一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱...（查看全文）
退役老兵喜欢对晚辈讲自己过去的战争经历。 “我记得，有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连，我只身奋战，结果我把他们全部消灭了。”他的一个孙子问：“您去年讲这个故事的时候，只说消灭了一个排，今年怎么...（查看全文）
妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店。。。 “他一定有不轨行为！！” “不，夫人，他在跟踪你。”（查看全文）
一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，...（查看全文）
父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。父亲直摇头，不相信地...（查看全文）
“你匆匆忙忙地干什么去？” “给我丈夫送午饭去。” “他不是病人食堂的管理员？” “不错，可是他的胃不好呀！”（查看全文）
旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。“我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个坏消息——我和你母亲已同意离婚，四十五年的煎熬我们受够了。”约翰的话音中有一些失落感。“老天！你在说什么呀？老爸...（查看全文）
一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。” “这儿没有叫...（查看全文）
某领导字写得特别差，很是拿不出手，但由于平时批文件总是写“同意”，所以这两个字写得特别好。 一次，他带团到日本参加交流会，考察结束后，接待方提出请每一位与会人士写一幅字，作为纪念保留下来。这位领导一听...（查看全文）
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 男甲：“我有几十万家产。” 男乙：“我有一栋豪宅。” 男丙...（查看全文）
一位绅士在出差的路上给妻子写信说：“亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。”（查看全文）
爸爸问小明：“你知道这两只虫那只是益虫，那只是害虫？”小明说：“益虫旁边是害虫，害虫旁边是益虫。”
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“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会 :: 打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?” :: 女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!” :: ...（查看全文）
有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，这一...（查看全文）
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。（查看全文）
愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？” 列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”（查看全文）
农民对城里人的抱怨：俺们刚吃上肉你们又吃菜了；俺刚取上媳妇你们又独身了；俺们刚吃上糖你们又尿糖了；俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；俺们刚装上电话...（查看全文）
当小林走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”小林说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响...（查看全文）
有这么两个自称是黑克的人在那吹甲说：我昨天进入白宫的网站把里面给改了。乙说：那算什么我进如日本的军事防御网了叫他们3个多小时没上去。这时站在 一边的一位打鱼老人说那算什么我昨天叫美国和日本的网上联系中...（查看全文）
我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时，他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存...（查看全文）
每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。
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老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。” 女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果你认识她的母亲的话，你就不会奇怪了。” （查看全文）
使密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。 这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。使密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：“喂！你这个家伙，炫耀够...（查看全文）
丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”琼斯：“一个子也没付。”丹妮太太：“为什么？”琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。” （查看全文）
夫妇参加电视节目，当主持人问到：“如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？”妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：“你会盖房子、生火、砍柴、与...（查看全文）
老爸爸把他的十几个曾孙子、曾孙女们召集到身边，决定教他们一些做人的道理。
“孩子们，在一生中，我从来都...（查看全文）
粗心的丈夫到幼儿圆把别人的孩子领到家，妻子又气又急，忍不住骂了起来。丈夫抚慰妻子到：“亲爱的，别着急！明天我们还是要把孩子送去的！！”（查看全文）
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。” ...（查看全文）
妻子：“婚前你不是叫我天使的吗？”丈夫：“对！”妻子：“那为什么你现在不这样叫了？”丈夫：“呵，亲爱的，妳应该感到高兴现在我的头脑正常多了！”（查看全文）
一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱，虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，...（查看全文）
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