妻子养了一只猫,从早到晚都离不开它.丈夫忍无可忍,决定背着妻子把那只该死的猫扔掉. 一次,他趁妻子不在家就带着猫离开家.来到一个荒芜人烟的地,把猫扔下便转身跑回了家.却发现猫卧在门口,得意的朝他笑...（查看全文）
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”（查看全文）
有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱的。 &nb...（查看全文）
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”（查看全文）
某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意，就很不高兴的找服务生来说：“你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来！”服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”（查看全文）
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。 这时只见一个警...（查看全文）
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」（查看全文）
塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。” 飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。” 塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来...（查看全文）
1:00 am 闹铃响了。2:00 am 同去打猎的伙伴来了, 把你从床上拽起来。2:30 am 把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。3:00 am 向丛林进发。3:15 am 返回家中把枪带...（查看全文）
秘书小姐不安地对老板说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”老板说。“可是，”秘书小姐说，“来电话的人只说，让那个老……老混蛋听电话……”（查看全文）
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。” （查看全文）
我们的校长收到了妻子送来的一盆仙人球，他解释说，他们昨天大吵了一架，她一定是把这送来道歉的。他让我把卡片后面的话念给他听，我拿来一看，只见那上面用很大的红字写着：坐在上面！（查看全文）
儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年...（查看全文）
1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁...（查看全文）
姥姥年龄大了，脑子也不是特别好使了，在日常生活当中经常会闹一些笑话……
有一天姥姥终于禁不住问我：“孙女，电视里说局布地方有雷阵雨，可天天在那可以看到江主席他们，他们不怕让雨给淋坏了……”
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“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？” “陶斯？这是个十足的蠢货。” “是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。” “你看，可不是？” （查看全文）
关于起床先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。莞尔：别说话，我再睡一会。先生：快起吧，要不该迟到了。莞尔：你别碰我！我要睡觉！！莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！关于洗碗先生：一会你洗碗？莞...（查看全文）
某某棺材店生意不佳，于是老板在店内加装音响，不停地放同一首歌————总有一天等到你............... （查看全文）
“我的老婆是个贪得无厌的女人！”“怎么回事？”“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！”“她要这么多钱干什么？”“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！”（查看全文）
彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇两个为此精心酝酿了很久。唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子。谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大，很古怪。公司里的人在他面前都很小心地避免...（查看全文）
儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？”
父亲：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！”
儿子：“可昨天咱家那个精益求精烂茄子，您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。”（查看全文）
哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”
弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”（查看全文）
亲爱的太太：在过去的一年里, 我向你求爱365次, 只成功了36次, 平均起来是十次，仅成功一次，下面是一份无法成功的原因统计表：有54次因为床单是干净的； 有17次因为太晚了；有49次因为你太累了；...（查看全文）
老板公出在外，接到秘书到来的长途电话，报告老板心爱的猫从屋顶上摔下来死了。 老板悲痛之余，把秘书训斥了一顿：“这么大的事你怎么可以打电话呢！你使我毫无精神准备，你应该先派一个电报来，说我的猫上了屋顶；...（查看全文）
女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男一女。”男：“你怎么知道的？”女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。” （查看全文）
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”（查看全文）
某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘...（查看全文）
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：“您的姓名？” “费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇！” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员就是这么记下的。” （查看全文）
警察：停车！ 司机：怎么了？ 警察：为什么不用保险带？ 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！ （查看全文）
妇：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？”夫：“对！不过，妳的水土保持做得很失败。。。。。”（查看全文）
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