男人和女人结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人开始尊敬他。（查看全文）
两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不...（查看全文）
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“我知道，”妻子高兴起来说，“幸亏这样...（查看全文）
东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”（查看全文）
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当...（查看全文）
阿呆是个十足的球迷，知道这次的世界杯在韩国举行便死缠烂打的要爸爸带他去看世界杯，开始他爸还招架得住，可阿呆也不是个省油的灯，日子久了石头都会穿孔，更别说是阿呆的爸爸了！某日，阿呆又缠住他的爸爸。爸爸实...（查看全文）
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。 大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。 於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗? 老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，...（查看全文）
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。...（查看全文）
二姐做饭麻利但不精致，还不到一支烟的时间四菜一汤就上了桌。哥哥向来嘴刁，他看着汤盆里只飘着几个葱花的汤问：“二小姐，你做的这可是汤？”二姐不示弱地说道：“那你说这是什么？我认为放点东西就可以叫做汤。”...（查看全文）
丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆，要不，他什么大陆也发现不了。”妻子：“那是为什么？”丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间，为...（查看全文）
小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。 过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。” “为什么？”爸爸问。 “喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想...（查看全文）
法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”（查看全文）
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。 （查看全文）
列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我...（查看全文）
进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。（查看全文）
1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，...（查看全文）
一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊！！警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身...（查看全文）
经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。职员：经理，您太看重我了。经理：不过，从下星期一开始，你想试试，再见！职员：... （查看全文）
1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的人所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发...（查看全文）
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”（查看全文）
某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来一看，竟是“同意”。
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朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”（查看全文）
我和好友出门，出租车上她还在不停地问我有什么办法可以逃婚。我懒得搭话，司机却开了口：你们都跟不上时代了！什么？闻此言我们都一愣。司机说：结婚就是走向离婚的台阶，在结婚前想怎么逃婚太落后，要想的是怎么离...（查看全文）
有个人，开车来到了一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始研究这声音哪...（查看全文）
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”（查看全文）
张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，...（查看全文）
物以类聚，人以群分，爱情绝配，择优组合。 古代版本：金童配玉女，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，浪漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，门当户对，父母组合；碧玉配樵夫，男耕女织...（查看全文）
几个经理在一家酒店吃饭，几杯酒下肚，便问一服务小姐：“是不是处女，”小姐想了一想说：“说我是处女吧，我已经和别人有关系了，说我不是处女吧，我还没结婚，顶多算个副处吧！”（查看全文）
阿霞与老公在一个单位上班。某日一同事欲找她老公，正好她老公不在。同事问她她老公到哪去啦，答曰：“我怎么知道？上班他干他的，我干我的。”“那下班呢？”同事问。阿霞脱口而出：“下班他干我的，我干他的！” （查看全文）
一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说：”玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！” “你怎么能乱猜疑呢？”太太发怒道，“只有他才是你的孩子！” （查看全文）
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