初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说．哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说，校长您...（查看全文）
吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一...（查看全文）
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽
不舒服…。」（查看全文）
皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人...（查看全文）
店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。 “要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所...（查看全文）
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。...（查看全文）
日本人，德国人，美国人去英国买马桶。日本人买了一个光滑的大理石马桶，德国人买了一个电脑控制的马桶，美国人则买了一个带音乐的马桶。他们买完马桶后的第二天，...（查看全文）
在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”（查看全文）
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的
老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高
2．17米。”（查看全文）
一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有...（查看全文）
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” &nb...（查看全文）
如今有两种衣服商标在市场上叱咤风云：一种广泛出现在体形巨大一族，商标拼音为“duobiao”，中译名为“多膘”。另一种出现在竹竿群体中，拼音为“saibiao”，中译名为“赛膘”……（查看全文）
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”代理人：“寄到外省去。”老板：“那里现在也不会有人买。”代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价...（查看全文）
老王是礼仪社的火葬员
他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职
朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！
老王说：『我只不过多说了一句话罢了。』
朋友说：『是那一句话呢？...（查看全文）
当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着...（查看全文）
朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷著舌头用国语问服务生：「请问这里有黄色芥末吗？」
服务生冷冷的答：「没有。」
老李心想这是高级饭店，应该不至於连芥末也没有，可能是服务生...（查看全文）
老恐龙们，大恐龙们，小恐龙们，不大不小的恐龙们： 在这里我请允许我做为恐龙的代表做总结发言~~ 在这里我宣布，本次恐龙大会胜利召开，...（查看全文）
有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前, 女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒, 并要他答应绝对不能去看盒子里的东西. 男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,&nb...（查看全文）
一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：“不，小孩，...（查看全文）
某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来后，望着窗外说；“好象要下雨了，先生。”那人喝了一口汤，然后说道：“是啊，这汤喝起来就跟雨水一样。”（查看全文）
为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事，营造跨世纪豪华大学之形象，经讨论决定，特向全校师生员工发布以下紧急动员令： 1、全校学生停课一天义务劳动，摘除主干道两旁所有树叶，以免落叶影响道路整洁美...（查看全文）
推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。”客人：“但是....”推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。”客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”（查看全文）
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。（查看全文）
对于出版物错漏百出，
老师说：误人子弟。
消协说：假冒伪劣。
购买者说：上当受骗。
炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！。（查看全文）
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票？” 约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。” （查看全文）
“汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?”
“他们算得太精确了.上次在装火药的时候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在空中没干活.”（查看全文）
一天，小贾到集市上想卖掉她的驴子！
有个人（小刘）问：“你的驴卖多少钱？”
小贾：“2000块！”
小刘：“我出3000块……”
小刘骑上驴特高兴，可是，那驴却不走！
小刘问：“你的驴为什么不会走呢？...（查看全文）
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃...（查看全文）
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,...（查看全文）
一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？”另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”（查看全文）
笑话大全
