女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三
天，你竟跟我打了两天半的架。”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”（查看全文）
一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说...（查看全文）
蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。” “不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。” （查看全文）
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一
位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及
回答时，老伴谦虚地说：
“再过两个月就六十五了。”
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一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，这时，电话铃儿 响了，女人接过电话后，丈夫的朋友问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，很晚才能回来。” （查看全文）
丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗?”
妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身o”
&nbs...（查看全文）
职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。
经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”...（查看全文）
夜晚，一对恋人正在草丛里做爱，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是处女，我就温柔一点了。”女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说：“哎~~~~早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了”男人...（查看全文）
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面...（查看全文）
一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些...（查看全文）
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们...（查看全文）
法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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老婆问到：“好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？”老公硬硬地说：“死拉！”老婆苦苦地说：“啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？...（查看全文）
男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不
了你！”
...（查看全文）
甲：“这条领带送给情人最合适不过了！” 乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！” （查看全文）
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”（查看全文）
妻子：“你们厂怎么有这么多女的？” 丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！” 妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！” （查看全文）
王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房
间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发
上看报纸。
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某妇人即将生产，因阵痛难过，就与她丈夫一齐发誓：“以后不准你再靠近我，宁愿一辈子平平安安，绝不再和你干那回事，丈夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一女...（查看全文）
甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么
不到一年就感情破裂闹离婚？”
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆
是‘等外漆’，全都是伪劣商品。免费（查看全文）
丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？” 妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！” （查看全文）
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必...（查看全文）
一对夫妇，久婚不育。找医生寻问原由，医生说："方法对吗？男人认为对。医生说你可以做完事时，抖动抖动你女人的双脚。男人到家后，照做，那知女人大笑，鼻涕都笑...（查看全文）
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女...（查看全文）
一天希拉里做梦，梦见自己到了上地身边。上地的身边有许多纸片在上地身边缓缓转动，希问上地说：“上地这是什么东西。”上地说这些纸片代表一个人的心，如果这个人越花心，他所对应的纸片就转动地越快。希拉里问：“...（查看全文）
“请问，什么叫潇洒？”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
“什么叫门当户对？”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声
明没有使用手段。”
“什么叫单身汉？”
“就是当他打...（查看全文）
一年夏天，有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。夜间，小两口就开始鼓捣起来，爽在深处，女不仅呻吟起来，男一看这不行，怕惊扰了丈母娘，忙说，你要喊就喊“真热”。女一听也是这个道理，“太热、太热”的喊起来。但喊声...（查看全文）
比尔：“昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。”
查理：“您太太如何评价？”
比尔：“她说只恨自已多生了两只耳朵。”
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数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
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一
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请...（查看全文）
笑话大全
