两大款相遇，各欲压倒对手。甲曰：“我有德国豪华奔驰。”乙曰：“我有英国贵族车劳斯莱斯。”甲又曰：“我有正宗美国名妞。”乙又曰：“我有原装东洋美女”两者势...（查看全文）
一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。（查看全文）
吹牛1说到：“我比你高，我比北京的白塔还高。”
吹牛2说到：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了...（查看全文）
有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。
梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱...（查看全文）
“你昨天去找工作，找到了么？”
“没有。当招工的和我洽谈时，我说了一句该死的废话！”
“你说错了什么？”
“当他问我会不会做这种工作时，我回答说，‘这种工作我简直可以闭着眼睛做’。”
“这话没错呀！”...（查看全文）
1、单身时总有女孩一边送你ZIPPO火机，一边心疼地对你说：“别抽这么多烟。” 2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。 3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有...（查看全文）
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？” 斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定...（查看全文）
某男童随其母到公司上班，母没在房间时童闹，一同事指某男对童说：“不要闹，再闹老板要批评你了。”童很认真的问道：“老板，他官大吗？”“大！这里他官最大了。”童道：“他再大也没有我外公大，”“你外公是什么...（查看全文）
两位女友在聊天，她们互相诉苦。
甲：“最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄，薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。”
乙：“这事情很容易解决嘛。比如说，挂个很厚的挂帘，或者用隔音板挡住都行。”
甲：“那怎么行...（查看全文）
一天晚上，甲和乙露宿在白云山上，他们搭好帐篷后就进入了梦乡。
半夜甲突然醒来，睁开眼睛看到了天上一眨一眨...（查看全文）
朋友从家回到单位，已经是晚上。他打电话让我到门口去接他。走到院内他看到了黑板上手写的消息，随口念到：“新厕所，新口味。”然后问我什么意思。因为当时灯光比较暗，朋友眼神又不是太好。我忍住笑对他说：“你走...（查看全文）
一日有一仁兄在一小饭店进餐，见一乞丐躺在店门外地上，逐动了同情之心，上前推他一下。乞丐睁开眼睛看了看问：“啥事？”。之后又闭上眼睛。我仁兄问他：“你吃不吃饭？”乞丐又睁开眼睛说...（查看全文）
楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有...（查看全文）
俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？” 一小朋友答道“水怕下水道”！ 老师半天没反应过来。 （查看全文）
老广一般喝啤酒时，称为喝XX"B”-港人beer。一老广初入北京，呼朋邀友到新世纪酒店饮bie。坐定，问服务员：“有没有珠江B？”，小姐答曰没有；“有没有生力B？”也没有；“哪你们有哪种B？“，小姐生...（查看全文）
诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩： “小朋友，你哪儿不舒服？” “我吞下了一个玻璃球。” 接着护士又问另一个小男孩： ...（查看全文）
一个男人告诉他的朋友这样一件事：“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，...（查看全文）
面试官：你期望的工资待遇是多少啊？求职者：税后1W，少1W我不干！面试官：我只给你9千求职者：那我走了面试官：你等一会儿，我相信你一定会干的，因为我们是两张工资卡求职者：两张卡那不也是9千嘛面试官：一...（查看全文）
霍加去世前不久，请来了朋友们，说道：“我死了以后，你们把我头朝下安葬吧。”对于这个莫名其妙的做法他这样解释：“当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，那时候我就会直直地站着了。” （查看全文）
某君当兵时是高炮兵，一天朋友聚会，一个女生问其在部队干什么，答：高炮兵，专门打飞机的。女生谔，众哑然！！
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甲对乙：我给你讲个笑话吧，非常好笑，保你听后笑的喷血!
乙对甲：好吧。
于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话，笑话讲完后。
乙对甲：“你的笑话讲完了吗”？
甲对乙：“讲完了”
乙对甲：“那我笑了”
甲：!!!!!!!!!（查看全文）
有个男的天天晚上梦到他们家的墙里面有人头，第二天晚上他怎么也睡不着于是他等到夜深人静的时候他拿起斧头造着他家的墙壁砍去，他砍了半天终于他看到了，真的有个人头，他吓的刚要吧那个人...（查看全文）
某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”
女郎：“哦，先生，我明白了――那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊...（查看全文）
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”“你的妹妹?她多大了?”“3个月。” （查看全文）
有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？” &...（查看全文）
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 *> 朋友：你的裤子怎么湿啦？ *> 葛优：自从我成名之后经常这样。 *&...（查看全文）
周末，小张参加了一个派对，玩的很尽兴。
第二天，同事问。。。
同事：“昨晚玩的怎么样？”
小张：“很好玩啊，就是那些人有点不讲游戏规则。请贴上面明明写的‘只能系黑领带’，但是我发现他们还穿了衣服！”（查看全文）
有一天，A太太到公园去。因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走。
先生却说：请你放心，它不吃肥肉。（查看全文）
两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不 愁吃，不愁喝了。” 乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇 敌消灭得干干净净。” （查看全文）
笑话大全
