妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。 （查看全文）
甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上
班到现在，怎不曾听他提起？”
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“唉，我的妻子根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子跟前，她就开始不安和哭泣……”
“为什么？她可怜那些不幸的动物？”
“不，她不...（查看全文）
“在把你送上电梯之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。“是的，法官阁下，我想让我的妻子给我做最后一顿饭。吃了它我一定更加愿意去死的。”（查看全文）
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今...（查看全文）
丈夫不耐烦的问:你到底还要装扮多久啊?
妻子不甘示弱的说:我不是告诉你好几次再等一分钟吗?（查看全文）
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票，她不禁朝年轻姑娘的选票上膘了一眼，只见...（查看全文）
甲：”丽丽结婚了。”
乙：“和谁结婚？”
&...（查看全文）
妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
丈夫：“为何？”...（查看全文）
妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。” 丈夫：“为什么？” 妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。” （查看全文）
妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
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一个医生准备下班，这时，一个男人打来电话“大夫，我儿子把避孕套吃了，您能来一下吗？”医生听了，觉得事态严重，放下电话往外走，桌上的电话又响了“哦，大夫，不用来了，我又找到了一个！”
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一对夫妻正在海滩上晒干鱼太太看见一个穿三点式泳衣的女朗站在滩头搔头弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫不理会，继续...（查看全文）
妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
丈夫：那我在我们家也一直是中心。
妻子：可我这中心比你那中心重要。
丈夫：为什么？
妻子：因为我是千金，你只是个小子。
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一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离
婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富
翁，这多受罪。”
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甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的
妻子呢？”
乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起
来欺负外姓人了吗？”（查看全文）
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。” （查看全文）
春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。
“好极了！你给我十张……”（查看全文）
A替国人争口气
外国爷们凭什么对咱同胞姐妹挑三拣四（至于他们挑拣的结果令人疑惑和不解那是另一回事）我们也要选一选,不能看见一个洋妞就往自己家里拖，不为别的就为争口气，当然了，事成之后,我们要抛开此前的...（查看全文）
丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
妻子：好。
丈夫：那我给你百分之多少？
妻子：百分之一百二。
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史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下漂亮的妻子。这种情...（查看全文）
甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
乙：“他是个外科医生。”
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我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米
的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她
依...（查看全文）
周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀?”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去o”（查看全文）
半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什...（查看全文）
有位老太太，一日路过红灯区，见一群花枝招展的女人站在路边（其实就妓女等客），老太心理奇怪，就上前去问她们在干嘛。妓女很生气，就告诉老太说在等人发棒棒糖。老太想有东西吃，我也等等吧。于是老太也在路边等。...（查看全文）
基恩太太：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。”
基恩：“随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。”
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一妻子对火车站长说：火车对我们影响太大了，过的时候，床都震动。站长不信，妻子让他躺上去试试。于是站长就在她的床上躺下了。正巧这时丈夫回来了。丈夫大怒：你为什麽躺在我床上。站长慌了：我在等火车，信不信由...（查看全文）
小李说：鹿肉值钱，吃了可以增强性功能。小丁说虎肉：值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了。。。 （查看全文）
“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。
现在，她总算表里如一了。”
“那么说，你爱人变好了？”
“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”（查看全文）
笑话大全
