艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵,对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时,他跑到小商店买了一块冰淇淋,然后在岗位上吃起来。 师长走过这里,大为光火,问他: “你叫什么?” “新兵艾特蒙德。” “...(查看全文)
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣椒的赶快来,不辣不要钱!”湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来:“我这辣椒,一点不辣,还带甜味。”上海客人正要买,忽见湖...(查看全文)
朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷著舌头用国语问服务生:「请问这里有黄色芥末吗?」
服务生冷冷的答:「没有。」
老李心想这是高级饭店,应该不至於连芥末也没有,可能是服务生...(查看全文)
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店,老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出,就对小孙女说:“好好照看买卖可别陪喽”。 老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了,等老爷爷回来后...(查看全文)
甲女:你怎么买这种性感的衣服? 乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件? 甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动。 (查看全文)
1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。
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一天,小贾到集市上想卖掉她的驴子!
有个人(小刘)问:“你的驴卖多少钱?”
小贾:“2000块!”
小刘:“我出3000块……”
小刘骑上驴特高兴,可是,那驴却不走!
小刘问:“你的驴为什么不会走呢?...(查看全文)
你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。
这有什么奇怪的,因为绝大多数人都是看一眼就走了。(查看全文)
一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,
这时服务员小姐走了过来说道:“先生,这儿不能吸烟。”
这个顾客很是奇怪:“你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿
吸烟?”服务员小姐回答道...(查看全文)
一天,与朋友去路边摊吃饭,有数位大学生坐在邻桌,一位服务员正在他们推荐吃什么菜。
女服务员:“我们这有很多种类,你们可以吃炒菜、饺子、面条。要不就来一个火锅,我们这有刷羊肉,很不错的。” ...(查看全文)
霍姆斯对某人说:“我近来生意挺好,这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。” &n...(查看全文)
为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势。老板说,小伙子,买九百九十九朵玫瑰吧。 我问老板:“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我爱你。。。九朵代表永远。。。那九百九十九朵是什么意思?” ...(查看全文)
去年七月十四,我喝了三瓶啤酒,象往日一样在街头游荡,因为独自一人在外多年,无人提醒我各种日子各种忌讳,早就忘记还有七月十四这一天。 百般无聊,昏暗的街头一家电影院上的霓虹灯照着黑板上几张海报,几...(查看全文)
美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上,他看见邻座在读一份《太阳报》,便与他攀谈起来,并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说:“我也买《论坛报》,不过我买它是用来擦屁股。...(查看全文)
流浪汉:“听说您这间房子要出租。请问,前一位房客是个什么样的
人?”
房东:“一个半年也付不出房租,最后被我撵了出去的家伙。”
“好,我愿以同样的条件搬进来往。”(查看全文)
从前,有家夫妻米店,夫妻俩贪财又缺德,经常把砂子掺进米中出售。一天,一位顾客来买米,见米中有不少砂粒,便问:“怎么米中这么多砂子,是你们掺进...(查看全文)
为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事,营造跨世纪豪华大学之形象,经讨论决定,特向全校师生员工发布以下紧急动员令: 1、全校学生停课一天义务劳动,摘除主干道两旁所有树叶,以免落叶影响道路整洁美...(查看全文)
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶.见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:"这花瓶怎么没口?"将杯子翻过来看,又说:"怎么连底儿也没有?!" (查看全文)
吾友小凯为人正派,然有腰酸背痛之症,常需盲人按摩。一日,小凯出差至某市,旅途劳顿,忽见路边有一小店,上书“盲人按摩”,大喜,乃入。少顷,一妖艳明眸女郎摆款而来,小凯大惊,颤音问到:“汝乃盲人呼?”
...(查看全文)
甲:“这带恐怕大宽!”店员:“不,穿上去就紧了。”乙:“这带,大紧吧?”店员:“穿穿就宽了。”免费(查看全文)
有个人去卖桃,摆好后一蹲结果把裤子撕破了,他的家伙漏了出来,有个人看到了说“哇,你们看好多毛啊,”买桃的听到了说“毛桃,毛桃啊,没毛还叫“桃””那人说“你这个样不好看,你盖盖啊”,买桃人说“我敞着卖呢...(查看全文)
苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不...(查看全文)
有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总...(查看全文)
在收款处的窗口。交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”(查看全文)
某病理学专家,在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。 妻子问:“报社给的稿酬你干什么用了?”&nbs...(查看全文)
有一漂亮女士!到鞋店买鞋!秃顶的老店员!热情的接待她!并为她试穿!女士低头看到自己的大腿漏的有点多便拿裙子盖住!就听见里面一声唾骂:他吗的!又停电了!!!
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甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……” &nb...(查看全文)
小毕那走进杂货店,店员问道:“你要买什么?”“买10磅15个法郎一磅的糖,加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油,然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一...(查看全文)
一位小学女老师带领学生们去游泳。到了目的地,老师换好泳衣后才发现买小了一号。这时一名小男生指着她大声地喊:“老师!老师!那是什么?”老师顺着手指看去,原来有几条体毛漏了出来。只见老师不加思索地用手一拨...(查看全文)
一位顾客到理发店理发。顾客:请问理一次发多少钱?理发师:10元。
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人。
理发师:我当然知道。10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的。(查看全文)