某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。” 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”...（查看全文）
别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？” （查看全文）
莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。” （查看全文）
这是利维尔公司的洗衣粉的电视广告：
两名“联邦调查局特工”秘密进入莱温斯基的“家”，秘密取走用于作证的据称染有克林顿体液的裙子，用利维尔公司的洗衣粉洗涤...（查看全文）
某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。服务员故意作惊奇的说：“你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我...（查看全文）
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。（查看全文）
一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：
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推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。”客人：“但是....”推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。”客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”（查看全文）
一位女士在一个化妆品专柜买口红，她迟疑不定，遂问男售货员：“这种口红接吻会掉色吗？” 那位售货员回答道：“要不咱们试一试！” （查看全文）
一天一只鸭子来到一家五金店问，“老板，有香蕉吗？。”老板说，“没有！”
第二天鸭子又来到店里问，“有香蕉卖吗？”老板说，“我这是五金店，不卖香蕉！你别来问了，小心我把你打成板鸭！“
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某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了...（查看全文）
卡斯省吃俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车。 那天，卡斯的小汽车被警察拦了下来.警察把车子损坏的部...（查看全文）
吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。&nbs...（查看全文）
一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。 收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？” “是的。” “那您把您的狗带来了吗？” “不，没有，我的狗在家...（查看全文）
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”理发师回答。
“刮...（查看全文）
同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归， 据说正在谈女朋友。 众人相问， 小张总笑而不答。 一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见， 大家一拥而...（查看全文）
顾客指着有点变味的鸡蛋，问饭馆服务员：“请问这些鸡蛋是怎么回事？”
服务员回答：“鸡蛋又不是我下的，你问母鸡去。”（查看全文）
在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼
怎么还没做好。”
“请您再稍等片刻。先生。...（查看全文）
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给...（查看全文）
女友：“你好讨厌哦！每次我一吃东西就盯着人家嘴巴！” 青年：“因为你的吃相太秀气了，我在看是哪一颗牙齿不卖力。” （查看全文）
一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：“小姐，价格的...（查看全文）
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅, 因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下...（查看全文）
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我...（查看全文）
有一个男人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃了一个还是没饱，连着吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！” ...（查看全文）
编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我
就该负责。”免费（查看全文）
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一...（查看全文）
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” （查看全文）
有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了“王八”还是“王八...（查看全文）
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” &nb...（查看全文）
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”（查看全文）
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