一位顾客到理发店理发。顾客:请问理一次发多少钱?理发师:10元。
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人。
理发师:我当然知道。10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的。(查看全文)
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的 地位,就对小公鸡说:"这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁...(查看全文)
两夫妻去看公寓。太太说:“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘,我洗澡时被别人看到怎么办?”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说:“没关系啦,邻居只...(查看全文)
有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。...(查看全文)
一女子等公交车实在无聊,于是在旁边的水果摊上买了几个香蕉,吃着吃着公交车来了,眼看着手中还有一个香蕉没吃完,扔了吧太可惜,于是该女子拿着剩下...(查看全文)
顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这样,岂不是言行不一吗?”服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”免费(查看全文)
一个乡下人走进纽约的一家餐馆,要了一杯咖啡、一份丹麦点心,当
他拿到账单时,不相信地盯着,“这是什么?”他问侍者,“咖啡和丹麦
点心要10美元?一定搞错...(查看全文)
夫:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。 妻:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。 妻:现在可以去买那件不属于我的衣服了吗? (查看全文)
【1】偶尔吵架调剂一下 即使你们之间是「无需任何言语,已经心神领会」,但也不能保证爱情长久不渝。不论是你还是爱侣都会不断成长,想法也会不断改变,偶尔出现歧见也是理所当然,轻微的吵架能够增加...(查看全文)
有只公海龟被公派出去跑供销,下了火车被一只母海龟盯上了,那母的是出来卖的,好几天没接到客户了,赚不到钱不说,自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来,就上去搭讪了。 “先生,要不要,1000...(查看全文)
有个农民买了三头母猪回家生小猪,可是他没有公猪,由于缺少常识而不知道怎么样让母猪怀孕,于是去问兽医,兽医:“看来你的猪需要人工受精啊。”农民于是用车把猪...(查看全文)
一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称说:“1美元60美分。” “太小了,”这位太太说,“能不...(查看全文)
去年七月十四,我喝了三瓶啤酒,象往日一样在街头游荡,因为独自一人在外多年,无人提醒我各种日子各种忌讳,早就忘记还有七月十四这一天。 百般无聊,昏暗的街头一家电影院上的霓虹灯照着黑板上几张海报,几...(查看全文)
一位先生对别人说:我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新车。 最后我们互相妥协了,买一件毛皮大衣,然后把它收到车库里。 (查看全文)
牛奶商对雇员说:
“看到我在做什么吗?”
“您在把水倒进...(查看全文)
一天,我和我的朋友去饭店吃饭,老板和他妻子刚吵架完事,坐在我们对面的一桌,要了一样田鸡,没有多久,服务员把田鸡端上来了,对桌的人说:“这田鸡怎么这么小啊!”老板大声的说:“这是田鸡,你以为是鸵鸟啊”
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拍卖场上,拍卖暂时中止,拍卖商宣布道:“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个钱包,里面有1000美元,如果能找回钱包,他愿意出200美元。”
一个声音说:“210美元。”
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有一位聪明的商人,带着两袋大蒜,骑着骆驼,一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜,更想不到世界上还有味道这幺好的东西,因此,他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人,临别送与他两袋...(查看全文)
顾客指着有点变味的鸡蛋,问饭馆服务员:“请问这些鸡蛋是怎么回事?”
服务员回答:“鸡蛋又不是我下的,你问母鸡去。”(查看全文)
游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽
不舒服…。」(查看全文)
一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去,但没有买,只沾了两手羊油。回家以后,她用水洗手,然后用这水熬了一大锅汤,她得意地笑了:“没花钱就足够全家...(查看全文)
一国营商店经理告诉营业员门:“蚂蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。比较一下,想一想,你们可以得出什么结论?”
一年轻的营业员自信地答道:“它肯定是个体户!”(查看全文)
当我们得知我们的联谊寝室就要来访问时,先是一阵狂喜,然后又皱起眉来,这样的狗窝,怎么能见人?!于是,经过了一个晚上的讨论之后,现决定如下: 1、买入70个塑料袋,每人十个,把鞋包三层,必要时...(查看全文)
说一天,在动物村里,一只大熊拿着枪刚回家,刚走到门口觉得不对头,一脚踢开门,看见他妻子(是兔子)正和大狗在床上,他气愤急了,呵斥大狗“怎么又用我的啊,你那个呢”大狗很委屈,说”我的都让我老爸给用了”大...(查看全文)
一天,我在等车,一个卖报的小贩走来,问我:“先生,报纸要吗?”我不想买,就说我不知字。
“那买张地图吧。”
“看不懂。”我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦,小心的说了声:“白纸你要吗?”
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有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并...(查看全文)
A县自来水厂拟再次大幅度调整水价的“小道消息”一传出,群情激愤,大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下,县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法,自来水厂厂长只得求到了副县长y君的名下。
y君问厂...(查看全文)
1、“随着守门员一声哨响,比赛结束了。” 2、“。。。各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。。。” 3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球。。。” 4、“队员在平时的训...(查看全文)
柜台前,一位女士在挑选一顶帽子。“还是把我最初试的那顶拿给我吧。”
“对不起,小姐,它已经在一个半小时前卖出去了。”
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女友:“你好讨厌哦!每次我一吃东西就盯着人家嘴巴!” 青年:“因为你的吃相太秀气了,我在看是哪一颗牙齿不卖力。” (查看全文)