一天,一日本男人到上海观光,叫了一部计程车要到机场搭飞机。在路上,一部车从旁开了过去,只见他大喊:“OH~~!NISSAN(日产车)!Made in Japan! Very Fast!”
接...(查看全文)
汤姆早上老是睡过头,他的老板威胁说如果再这样就要炒他鱿鱼。汤姆很着急,就去看医生,医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。这个晚上汤姆睡得很好,一大早就醒了,悠闲地吃完早餐,高高兴兴去上班。见了老板,汤姆赶...(查看全文)
话说古代有位精明的牧羊人叫张三,养了许多的羊。可是张三发现,虽然他的牧场都是在水草丰茂的地方,羊们却三天两头得病而死。眼看着羊群数量越来越少,剩下的羊也都病歪歪的,不知道哪天就要死翘翘了。就在张三一筹...(查看全文)
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小 型会议将有助于澄清你的疑惑。 任务:射你自己的脚 c:射你自己的脚。 C++:你不留神生成了一堆你自己的实例,所以只好...(查看全文)
夜色降临南非大草原,一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇-一只斑马交尾。忽然,他发现家里那只母狮正慢慢走来! “快!”他急忙狮吼道,“假装我正要吃你!”(查看全文)
天下第一高僧入围者:觉远,方证,无名老僧。评奖理由: 《倚天》觉远大师,当世儒僧,恢宏坦荡,腹有经书气自华。身怀绝技而不察,其高徒张三丰,更为之增色不少。《笑傲》方证大师,武功盖世而不骄,熟习佛法,慈...(查看全文)
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由,你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗?” 职员不慌不忙地说:“知道!立即派他去当产品推销员。” (查看全文)
生意人住进旅馆房间不久,发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话,电话接通后,他越说情绪越激动。 “先生,请您冷静点,”经理说道,“那只蟑螂已经死了,不致对您造成困扰。”“那只死的没什么,”...(查看全文)
16)在上海方言中,“乒令乓琅起”一般是指________。A、突入其来的灾祸B、一种象声词C、兵戎相见D、一种儿童游戏的伴语17)在上海市区中,曾被称作“五角场”的除了江湾五角场外,另外一处是指__...(查看全文)
香港有家化妆品公司的广告是:“趁早下‘斑’,请勿‘痘’留。”(查看全文)
话说小笼包心里愈想越不甘心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面,于是就害怕的赶快躲起来,因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹。在逃跑的图中遇到了银丝卷,就...(查看全文)
“亲爱的,”丈夫对妻子说:“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。” “什么?你疯了吗?我们的房子乱糟糟的,我很久没有买过东西回来了,所有的碗碟都是脏的,还有,我可不想做一餐累死人的晚饭。” “这些我全都知道。...(查看全文)
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“根据您的气象预报,我们满以为是北风,但实际上风是人相反的方向吹来的!”
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动物园里,一群观光客正丢一堆核桃给猴子吃,每一只猴子都抢了核桃往嘴里塞,只有一只猴子,每拿一颗核桃,都先放到屁股里,再拿出来吃,观光客都笑这只猴子很笨。管理员听到了就说:“其实,他是最聪明的一只猴子,...(查看全文)
某公司准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。“大家注意,明天上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”台...(查看全文)
夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房...(查看全文)
一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说:“太太,您给点吃的吧,我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起,”阔太太以非常羡慕的口气说,“我要有你那样的毅力就好了。”(查看全文)
1、餐厅小姐经验实录 男人掏钱是情人关系; 女人掏钱是夫妻关系; 男女抢着掏钱是朋友关系;2、各地风貌 到了北京,知道自己官小; 到了东北,知道自己胆小; 到了上海,知道自己穿得不好; 到了深圳,知道...(查看全文)
老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼...(查看全文)
我是一只狗,从我身体的某个部位来看,我是一公狗。我和我的主人生活在一起,他是一个男人。每天早晨我先告诉他我要吃早饭,我的主人就会叫几声,表示明白。我最喜欢的,就是他给我的做骨头。如果有时候他不给我准时...(查看全文)
反唇相讥-------一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟,就好心地说:“要是你妈妈知道你躲着抽烟,她会怎么想呢?”男孩立刻回答:“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔,他会怎么想呢?”======...(查看全文)
话说东方不败得到葵花宝典以后,迫不及待地翻开第一页,面对“欲练神功,挥刀自宫”八个大字, 倒吸了一口凉气.苦苦思索七天七夜后,终于痛下决心,喀嚓一声,引刀自宫.强忍着身体的剧痛,怀着凝重的心情,东方不...(查看全文)
老张:“老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?”老王:“我们送个有匾额好了。”老张:“上面要写什么?”老王:“就写‘还我清白’吧!”(查看全文)
如果恐龙只被一人嘲笑,如果青蛙的样子没人知道,如果面对孤独,只有烟酒相伴,唯有齐参与,共分享,才能发挥12亿倍的爽,这就是互连网的力量。网恋,网聚狼的力量 。(查看全文)
一个停尸间里,送来三具尸体,奇怪的是,他们的脸上都带着微笑。
那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体,不禁问...(查看全文)
不知道哪里来的故事。。。在很早很早以前的欧洲,有个地方名叫“鸭母吃的蛋”,就是现在的“阿姆斯特丹”。顾名思义,那里的主要产物就是鸭子,也因此会有大量的副产品-鸭蛋。在每年大量的外销之余,总还会剩下非常...(查看全文)
顾客:我无法接通到您那里的Internet 技术人员:能描述一下您做了什么吗? 顾客:我拨通了您给我的那个电话号码,但却传来一阵奇怪的啸叫声。(查看全文)
法官在审问一个犯人,问道:你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子?犯人说:是的。旁听席里立即有一个人骂道:人渣!法官又问犯人:你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子?犯人是:是的。旁听席里...(查看全文)
电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员:如果电缆突然断了,我们会往上升还是掉下去?操作员回答:那就要看你过的是何种人生了。(查看全文)
“您这牛奶新鲜吗?”“新鲜?不瞒您说,我这牛奶在一小时之前还是草呢!”(查看全文)