一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他："今天成绩如何？" 医生答道："不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。" （查看全文）
后勤军官詹森的儿子吵着要詹森给他买火炬。詹森没有马上生硬地训斥孩子，而是温和地说：“不行啊，这个月你的军费开支已经超过预算了，再买火炬，你妈妈就要发火了！”
（查看全文）
从前有一个秀才到了婚嫁年龄，家中为他定了一门亲事，是一户书香门第之家的小姐，据说也真有学问。新婚之夜，小姐想试试秀才的学问，就对秀才说："你写一首诗，我看看你学问怎么样，如果写不好，你就找地方睡吧。"...（查看全文）
杰米长年在外地工作，很久没有和家人联系了。一天半夜，刺耳的电话铃声搅醒了他的美梦。他不耐烦地拿起话筒，原来是母校给他打来的电话，告诉他今天是他的生日，杰米有些恼火，说：“你深更半夜打来电话就是为了告诉...（查看全文）
有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。画匠欣然照办。一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。”...（查看全文）
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：“啊！奇迹出现了！！...（查看全文）
老公给老婆发微信，“宝贝老婆你干嘛了？”立刻收到回复，“你媳妇在洗澡，手机放在床上了。”老公又问：“洗澡怎么还玩手机？”对方回答：“是我在玩她的手机，你媳妇在洗澡！”立刻一张媳妇洗澡的照片发了过去。老...（查看全文）
妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在屋子里看电视。突然传来一声盘子摔破的声音，然后便无声了。
女儿看着爸爸，说：“一定是妈妈。”
“你怎么知道？”
“她没有再嚷嚷嘛。”（查看全文）
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。“妈妈，这是什么？”我问“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。“这有用吗？”...（查看全文）
有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天...（查看全文）
经理：在公司里我是头儿！ 朋友：这我知道，可是在家里呢？ 经理：我当然也是头儿了！ 朋友：你太太呢？ 经理：她是脖子。朋友：怎么讲？ 经理：她往左我就得往左，她往右我就得往右。 （查看全文）
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。” 侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。” （查看全文）
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆...（查看全文）
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使...（查看全文）
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提...（查看全文）
===女生篇===擦窗户篇找个你的男生死党，让他天天盯住你家的窗户死看，有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是SONY的，理由大家知道吧，呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。 ...（查看全文）
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？”（查看全文）
小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”神父问她：“发生了多少次关系？”她答：“六次。”神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你...（查看全文）
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲...（查看全文）
妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水...（查看全文）
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”（查看全文）
妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块。” 儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只找到一块。” （查看全文）
纽约，机场。 玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议。她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？”“在飞机出事之前，你一定要记着把存...（查看全文）
一對新婚夫婦因為吵架,把床一分為二.第二天,老公為了哄老婆開心,買了一只憨態可據的小豬存錢罐放在老婆床頭,誰知第二天,老婆余怒未消,一腳把它踢回老公那邊說:滾回你的豬圈去吧!”老公也不甘示弱一腳踢回去...（查看全文）
放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”“真的吗？有祖传密方啊？”我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：“当...（查看全文）
法官在法庭上询问被告：“你被指控用钢锯残害一位教师。” “私生子！”下面有人嚷道。 “安静！”法官说，“你还被指控用锤子杀害一名报童。” “吝啬鬼！”下面又有人喊道。 “我说了，安静！”法官很气愤！又...（查看全文）
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！”亨利说...（查看全文）
一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。” “真的？您有哪些本事呢？” “比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。” “马戏团的演员大部分都能这样做。” “是的，不过要知道，...（查看全文）
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！” （查看全文）
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标...（查看全文）
笑话大全
