夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……”
妻：“我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”
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两盲人婚后以卖唱为生，四海为家，办事时；有一个暗号（造饼）。这一天生意很好，都很高兴，走到一大深林，丈夫说；造饼呀？媳妇偷偷一乐，造几张呀？好几天没造了，怎地也的两三张呀。哎呀，跟前能不能有人呀；丈夫...（查看全文）
有位老太太，一日路过红灯区，见一群花枝招展的女人站在路边（其实就妓女等客），老太心理奇怪，就上前去问她们在干嘛。妓女很生气，就告诉老太说在等人发棒棒糖。老太想有东西吃，我也等等吧。于是老太也在路边等。...（查看全文）
男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常
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h代表husband，w代表wife
w和一个男人回家来了。
h：“说好不准带男人回来过夜的！”
w：“那你自己也带男人回来过夜的。”
h：“我那是业务需要！！”
w：“我这也是业务呀。。。”（查看全文）
阳 物 姑嫂二人正在纺织，偶尔看到一篮萝卜，小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来，一篮不就变成两篮子了吗？”（查看全文）
王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。”
王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。”
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丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭...（查看全文）
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？” “她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？” （查看全文）
丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。
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一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧...（查看全文）
有一对夫妻生活都很不检点，在外面都有自己的情人，有一天他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下，决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号，丈夫在妻子...（查看全文）
从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，...（查看全文）
妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“不，我还没睡醒呢！” ...（查看全文）
甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”甲：“能不能说得具体一点？”乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。” （查看全文）
夫妻行房，夫要把两睾丸塞至妻阴户之中，结果左塞右出，右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说：“两个都进来没有？”答：“两个都进来了。”两小偷以为被人发现，一个先爬出洞外，另一个又听床...（查看全文）
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。” （查看全文）
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面...（查看全文）
一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报
员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写
第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请
求“加急”发出。
电报发出，女人走了，可是电报员...（查看全文）
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：
“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时
是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了
两下，就把它弄停了。”
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有姑嫂俩，关系十分融洽。小姑临近出阁，想起嫂嫂所说初夜甚疼，不免有些恐惧。逐向嫂嫂请教如何减轻痛楚，嫂子百劝不解，将一小瓶油漆给予小姑，戏说行房前灌于下体便可无忧。
次日，适逢...（查看全文）
我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈...（查看全文）
算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。” “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？” （查看全文）
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。（查看全文）
丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？” 妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊！” （查看全文）
妻子：“你焚烧什么东西？”
丈夫：“和你没有结婚时的书信...（查看全文）
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过...（查看全文）
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在妨不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”“安心睡吧。急什么...（查看全文）
甲：听说你每天都给妻子刷牙。
乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。
甲：什么条件？
乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。（查看全文）
（1）
妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你真好不好？”
夫：“不行！这样?人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
（2）
妻：“老公！我这头发会不会很丑？”
夫：“不会。你的丑跟头发?关系。”
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