古时杭州有个名妓,她生了一个孩子,可不知道孩子该姓啥叫啥.她来到寺庙向一个和尚求教孩子该姓啥?和尚问她给那个男人弄事时怀得孕,妓女想了想说:一个姓高的一个行李的和一个姓陈的.和尚把眼睛一闭想了一会....（查看全文）
父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。”
小儿子：“是吗？那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗？那
末，神干吗待在电车里呢？”（查看全文）
阳硬或问和尚曰：“汝辈出家人，修炼参禅，夜间独宿，此物还硬否？”和尚曰：“幸喜一月止硬三次。”曰：“若如此大好？”和尚曰：“只是一件不妙，一硬就是十日。”（查看全文）
在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。
他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来
――主啊！那原...（查看全文）
感 慨牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪...（查看全文）
一个卖豆芽的小孩认为尼姑是和尚的媳妇。一天他卖豆芽来到尼姑庵，以为尼姑卖了两斤豆芽，让他等在门，尼姑回庵里去给他拿钱。可是等了半天尼姑也没有出来，小孩急了，站在尼姑庵门口喊了起来：“和尚媳妇，给我豆...（查看全文）
掠缘簿和尚做功德回，遇虎，惧甚，以饶钹一片击之。复至，再投一片，亦如之。乃以经卷掠去，虎急走归穴。穴中母虎问故，答曰：“适遇一和尚无礼，只扰得他两片薄脆，就掠一本缘薄过来，不得不跑。（查看全文）
小和尚近几日发觉自己睾丸肿胀，经检查发现自己长了三颗蛋，想告诉老和尚但不好意思直说。于是有一天见了老和尚他悄悄说道：我们两的蛋加起来是五颗。老和尚听后十...（查看全文）
文凭 某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：“...（查看全文）
武士好牛逼，法师最无聊，要想玩的爽，还是道士好！ （查看全文）
在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒...（查看全文）
牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发 ; ;生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子， ; ;上面写着：“上帝看见你们了...（查看全文）
有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西都枯燥。” （查看全文）
一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣...（查看全文）
僧浴僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行，毫不紊乱。因感慨自叹曰：“独我僧家全无规矩，老和尚不曾下去，小和尚先脱得精光了。”（查看全文）
教堂执事有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道...（查看全文）
一牧师刚做完祷告，一商人笑着向他走来说：啊，您好，您就要发大财了。我？牧师很惊讶。对，商人悄悄地对着牧师耳多说了些什么,然后又大声说道:您就可得到100万,牧师摇了摇头,商人又说;1000万,牧师又摇...（查看全文）
歹徒(3)偷儿到教堂做弥撒.牧师问:什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?没有,一只也没有偷.其他鸡有没有偷?也没有.太好了,你已经接近上帝一步了.低声说:如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了.（查看全文）
算命先生对顾客说：跟你最接近的一个人很恐怕和非常失望呀，顾客说：你说得非常对呀，因为我今天忘记带钱包呀。 （查看全文）
原物没动和尚剃头，剃头匠一失手，把和尚的耳朵给割了下来，和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从地上把耳朵捡起来，双手捧着送给和尚，说：“师父别急，原物在这里，没动！”（查看全文）
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” ; ;和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”（查看全文）
想念“老虎”五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田...（查看全文）
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。看见年轻牧师失望的样子，农夫善意地上前安慰说：“当我喂牲口时，即使马棚里只有一匹马，我...（查看全文）
有三个人死后来到天堂，圣彼得说：“现在天堂人满为患，你们说说你们是怎么死的，谁死的最惨我就让他进去！”
第一个人说：“我的家住在26层，每天中午我都不回家，直接到公司午休。有一天我家房东太太对我说我老...（查看全文）
虔诚派犹太人：“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂――猜猜我下面要讲的是...（查看全文）
小和尚有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的...（查看全文）
硬 问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”（查看全文）
在讲演里撒点鼻烟一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！...（查看全文）
个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅惨景，他落泪了。”编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”
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吴中有个监司，曾经写上“似我”两个大字配置匾额，放在无锡惠泉上，自夸个人操守 ; ;品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览，忽见匾额已不在了，便生气地责成寺庙 ; ...（查看全文）
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