有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄...（查看全文）
民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我...（查看全文）
一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司...（查看全文）
阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个...（查看全文）
新旧之分一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的。我们做出结婚很久的样子给别人看看！”新郎：“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”（查看全文）
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”（查看全文）
某领导字写得特别差，很是拿不出手，但由于平时批文件总是写“同意”，所以这两个字写得特别好。 一次，他带团到日本参加交流会，考察结束后，接待方提出请每一位与会人士写一幅字，作为纪念保留下来。这位领导一听...（查看全文）
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
死狗…臭狗！你竟然干下这种事！
王先生在骂...（查看全文）
我朋友打电话给我：“我跟我老婆离了！”我：“真的假的？” 他：“真的！她出轨了！”我：“早该离了，我都看到几次她和别的男的进宾馆！劝和不劝分，我一直都不敢说！你在干嘛？出来喝两...（查看全文）
一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想...（查看全文）
一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员...（查看全文）
一场大雨后，洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷，洪水已经淹到他的身体了。这时一个救生员开著小艇过来对神父说：“神父！快上来！不然洪水会把你淹死的！！”神父就说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上...（查看全文）
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！” “都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。 “她吗？这不可能！” “我说你...（查看全文）
甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？” 乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼！” 甲妇：“喔？！你这么大方！” 乙妇：“不，我是要用枪瞄准他。” （查看全文）
新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？ 新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。” （查看全文）
每次都有戴 A先生结婚数年后,育有四子,当产下第五子时,医院护士告诉他: 先生,您需要结育吗? A先生回答: 我想是节育,但我不知如何节育? 护士小姐就开始告诉A先生如何使用保险套,但说了许久, A...（查看全文）
问女人为何要离婚？ “因为我己经抓住他的把柄了！”问男人为何要离婚？ “因为我已经摸清楚她的底细了！” （查看全文）
“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”
“是的，过20年。”
“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”（查看全文）
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且...（查看全文）
早上，王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于才急忙打了一个电话给上班的丈夫。“早上你吃火腿了吗？” “吃了啊...（查看全文）
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。” （查看全文）
一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些意大利香肠。”“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半...（查看全文）
母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您...（查看全文）
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太...（查看全文）
一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。（查看全文）
一架波音747在某海面上坠落了，全体乘务员、乘客遭难，这真是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车塞车，没有赶上搭乘这趟飞机，于是电视台的记者采访他。 “您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！...（查看全文）
科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了 （查看全文）
盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；夸父说：我追；精卫说：我填；后羿说：我射；仓颉说：我造；神农说：我尝；燧人说：我钻；有巢说：我搭；黄帝说：我们怎么搞？尧说：我让；舜说：我也让；禹说：我还是让...（查看全文）
11、拒绝可乐，只喝矿水。拒绝饮料，只喝自来水。12、卧室里有红酒架，摆放的红酒不少于30支。床头有一瓶二锅头，每天喝至少3盅。13、裸体睡觉，并在家里走来走去。夜深人静时，偶尔也会裸体在阳台上吹吹风...（查看全文）
一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩...（查看全文）
笑话大全
