一名男子趴在一座墓碑前,哀伤的痛哭道：“你为什么要那么早死呢？你如果还活着那该有多好？”路人看了，不忍地问：“[别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗？” “都不是，他是我太太的前夫。” （查看全文）
约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？（查看全文）
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱...（查看全文）
一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！” 仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。” （查看全文）
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”（查看全文）
猎鹿季节的一个星期天，企盼已久的汤姆准备去试试运气，在收拾完打猎行装后，汤姆来到前厅，竟然发现妻子玛丽已经在那儿等着他了。 “汤姆，去年你就没有带我去！”全身猎装打扮的玛丽埋怨道。 “但是，你从来没打...（查看全文）
我的母亲有个规矩，小孩子口无遮拦，说了不好的话，尤其是过年过节，一定要吐口口水，好象把不好的话全吐掉了，等于没说。我们虽然百无禁忌，但也照做了，免得心里不舒服，女儿更是不折不扣地执行，她的小小世界里，...（查看全文）
在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。” 第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他...（查看全文）
一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了么。” （查看全文）
放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”“真的吗？有祖传密方啊？”我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：“当...（查看全文）
有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：“妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！”
我：“~~~~~~~~”（查看全文）
妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ? 小女儿即答 : 我要一盒避孕药! 母亲即问 : ?! 你要来做什么 ? 小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。 （查看全文）
检查团团员：“你们单位卫生搞得好的主要经验是什么？”单位职工：“就靠制度化。”检查团团员：“具体制度……”单位职工：“上级检查一次，就突击一次。”（查看全文）
夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。 夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”妻...（查看全文）
各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。（查看全文）
初恋感觉：雪碧加一两粒话梅——酸酸甜甜的味觉里混杂着一丝咸味，有种心如鹿撞的感觉。 情意绵绵：雪碧加甜醋——心里有种百感交杂的感觉，见面时甜蜜蜜的，不见面时又时刻想念着对方。 人到中年：雪碧加陈醋(一...（查看全文）
某人很喜欢唱歌，但唱的不堪入耳，人们一听到他唱歌，就远远的躲开了他。此人很苦恼。 一天，他拿着一把刀拦住一个行人，并对他说：“你必须听我唱歌，否则我就杀了你。”说完，他就唱了起来。他还没唱完，那行人就...（查看全文）
女儿：爸爸,你的算术怎么没有妈妈好？
父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下钱到哪去了？”（查看全文）
母亲给儿子买了一只鹦鹉，在车上，儿子问母亲：这这鹦鹉是公的还是母的？母的你怎么知道的？儿子又问车上的乘客都不出声了，他们都想知道这位母亲怎么回答。没看见它嘴上吐涂了口红吗？母亲不慌不忙的说。（查看全文）
摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师...（查看全文）
有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下企的饮料吐出来...（查看全文）
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：“您的姓名？” “费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇！” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员就是这么记下的。” （查看全文）
儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？” 父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？” 儿子说：“这可是你说的呀！” 父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什么...（查看全文）
洛里神父邀请亨利神父共进晚餐，然而亨利吃得并不专心，因为整个用餐过程中，亨利都一刻不停地在猜疑洛里和女房东之间的关系。注意到亨利的表情后，洛里开诚布公地说道：“亨利神父，我知道你现在正在想什么，女房东...（查看全文）
某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了，问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢?”某小孩问他：“你怎么知道的?”小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗?” （查看全文）
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角...（查看全文）
有一个人只有三根头发，一天他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”顾客：“嗯，我没什么意见，你拿个主意好了。”店员：“那我帮你绑辫子。”在绑辫子的过程中不小...（查看全文）
===女生篇===外出采购篇每次去都要拉上一个男生，还故意让爸妈看见，呵呵，这招作用绝对不小哦！失败案例：1、从此电话被监听，日记被偷看，房间被搜查，家里制定22条军规：不准和男生说话；不准接听男生的...（查看全文）
一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。开车的老太太一脸迷惑地问警察：“警官，我...（查看全文）
一个信徒问道：“人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？”“不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。”教士坦然地答道。“那么立足呢？”信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说道：“上帝本来就站...（查看全文）
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