看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写。”“你贵姓？”“姓田。你呢？”“姓王。” （查看全文）
广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之...（查看全文）
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了塑马的时候，经费不够。所以……”（查看全文）
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”（查看全文）
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
...（查看全文）
汉曼?史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿出了一幅巨大的...（查看全文）
有个五音不全的人很喜欢唱歌，有次他唱《小白杨》，一下午就唱“小背痒~~~~小背痒~~~~~~~~~”把我们这儿一街人都笑倒……原来我们这儿的方言女人的生殖器发音就是“背”。
&...（查看全文）
有人遇喜事，一友封分金一星往贺，乃密书对内云：“现五分，赊五分。”己而此友亦有贺分，其人仍以一星之敬答之。乃以空封往，内书云：“退五分，赊五分。” （查看全文）
一样也沾不到边安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚...（查看全文）
我有喜欢的人，为了让他了解我的心意，我已做了许多努力，但对方仍无法明白我的心 意，因此我想干脆跟他表明爱意算了。那么该怎么做才能使爱的告白做得漂亮又成功呢? &nbs...（查看全文）
早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生
意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈
掌厨,一家人倒也其乐融融。
一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿
子看客人自己一个人来，不...（查看全文）
人与箱苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904-1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”盖达尔说：“...（查看全文）
十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。” 十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写Windows错误信息。（查看全文）
某位领导姓胡，名不字写字特别难看，但因为整日批条子，便把自己的名字----胡不字，还有批条子必须签的“同意”二字练得非常棒，同意----胡不字，同意----胡不字。批的多了，有的人以为他写字都这么漂亮...（查看全文）
一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命...（查看全文）
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜…… 新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！ 新娘：你说话怎么和老板一样呀！ （查看全文）
有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”（查看全文）
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁??
太屎公曰:这个“根”字写得好!（查看全文）
徐帆（身穿超短裙，昂首挺胸走向镜头）：先生，你有什么要问的吗？
葛优（斜着身子，披着军大衣，光脑门上扣一顶狗皮帽子，两手笼在袖子里，怀里抱一根旱烟袋）：您穿得那么少，不冷吗？
徐帆（把嘴凑到葛优耳边）...（查看全文）
有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有
没有『他杀』的嫌疑？？？？」免费（查看全文）
一位妇女走进我工作的图书馆，将一个塑料袋放在了我面前的柜台上。当我从袋子里拿出被撕咬成碎片的巴巴拉?伍德豪斯所著
《最佳训狗方法》时，她小声解释着：“都是这只狗……”（查看全文）
杨柳河边，一个妇女正在用竹竿捞东西，一路人问她：你啥子东西掉进河里了？
是我的孩子。
路人大惊，开始大声呼救：
救命啦！这个女人的孩子掉进河里了！
很多人来了......
那女人说：是我脚上穿的鞋（四...（查看全文）
凌晨三点，艾米尔正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进了你的书房！！”“嗯！”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书呢？” （查看全文）
有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿
得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白
米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像...（查看全文）
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”“干什么？”“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果...（查看全文）
旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。 一位收藏家在村子里发现...（查看全文）
仅仅是一阵风，也就罢了，偏偏如此永恒；仅仅是一场梦也就罢了，偏偏如此真实，你低头不语，我难以平静，我终于忍不住对你说：
我拷！！放屁也不先通知一声。
（查看全文）
笑话大全
