为了兄弟，我可以两泪插刀，为了MM我可以插兄弟两刀，为了爱情我可以插你两刀！~~~（查看全文）
一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。
于是，发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”（查看全文）
该产品为现代型智能型多功能产品，美观大方，易于保管，功能齐全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侣功能：既是生活上的伴侣，又是生理上的伴侣；
2、克隆...（查看全文）
一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只...（查看全文）
有个人给齐王画画。齐王问他:“什么最难画?”这人说:“狗与马.”齐王又问:“画什么东西最容易。”这人回答说： “画鬼。”齐王说:“为什么?”画...（查看全文）
唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*…。（查看全文）
冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说...（查看全文）
有个乡下老头提着一只鳖赶火车回家，听说活物不能带进火车里，就只好放在裤裆里，上了火车，对面硬座坐一“小姐”。少顷，鳖闷得发慌一阵乱动，“小姐”见状，不解；老头心想鳖可能憋久了，该让它出来喘口气了，又怕...（查看全文）
从前有一只猫抓了三只老鼠对它门说：谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁，然后三个老鼠开始喝酒有，分别和的是美德中白酒，喝美国酒的走了五步就倒了，喝德国的走了3不就倒了，和中国酒的走了十步也没倒，这时猫刚要放...（查看全文）
自以为酒量很大的杰克出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出100美元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”酒...（查看全文）
一次一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告...（查看全文）
公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样...（查看全文）
甲乙丙三个人比年领。
甲：我那时侯还没有车。
乙：我那时侯还用马车。
丙：马是什么东西。
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一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？...（查看全文）
一天，王师傅跑车时，妻子顺便给洗了一苹果带上。到了晚上，在荒郊上一女。开车时，王师傅拿起苹果刚咬一口，只听后面的女人说道：“生前我也很爱吃苹果！”。王师傅急忙一个紧急刹车，慢慢的回过头，怯怯的问：“你...（查看全文）
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我...（查看全文）
看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！基本原理：
一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高...（查看全文）
一农民80年代进城后对家乡人说，城里人就是先进，人家大便用卫生纸，咱用坷垃，不一样就是不一样。
该农民90年代又进城路过一饭馆，回去后莫名惊诧：“城里人怎么啦？以前用卫生纸擦腚，现在怎么改用卫生纸擦嘴...（查看全文）
有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭，吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，...（查看全文）
警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?”
醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你...（查看全文）
一天，杰克喝醉了，回到车上一看，大吃一惊，连忙打110。
警察在电话里问：“怎么了？”
杰克说：“我的方向盘被盗了！！！”
警察连忙赶往，可在路上杰克又打电话来说：“SORRY，刚才我坐到车后座了......
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米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？” 米姆尔，我可以...（查看全文）
喜欢+7705554男的别加！有个男人很装牛B~有天送老婆回家打车。车到地方了！他一摸！裤兜里钱包没了。他一想~“我操，这咋办啊！？我也不能丢人啊！”就说：“老婆，你在前面等我，我一会就下”他老婆就在...（查看全文）
从前有一个人，嘴馋，别人做烧饼，他总是站在一旁垂涎三尺。
大家就给他起个名字叫“馋嘴”。每当烧饼烘焦的时候，“谗嘴”总是
说：“焦的我来吃！”
一天，“馋嘴”趴在桌上打瞌睡，头发碰到桌上的蜡烛火...（查看全文）
午夜的大街上，一个人影子都没有。街灯残破不堪，只有少数几只灯泡发着昏黄的灯光。张丰抬手擦着冷汗，一边快步走，一边不时回头。好象后面有人追上来似的。他越走越快，也不知怎么就走进了一条胡同。胡同又黑又...（查看全文）
在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：
“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”（查看全文）
从前有一只老虎在树林里休息，突然从旁边窜出一条蛇，蛇突然咬住了老虎，老虎愤力的甩掉了蛇，蛇突然掉头就跑，老虎立即追上去追到了一个小溪边，蛇日地一下钻到溪里，老虎心想小样我就不信你不出来，过了一会从小溪...（查看全文）
我是高雄某教会中学毕业的，嗯......对！就是那个每年年底前都会发行「赎罪券」的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候 都是住校。宿舍位於操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，...（查看全文）
“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？” “不！绝不！因为这不是事实。” “那么事实是怎样的呢？” “事实是开小差的人只...（查看全文）
有些大厦因四字不祥，所以没有四楼。 小时候，我就是住在那种大厦的五楼。有一次，我放学回家，在乘坐电梯时，电梯突然在三至四楼之间停下来，然后电梯门慢慢打开。我望出走廊，看见「四楼」二字，立刻关了电梯门。...（查看全文）
笑话大全
