丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”妻子：“那当然……”丈夫：“那太好了，我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。” （查看全文）
阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」免费（查看全文）
妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。” （查看全文）
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在...（查看全文）
有个男人是个驾驶员。有天他车上的录音机坏了。。怎么修就是修不好，他就使劲扭那两个钮。结果没有修好。
到了晚上睡觉的时候。他还在想着修录音机的事情。不知不觉的。迷迷糊糊的揪住他老婆的乳头。一边在说梦话：...（查看全文）
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票，她不禁朝年轻姑娘的选票上膘了一眼，只见...（查看全文）
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头“一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：。。。。。。。。。。。。老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而...（查看全文）
约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”
约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”
“衣服能发出这么大的响声吗？”
“当然会的，”约...（查看全文）
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
女：我也觉得如此。（查看全文）
傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。”
“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的o”
（查看全文）
一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”（查看全文）
在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最...（查看全文）
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和...（查看全文）
在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，...（查看全文）
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃...（查看全文）
客车司机：准时出发。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。政客；我一分钱都没收。领导：下面，我简单的讲两句。（查看全文）
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈...（查看全文）
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
...（查看全文）
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其...（查看全文）
丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。
（查看全文）
妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 丈夫：“那当...（查看全文）
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。 妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一...（查看全文）
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“...（查看全文）
一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:"开门,我还在外面呢!!"
她妻子在里面叫道:"吵什么吵,等下一班车吧!!"
（查看全文）
甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”
乙：“为什么？”
甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着
我。”
（查看全文）
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” ...（查看全文）
一天，老师给同学们上生理课，说：“男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。”这时，一位同学就问：“那我现在是不是已经怀了一半了。” （查看全文）
在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声这个还可换成...（查看全文）
丈夫对妻子说： “杰克要是再问我们什么是‘未婚...（查看全文）
一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要
一上床，我很快就会睡去。”
&nbs...（查看全文）
笑话大全
