什么式样呢?裙子。 穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。 我们又开始讨论。 ...(查看全文

安全问题

在一个乡政府,一名未婚女青年主持计划生育工作,在一次计划生育安全教育宣传会上做安全套的使用说明,由于要示范,没办法只有把安全套带在大拇指上给大家讲解怎么用。有一人回家后按她教的方法去做,但后来老婆还是...(查看全文

怀表

怀表妈,我发现杰克很爱我.你是怎样知道的呢?每当他拥抱我时,我都听到他的心在怦怦地跳.傻女.你要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的. (查看全文

只看见钱

从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一 家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。 官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”他说:“我抢钱的时...(查看全文

疑心病

   一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说:“我一定患了不治的肝病。”医生肯定地说:“胡说!你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪!”那人喘着...(查看全文

没脑子

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗?” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子了吗?” 小姐大怒,拂袖而去。 男人寻思,下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人:“你...(查看全文

至理名言

至理名言有个财主在集市上买了一箱细瓷器,他喊道:“哪位给我背回家去,我就教给他三句‘至理名言’。”打短工的人都不愿理他,阿凡提却动了心,他想:钱在哪儿都挣得到,可“至理名言”却是不容易听到的。于是阿...(查看全文

不一样的水

  一次我和同学去一家小超市买东西,我老是觉得自己的头发不够的酷,于是觉得买定发水。我问:”老板,你这里有定发水买吗”?老板笑脸相迎道:“哎哟,实在是不好意思,这几天没有了,要不买矿泉水吧,才1块钱,...(查看全文

“厕所”与“wc’

   一英国女子到瑞士旅游,非常喜欢当地的古堡,于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所,就写信给瑞士那个建筑师,问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师...(查看全文

酒.奶酪

某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会,席间,一女孩问他是否喜欢莎士比亚,他说喜欢,但是更喜欢wsike.众人哑然,回到寝室,其室友对其说,你真蠢,谁都知道,莎士比亚不是酒,而是一种奶酪 (查看全文

狗不要换表

哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。 最常见的原因是:「狗不要换表」。(查看全文

不让它当水兵

两个水兵远航归来,相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后,便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来,于是,两个水兵决定拿他开心。 “喂,小孩。”其中一个水兵对小明说,“你兄弟跟你一道散步时...(查看全文

死心眼

一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久,全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问:"你跑到哪儿去了?...(查看全文

维系

    一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问:“比基尼泳装和我们的政府有什么不同?”答案是:“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不住。” (查看全文

清水池

一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。 走得口干舌燥,想找一卖水处,忽然看见一店前挂一匾 额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间 一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜 的拗...(查看全文

下刀子

财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗,她看到长工扫一阵雪,便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵,便大声喝骂道:“你这个懒鬼,这样暖和的天气还嫌冷?” 长工没好气他说:“主家婆,...(查看全文

不蠢才怪

甲今天在超市上遇见了乙,乙就跟甲说:“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。” 甲问:“怎么说?” “他们昨天晚上既然打了通宵麻将,到头来,既然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。” 甲就问:“你怎么知...(查看全文

豺狼咬鱼

豺狼咬鱼闹了旱灾,求雨要表示诚心,按例是禁止屠宰的。御史娄师德到陕县视察,当地的官吏为了奉承他,还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责问厨子:“你们为啥要杀羊?”厨子答道:“不是杀的,是豺狼咬死的。”娄师...(查看全文

那还用说

那还用说有个傻子养成了一句“那还用说”的口头语。有一天,他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问:“同志您吃饭?”傻子说:“那还用说?”“就你一个人?”“那还用说?”“喝二两?”“那还用说:“...(查看全文

我非点

甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃,乙见状极力劝阻说“危险”,甲连声叫道“我非点,我非点(典)”!一辆120救护车正巧路过,听此不由分说,迅速将甲架上车离去。 (查看全文

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