大学时，几乎每个宿舍都用电炉，校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后，学生们采取了对应的措施，就是每天安排人员轮流进行了望。 ...（查看全文）
每天帮家里吃饭读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮...（查看全文）
巧 辩老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪 上......”说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” （查看全文）
有一份在男生中广为流传的打油诗：
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老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”
经过一番沉思，一个小男孩说道：“我会从窗户爬进屋去。”（查看全文）
老师问小强：“小强，你说说，一个人要是已经死了，还能够复活吗？” “当...（查看全文）
法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。
老师站在训练学生听力的观点上说：『不要害怕听不懂，学语言就是要多听。
你们每天听我说法文，久了自然就明白了。』
这时有个学生忽然说...（查看全文）
中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶“唾液”的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：“这是人工合成的唾液。”为加强说服力，再补充一句：“市场上售价每毫升要0.75美分呢！”
就在我们准备放心...（查看全文）
外语教授本来有一堂三点的课，但临时有事，于是在黑板上写了：I will meet the class at 5：00！（我会在五点来上课）&...（查看全文）
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这...（查看全文）
某日,同朋友去买鸡蛋饼.朋友问:老板,鸡蛋饼多少钱?答曰:1块.朋友又问:加点葱多少钱?答曰:不要钱.朋友曰:老板,来二斤葱!老板倒（查看全文）
历史上最牛的演讲———甲骨文总裁拉里埃里森在耶鲁大学的演讲 耶鲁的毕业生们，我很抱歉---如果你们不喜欢这样的开场白。我想请你们为我做一件事。请你---好好看一看周围，看一看站在你左边的同学，看一看...（查看全文）
老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。
小明不理解这些词的含义，就去问...（查看全文）
母 亲 语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？ ”学友回答：“听得一清二楚。”老师继续问：“那么《母亲》这个标...（查看全文）
高一时晚自习前停电，于是大家想了个主意，做游戏，规则是抓住某人后要摸出来（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到偶了，费尽了力气终于抓到了一...（查看全文）
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”&nbs...（查看全文）
开学伊始，钱老师把全班学生父母的工作单位，职务作了详细统计，以便日后办事方便。阿刚的父母是下岗工人，钱老师对他非常冷淡，还将近视眼的他调到后排。阿刚家长找了多次无效。一次教职工大会上，校长严厉批评了钱...（查看全文）
“…因此，世界各国的历史中一直发生各种战争。同学们怎么看待战争？反对战争的举手。”“我反对，绝对不要发动战争了。”“绝不能再打仗了！”许多学生举起了手。乔治的手举的最高，老师表扬他，“请乔治说说为什么...（查看全文）
老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗？”
学生：“能的，先生，他们都死了。”（查看全文）
小王晚上卧谈时劝恋爱中的“风情浪子”：抓紧时间呦，否则过了这个村就没这个店了！”睡意朦胧的阿欢安慰道：“不怕，现在不都盛行开‘连锁店’吗？”（查看全文）
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡?”
教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”（查看全文）
有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说“今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8，一下子他又来到足球场有20个人在踢他又说你们学校这么穷这么多人抢一个”（查看全文）
课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同...（查看全文）
三伏天的日子里。
一日，A同学与B同学一起回宿舍，路上，满头大汗的A对若无其事的B说：“热的我都快死了！”B不慌不忙的答到：“热的我都快活了。”
A恍然大悟，原来B已然热死一回了！
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这个世界，男人不坏，女人便不爱。我就不坏，所以我没人爱。一眨眼快三十了，不好意思，还是个处男。小时候，他们说我是乖孩子，别的孩子成天打架闹事，三天两头请家长，只有我安静读书，没事就帮家里做家务。老师和...（查看全文）
老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大
巫’这个成语。”
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半夜鸡叫上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由ｌａｎｄ 土地，ｌｏｒｄ 主人，两部分组成的 －－ “土地”＋“主人” 就是“地主”...（查看全文）
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学十：“滚沸的开水。”（查看全文）
醉的感觉“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”（查看全文）
“老师，您为什么要用三副眼镜？”
“哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”（查看全文）
笑话大全
