心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里 传来？ 是的。 那是什么时候发生这种情形？ 我去接电话的时候。（查看全文）
大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。...（查看全文）
女人如同厕所，私家的厕所是自己用的，公共厕所谁都可以用但是是要掏腰包的。私家的女人是自己用的，而STREETWALK是大家都可以用的，但也是要掏腰包的。私家的厕所是自己打扫卫生的，而公厕是不用我们去打...（查看全文）
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够，晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就做爱一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电...（查看全文）
在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。 他们在餐厅里坐下，...（查看全文）
一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：“这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。” 这位领导不知何意问：“何以见得？” 那部下答道：“如果见...（查看全文）
某个娱乐晚会上 , 主持人发起了一场有趣的讨论 , 让大家从日常用语上来论证男女谁先谁后 , 例如在 "英雄" 一词中 , 英代表女 ,雄代表男 , 从这个词可以说女在男之前 , ...（查看全文）
某女系某大学中文系研究生毕业，曾与高，孙，陈三男同时保持亲密关系。后不慎产下一子，难定其父为何人，隧取名郭春海。其闺中密友以之相询，解曰：郭，高之上，孙陈之左；春，三人日；海，每人一滴也。（查看全文）
从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有...（查看全文）
丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。” （查看全文）
一“处女”来鱼台卖淫，在宾馆住下。托人说，自己是处女，扬言要开苞费4000元，才肯破身。消息传出，嫖客云集。但是，认价很低。等了两天，只有一个嫖客出价1...（查看全文）
“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？” “据说是自杀的！”（查看全文）
一個男子躺在海滩上作日光浴，全身上下只有在重要部位盖了一片树叶。二十分钟后，警察接到报案，男子已死亡，最后见到这名男子的人，是一个五岁的小妹妹。警方就问当时的情形，小妹妹說：「那个叔叔说树叶底下有一小...（查看全文）
某少女崇拜某诗人。一次诗人举办讲座，少女身着性感衫裙，坐在听众席头排中间位子。其间，少女频送秋波，还不时张开双腿，有意让诗人一览裙底春光。诗人渐渐把持不住，终于竖起了“笔杆”，甚为尴尬！诗人一语双关地...（查看全文）
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们..............（查看全文）
“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” “可我并没有做什么无礼的事呀。” “我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。” （查看全文）
有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他決定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他決...（查看全文）
一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术，班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下：“下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏，要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现，他就见不到明天的...（查看全文）
石某苦读《性知识手册》，为雷某撞破，心有不甘。知其雅好猜谜，设局赚之，曰：“吾觅得一谜，妙极，汝试破之。曰：‘一头毛，一头光，插到里头冒白浆。’打一物。”雷某略思之，得，不禁莞尔。石某乃坏笑曰：“汝想...（查看全文）
有一位部队首长讲话方言很重，因此，他打电话便形成了这样的趣闻：首长拿起话筒：“给我接脸（连）部。”话务员把塞绳接到连部，发现占线，就对首长说：“首长，不...（查看全文）
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大...（查看全文）
妻子在厨房做饭，忙得不可开交，汗流满面，丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：“讲到吃，我最有研究。猪脑补脑，猪脚补脚……”这时，妻子把抄好的猪肝和猪心端上来，放在餐桌上。丈夫各夹了一块放进嘴里：“你知道这猪肝、...（查看全文）
美媚在公园看到一对恋人做爱。次日便站立一做俯卧撑的帅哥头前大笑不止，帅哥讨厌到：傻笑什么？美媚狂笑：你才傻呢，下面的人早走啦！
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警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？” 被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”（查看全文）
话说小强一出生就会说话。他大伯来了，他说：这是我大伯。说完之后，他大伯立刻倒地而亡。这时他姨妈来了，他说：这是我姨妈。刚说完，他姨妈就死了。过了一会儿他爷爷来，他说：这是我爷爷啊！谁知他爷爷立即死了。...（查看全文）
从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”
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新兵??第一天，?方办斤每人一把梳子，但到下午?把每?人的钷?都剃光了.????
第二天，办斤每人一把牙刷，但到下午?把每?人的牙?都拔光了?????
第三天，办斤每?人一?保胝套，到了下午，每?人都跑光了!!（查看全文）
甲：你说，刘总好啦，还是朱总好？
乙：人种好！
甲：拷，前天任总还扣你工资呐。。。？
乙；我说，你去问你老母好吗？（查看全文）
有个小娃儿，年六岁，还需要母亲抱，父谓之曰：“儿年已大，还要娘抱，难道不觉得难为情吗？”儿曰：“那么父亲你年纪比我大多了，为何还要母亲抱呢？” （查看全文）
一河南打工仔某日无聊逛马路。忽见一靓女遂跟踪至家偷窺，只见靓女拿起一香蕉剥皮后放入下体，随后发出“哼哈”之声。打工仔看后欲火焚身，一不小心被靓女发现，靓女紧张之下双腿用力，香蕉飞出打中于他。打工仔骂到...（查看全文）
笑话大全
