一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家 吃饭。 在他们10岁的儿子没回家,一切都进行得很好。儿子回来后,十分好 奇地盯住客人们,并大声地问父亲:“就是她常常使自己的丈夫胆颤...(查看全文)
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:“议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。”(查看全文)
老师:“今天我们来学减法,比如说,如果你哥哥有五个苹果,你从他那儿拿走三个,结果怎样?”
汤姆:“结果嘛,他一定会结结实实地揍我一顿。”(查看全文)
警官问一个男人说:
『你的旅行袋中,究竟装什麽?』
『我的旅行袋中装着政府』
『你说装什麽?』
『政府』
『请你打开让我瞧瞧』
男人就将旅行袋打开了。
警官:『怎麽都是些无用的东西』
男人喃喃地说:『...(查看全文)
领导讲话同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事...(查看全文)
文革当中,军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指
示”。当夜,政委就召集“积极分子”开会,郑重地宣布剧院
的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待,必
须马上突击审讯,穷追猛打。至于究竟是...(查看全文)
大剧团演《智取威虎山》关电门,有电。在县里演没电,用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平,唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去,
臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句:“我代表人民。”...(查看全文)
一天晚上,一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚,他觉得放松多了,很想说话,于是喊了一句∶“李登辉总统是一头蠢驴!”听到这句话,一个魁武的男人向他走来,说∶“先生,这种话在这儿是不许随便说的。”...(查看全文)
巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”
总统候选人回答:“如果我的竞选对手掉到海里去了――这就是‘失事’;如果有人又把他救起来――这就是‘不幸’”免费(查看全文)
里根像大多数演员和政治家一样,老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲,以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时,里根说了这么一...(查看全文)
一个乡官到寺中游赏,问一个和尚:“你吃荤吗?”和尚说:“不怎么吃,只在喝酒的时候略略吃。”乡官问:“这么说你还喝酒?”和尚答道:“也不怎么喝,只是岳父、妻舅来时,陪他们喝点儿。”乡官听了大怒,说:“你...(查看全文)
记者:请问,以前的日本军队中有妓女是吗?
小泉:没有,只有慰安妇,我们日她们,所以叫日军。
记者:那现在日本军队中还有慰安妇吗?
小泉:没有,他们现在都自慰,所以叫自慰队。
记者:那你们怎么会叫日本人...(查看全文)
卡尼纽斯?莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触,由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次,他不无讽刺地说:“我们曾...(查看全文)
军医:你还有什么问题吗?役男:偶有很严重的近视耶...军医:那有什么问题...很多人都有近视...总统有近视...行政院长也有近视...所以你必须服兵役.役男:可素偶有严重的头痛ㄋㄟ...军医:那有...(查看全文)
谁能把大象装进冰箱里呢?超级政客能够办到。
第一,抓一只猫,让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二,公布计划:生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款。实际上并不生产。
第三,收买证人,证明...(查看全文)
政客对妻子说: ——你应该祝贺我,我被选上了! ——你不是在骗我吧? ——不,亲爱的,现在已经不需要了! (查看全文)
从前有个县官,非常可恶,凡是前来打官司告状的,如果不给他钱,就先打他个死去活来。当地有一个艺人,给他编了一出戏。戏名叫《没钱就没命》。开演那天,县官坐着八人抬大轿也去看戏。他一看演的是他,当时就火了,...(查看全文)
球王和总统巴西某小礼品店有条别出心裁的店规:凡是各界名人前来购物,一律不必付钱,只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天,贝利来到这家店里,为了证明自己确是贝利,他就顺子拿起店里的一只球放到地上,...(查看全文)
某领导念毛主席语录:“人的正确思想是从天上掉下来的!”,翻过一页,一愣,大声念道:“吗!”。 (查看全文)
抢男友小芬,小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判,最後是小芬获胜。内容如下:小兰:『我告诉你,我叔叔是议员,我家很有钱,我爸是黑道大哥,你根本抢不过我。』小芬:『我没甚麽别的,我只是一个念化学系的...(查看全文)
脸红 机关聊天多。当聊到某女 士与本局干部有染时,副处长老刘的脸突然红了。这一细节立即被好事者传给了老刘的夫人。刘夫人说:“喊!没出息的男人,屁事没有,动不动就脸红,老毛病了。”老刘已过不惑之年,工...(查看全文)
得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请,一个名 ; ;叫亨利·斯廷的小男孩,10岁,小个子,遭到了拒绝,亨利想了解一下 ; ;原因。 ; ...(查看全文)
某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来。。。”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了!”
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俄罗斯工作人员去一农场参观,听说这个农场的人十分敬业。他看见一个人挖一坑后,另一个人又把坑填平。这样一直做。工作人员很好奇,便问他们为什么这样,那二人说:“我们本来是三个人种树...(查看全文)
精神某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:雷峰没有死!( 众笑, 并议论纷纷 ) 秘书在一旁小声提示道: 精神, 精神! 领导得意洋洋地接着对台下说:对 ! 还精神着呢! (查看全文)
放羊二 老乡放羊途中看见一群人在陪下来视察的领导吃饭, 其中一个男的向领导敬酒:“x长, 再来一杯吧?” 领导:“不啦, 不啦, 我已...(查看全文)
某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物!”:承包商说:“阁下,我很理解您所处的...(查看全文)
专业语言1963年2月的一天,白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献,美国政府决定授予他国家科学奖章。当时的冯·卡门已有82岁,并患有严重的关节...(查看全文)
xx年xx日xx时,罗马电:一位印第安人从飞机上冲下来,把标枪插在罗马机场的柏油路上说:我发现了罗马。他解释说:我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年,哥伦布还能说他发现了新大陆,同样我发现了罗马。(查看全文)
长 相 林肯的长相比较难看,他对此颇有自知之明。一次,一位议员当众指责他是个两面派。林肯答道:“要是我还有另外一副面孔,您认为我会戴这副面孔吗?” (查看全文)