女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了!”
“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣...（查看全文）
美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这...（查看全文）
古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里
的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。
和这个秀才坐...（查看全文）
一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道：在刮胡子的时候，由于他集中精力讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。有位听众议论说；“真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！”（查看全文）
一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。...（查看全文）
一乡村老汉看晚报，把大使馆的使念成了大便馆，上小学孙子说应该是大使，而不是大便，老汉说，你小子懂个球，上了几天学不得了了，你知道吗？大使也是“屎”大便还是“屎”，“大使馆”和“大便馆”还不都是厕所啊。...（查看全文）
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人幽默的问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从上学是老...（查看全文）
一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了――枪声大多。”
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然，可是枪声会把观众吵醒的。”（查看全文）
一莆田妇女在军营门口卖甘蔗。来了一个军人要买，但由于此妇女普通话说不了几句而闹出笑话。她说：“你钱给我，我嫁（‘甘蔗’的莆田方言）给你”。此军人很奇怪，素不相识却一见到我就要嫁给我。但此妇女却不停地说...（查看全文）
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？” &nb...（查看全文）
法 拉 利 :爸爸執行家法,拉利哥哥被打了一頓....（查看全文）
这些天老做噩梦，梦见自己有了一个凸出的小腹。尽管曾经做过不少恐怖的梦，但是没有哪一个梦比一个凸出的肥硕的小腹更让我汗不敢出。 我一米七八的个头，体重54公斤。这样的身体实在没有什么好...（查看全文）
一秀才只身去岳父家做客,与小姨妹眉来眼去。席间秀才佯醉,小姨妹乘机扶其去卧房,二人便上了床。不料却被丫环瞧见。小姨妹连忙去书房墙上提诗一首表白自己：“没醉装酒醉，欺妹上床睡；如今米成饭，怎拭家姐泪！”...（查看全文）
老师：“我以前读书时，功课都很好，不像你这样顽皮。” 学生：“可能是——你的老师比我的老师好。” （查看全文）
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！...（查看全文）
有一位作家在一??著?被一位?蕴??到...
?你在???，你最想?那一?小真？?情
?你在婚前，你最想?那一?小真？文?
那?，婚後呢？
那名作家肯定的回答：?然是恐怖小真?！（查看全文）
1.和网友见面！
2.跟知己上床！
3.和情人结婚！
&...（查看全文）
夜.夫于床上看书,不时将手伸入妻子腿间.妻便脱衣撒娇. 夫问:干吗?妻反问:你的手干吗? 夫一本正经地答:湿湿手,好翻书. （查看全文）
一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说：“跳！”跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”当然，跳蚤不跳了。于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便...（查看全文）
小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒，开...（查看全文）
书名 大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代...（查看全文）
一家小报的编辑搬到一所新住宅。第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”第三天，电话安上了。（查看全文）
在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。
一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？”（查看全文）
三八节县长要到某区妇女会上讲演，安排秘书写了个讲演稿。开会了，县长一字不差地念：“…我这次是专门来搞妇女”，县长舔了一下指头翻了一页接着念：“工作的，很有经验。最近我到处摸了一遍...妇女工作从上往下...（查看全文）
同 性 戀：如果你們不是同性戀愛是不會成功的！（查看全文）
又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白∶
「阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争『拼』。美
丽极了。」顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，...（查看全文）
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基！你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢？”（查看全文）
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”（查看全文）
演出时，两位演员突然都不讲话了。台下一阵骚乱，后台赶忙大声的提示。然后却提示了几次都没有用处。提示者非常愤怒：“你们究竟是怎么回事？”
“老兄，”一位演员一本正经的说：“我们并不上忘了台词，只是记不...（查看全文）
有一个人很喜欢低头看书,有一次他低着头看书遇一头牛相撞.他说:夫人对不起.第二次他又低着头看书.结果和以为夫人人撞在了一块.他说;这谁家的牛又放出来了! （查看全文）
笑话大全
