一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师,外面有5000只鸭子找您!”(查看全文)
在OICQ上聊天要过验明身份一关,来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例,可与网民共享。 第一例,昵称阿Q者来“敲门”: 第一次,理直气壮地,阿Q:开门,我是警察!查房! 倾心...(查看全文)
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百
分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,
我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」(查看全文)
老板老板别神气,我将不再拍马屁; 因为你常发脾气,经常拿我出出气; 微薄薪水真小气,要求业绩与压力; 我是白痴兼奴隶,忍气吞声当小弟; 若非生活有压力,早就离职与唾弃; 竟然上班没波蜜,下班也无供马力...(查看全文)
有一个女人路过一家商店,店门口有一只鹦鹉见她过来说到:“你是个丑女人!”女人听了气愤的离开了。第二天她又路过那家商店,鹦鹉又叫到:“你是个丑女人!”这次女人气冲冲的告诉了店老板,让他不要让鹦鹉说这个,...(查看全文)
有一天一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了,所以他们又決定...(查看全文)
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案,对着警官说:“刚才,有
一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出
来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠
宝全卷...(查看全文)
初中1、上笛子课时,刚吹完笛子我甩啊甩啊,甩了同学一身唾沫星子;2、年级一起看电影时我怪叫,因为我电影停止一分钟;3、暑假里我冒充同学的同学给同学的同学打电话,并把他约出来两次,我都没去赴约;4、上英...(查看全文)
在音象带门市部。
“您能肯定这张唱片是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊!”
“是的,这我知道,但这是译制的。” (查看全文)
某国家机关为完成义务献血之任务,请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修指甲...(查看全文)
戏院前座有个男人横躺著,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说:先...(查看全文)
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”(查看全文)
生活里有许多规则,没有规则寸步难行。在网上也有规则,无论进聊天室聊天、上BBS灌水、玩联网游戏、发送电子邮件还是来一段网络爱情。。。1、自备网恋所需要的一切工具及软件,包括计算机、调制解调器、ISDN...(查看全文)
汉斯对朋友们夸口说:“我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来。”朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得 嘣、嘣山响,一老妇人大叫道:“别吵了,现在已经十二点了。” (查看全文)
一天,阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提:“阿凡提,您会切胡萝卜丝吗?” “不会,”阿凡提回答。 “那么胡萝卜丝炒葱头会吗?” “不会。” “那样的话您会焖抓饭吗?” “也不会。” 那位朋...(查看全文)
一天夜里,一只大老鼠带领一群小老鼠外出觅食,它们在一条街上正走着。突然,迎面来了一只猫。大老鼠左右一看,街道两边没有一处可以藏身,小老鼠们吓得躲在墙角直哆嗦。情况万分危急,大老鼠急中生智,学了几声狗叫...(查看全文)
一、路上看到一个美女,眼珠子都要蹦出来,镜片的存在防碍了眼球的自由落体运动轨迹。 二、美联社消息:据圈内人士分析,本拉登的下一个袭击目标将会是带眼镜的美女。三、新版《税务法》规定:眼镜商将不在重点征收...(查看全文)
社团联合会——《神龙教》 图书馆——《缘分交叉点》 女生宿舍——《侏罗纪公园》 男生宿舍——《少林寺》 留学生宿舍——《红番区》 女生新解——《马路天使》 男生新解——《中南海保镖》 恋爱——《哭泣的...(查看全文)
在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“...(查看全文)
网恋是一种病毒,是一种传染慢但发作快的病毒,如果你的电脑出现下列症状,那么,你的电脑就传染上了这种病毒了。 1、不容易关机。你的电脑传染了网恋这种病毒后,就会迫使你开机的时间很长,而且一开机就没有关的...(查看全文)
1、坐街边打麻将者,无所事事者——杀(为节约子弹,送化肥厂做成化肥,或全部活埋肥田) 2、取消一切法律制度,不论何罪——杀 3、不准养猪,只准吃人(以后家庭主妇上街不能点杀鸡,只能点杀人) 4、取消枪...(查看全文)
斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树,于是他派人请来了有经验的园艺师。
“我需要这样一棵树:它的枝叶不一定很茂密,但在夏天应给院落足够的荫凉;秋天时,不要秋风一吹,刮得满院全是枯黄的落叶;冬天时,这棵树...(查看全文)
妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!” 丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!” (查看全文)
一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然,成效显注!!
随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫囗....
终於,剩下最後两只老鼠了,老鼠甲对老鼠乙...(查看全文)
“你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”“不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍。。。。。”(查看全文)
一个聋子捡到一枚爆竹,凝神注视时,爆竹突然爆炸。
聋子大声说:“这是什么东西,怎么一到手就不见了。” (查看全文)
一个网友给我出了道题,说是脑筋急转弯: 把一只企鹅和一只猪关在冰库里,可第二天却发现企鹅死了而猪还活着,问为什么?我左思右想也得不出结果,只好向网友讨教,于是他问我:“你是不是很纳闷啊?” “是啊!”...(查看全文)
牛经理是南方人。一天,他正召集员工开会讨论岗位安排问题。
牛经理:各位,如今我们任务饱满,每个岗位都安排了人员,正所谓‘一个老婆一个炕’。
众:#%~¥……―* (查看全文)
人事总监:您对电脑懂多少?应聘者A:略懂一二:我用过计算器,戴过电子表,喜欢玩电子游戏机,我还用电视机 和机顶盒上网跟国外的朋友联系呢,还有,我看过同学用DOS删除文件。。。人事总监:下一位!人事总监...(查看全文)
上大学的时候,男同胞们每到午夜肚子饿得咕咕叫,便到食堂去“顺”白菜,拿回宿舍涮了吃。别人“顺”时都没事,偏偏我被逮住。挨批不说,还被罚在食堂义务“摘白菜”一个月。 工作以后还是如此,我基本总结出一些“...(查看全文)