“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快打电话到银行报失？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”（查看全文）
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！” （查看全文）
某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说 你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午 饭了。（查看全文）
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，...（查看全文）
“事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。” “怎么回事？” “第一个太太吃有毒的草菇死了。” “第二个太太呢？” “也是吃毒草菇死的。” “那么的三个呢？” “她不肯吃毒草菇...（查看全文）
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无...（查看全文）
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。。。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。” （查看全文）
妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？”丈夫：“不，我还没有睡醒呢！”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。”丈夫：“我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！”妻子：“我...（查看全文）
指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕...（查看全文）
在英美等国随便走进一座墓园，都可以从林立的墓碑上，读到几则令人莞尔一笑的墓志铭。最常见的一种墓志铭是用死者的身份和职业作文章。在英国约克郡地区，牙医约翰?布朗的墓碑上写着：“我一辈子都花在为人填补蛀牙...（查看全文）
“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。“你是说谎的！”对方律师指责说。法官用小木糙猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！” （查看全文）
一天，小约翰回家问老爸：“什么是政治？” 父亲道：“不大好说清楚，我打个比方吧。我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是...（查看全文）
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.
小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!"（查看全文）
一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”老公一脸不屑头也不回的说：“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”（查看全文）
自从微软成立以来，其产品的发布无不是一拖再拖。唯一的一次例外是，比尔·盖茨按预定时间准时发布了他的重要产品：一个“下载”时重8磅6盎司的可爱女儿Jenn...（查看全文）
一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？ 老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！（查看全文）
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起...（查看全文）
“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。” “为什么不能吃？”医生十分惊讶。 “我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？” “那还不简单，您服药的时候往别处看呗。” （查看全文）
小明家里养了一条狗，名字叫小白。有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出...（查看全文）
“我的老婆是个贪得无厌的女人！”“怎么回事？”“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！”“她要这么多钱干什么？”“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！”（查看全文）
彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄做，因为你是班里...（查看全文）
一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发，头皮被拉得生痛。于是，他感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，我还母亲天天梳？” （查看全文）
喜糖最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”（查看全文）
列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”“可车厢里只有我一个人！”乘客抗议说。 “遇到这种情况，必须等待，等到有人来！”（查看全文）
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“...（查看全文）
1、中国队象自动取款机，只要你愿意，随时可以支取三分的积分，同时附送净胜球数量不限。 2、中国队象卡耐基培训中心，因为他们的每次比赛过后，队员都会说，自己又收获了经验，增强了信心。3、中国队象海关口...（查看全文）
可不原长期拘泥于围城之中，有机会就要去喝喝花酒。某日，被朋友灌得人事不醒，送回家交给其妻，睡到凌晨，朋友不太放心，打他的手机询问情况，他正睡得迷迷糊糊，被手机铃声吵醒，便拿起手机，推醒他老婆，小声交代...（查看全文）
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。” “是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。” 职员太太听了这话脸色顿时...（查看全文）
鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。” 女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真...（查看全文）
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。 歌唱家气愤地大喊： “都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？” （查看全文）
笑话大全
