顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”免费（查看全文）
某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。以后要买骰子就叫数位...（查看全文）
在检查院工作的李检查官工作特忙，经常很晚回家。这天回到家他在黑暗中脱下衣服，轻轻爬上了床，以免惊醒他亲爱的老婆。但是他老婆还是醒来了，说：“亲爱的，你替我去买一包百服宁来，我头很痛。” 李检查官...（查看全文）
甲：“你什么职业？”乙：“我开‘洋货店”的。”甲：“为何不卖国货？”乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”（查看全文）
顾客：“你们的食品怎么变质了？”店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、...（查看全文）
客人甲：『店小二，你们的面里怎麽有蟑螂?』
店小二：「没关系啦，捞起来就好了嘛!」
客人甲捞起半只蟑螂：「可是只剩半只了，.....
那不是表示我已经吃下半只蟑螂了吗?呸..呸..」
店小二：『客倌，...（查看全文）
有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。
“毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”（查看全文）
一天一位顾客到一家商店里买烟,说来盒丝绸之路(烟),后来说：“不要了来一盒好的吧,”售货员问"那你要什么?”，他想了想说：要一盒大鸡吧，（其实他的意思是说要一盒大鸡牌的香烟，）
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酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:“你往酒里掺水了!”
“干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀!”（查看全文）
有一个南方人在北方开餐馆,有一位客人要了三菜一汤,不多久上菜时,这位老兄用不准的普通话叫道:“上菜来了,三菜一枪(汤),枪(汤)里有鸡蛋(子弹).来了”,这客人一听是“三人一枪,枪里有子弹.”他一听就...（查看全文）
在领取失业救济金的地方，三个以前的同僚聚到了一起。
前市场部主管说：我开拓了一个新的市场，使公司可以持续发展二十年，不到三个月的时间，公司就取消了市场部。
前研发部主管说：我发明了一个专利，专利期五...（查看全文）
H——housing 有房子 U——understanding 有心灵相通 S——sharing 有分享的喜悦 B——buying 有钱买想要的东西 A——and 还有 N——never 绝对不 D——demanding 要求太高 （查看全文）
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。” “没关系，这里也很干净。”克勒说。 （查看全文）
怎样选择理想的男友，避开不合适的对象？这是未婚女性十分关心的问题。为了帮助你把握 要领，避免作出愚蠢的决定，这里向你介绍美国学者提出的一些指导方案，供参考。&nbs...（查看全文）
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道，“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。” “能不能介绍得再详细一点。”顾客问。&nbs...（查看全文）
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”（查看全文）
古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他“你找谁”“我找挂蒜的。。。”算命的一听“卦算”不就...（查看全文）
老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公
告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”（查看全文）
有一天，卡特先生买回来一只鹦鹉，把它交给了妻子。第二天，他问妻子：“我送给你的那只鹦鹉在哪？” “我已经把...（查看全文）
书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」
「有，火车时刻表。」
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一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：...（查看全文）
一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说:“你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了.”“好呀,你不能反悔的.”说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说:“我去一下厕所马...（查看全文）
有一个要饭的，走进了一个饭店，经理以为是要饭的就说：出去出去！要饭的说：给我两根牙签行吗？经理说：给你。一会儿，有进来一个男的说：能给我根吸管吗？经理说：给你，走吧！经理越想越不对近，于是就往下看了看...（查看全文）
一暴发户买了一辆高级轿车，他兴奋地对他的司机说：“你去车管所上个好号，要多带“8”字或“6”字的。”司机领命去了。第二天，司机来见这位暴发户说：“*老板，车牌上过了。” 暴发户说：“...（查看全文）
一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心，当
他拿到账单时，不相信地盯着，“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦
点心要10美元？一定搞错...（查看全文）
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”
听众问：“请问这药怎么使用？”
这个人回答说：“简...（查看全文）
一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗？”我不想买，就说我不知字。
“那买张地图吧。”
“看不懂。”我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：“白纸你要吗？”
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列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。” 乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。” （查看全文）
一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天啦，怎么这么贵！”
“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法？”
...（查看全文）
有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。...（查看全文）
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