--我有事跟你说。 --什么？ --我把孩子拿掉了。 --好的，这样一来我就不会每次跟你上床都感到有人在偷窥了。 --我有事跟你说。 --什么？ --我把孩子拿掉了。 --谢谢你，医生，我就说过您是最...（查看全文）
终生只能单身德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。”“是的，我很喜欢植物学...（查看全文）
女?：『今天起我跟?理同等?了。』
母：『好?了！升?女?理了?？』
女?：『我?泫行今起倒檩了。』（查看全文）
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”（查看全文）
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一个女儿插...（查看全文）
主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。 “爸爸让我向您借一晚电唱机。” “好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？” “不是，是我爸爸想好好睡一觉。” “这是什么意思？” “这架电唱机今晚就会不吵闹他了。” （查看全文）
我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨夫人要拿走两位数。 “你真幸运，夫人只拿零头。” “谁说的？她拿的是前两位！！” （查看全文）
妻子：“我常想‘我做了男人就好了’。”丈夫：“为什么？”妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰的时候，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”丈夫：“？”（查看全文）
老爸爸把他的十几个曾孙子、曾孙女们召集到身边，决定教他们一些做人的道理。
“孩子们，在一生中，我从来都...（查看全文）
一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？” （查看全文）
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌 给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母 亲赶快把标语牌调...（查看全文）
一位中年男子买完菜，卖菜的妇女伸出手说：“我爱你”“什么？”男子大惊，“你说什么？”“给俺‘我爱你’”。“我结婚了”“俺管你家婚呢，我爱你。”“我爱不了你，我是有妇之夫，我还有两个孩子，我还有.......（查看全文）
“我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。”“结果怎样？”“马在一个月之中瘦了40公斤。”（查看全文）
有个人养了只鹦鹉，可是这只鹦鹉很笨就会说一句话：“谁呀，谁呀。”有一天主人家的下水道坏了，于是主人给务业打了电话，务业说一会就去给修。可是主人等了一上午也没来，主人就出去了。这时修下水道的来了，他走到...（查看全文）
一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。法官：你们为什么要离婚？妻：因为他都不跟我讲话！！法官：你为什么都不跟她讲话？夫：因为我不想中断她的讲话！！（查看全文）
女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”（查看全文）
丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
（查看全文）
上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！（查看全文）
话说小灿灿一家三口在看电视，画面上突然出现大流氓强奸小姑娘的镜头。大流氓骑在小姑娘的身上，小姑娘拼命挣扎。喊叫声惊动了邻居。大流氓当场被捉，遭到一阵痛打。小灿灿她爸也不无痛快地大喊：“打得好！该打！”...（查看全文）
马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”（查看全文）
有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的...（查看全文）
别出心裁的广告英国著名小说家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：“本...（查看全文）
有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓...（查看全文）
六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮著脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢？」 （查看全文）
一天晚上，休斯和马克走进一家酒吧。休斯对酒吧招待喊道：“嘿，给我拿两杯啤酒来！”然后休斯夸夸其谈起来：“这家酒吧是最棒的酒吧！你每叫两杯酒，就免费送一杯；而且，后面的弹子游戏机也是免费的！” “这家还...（查看全文）
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！” （查看全文）
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！” （查看全文）
一名男子趴在一座墓碑前,哀伤的痛哭道：“你为什么要那么早死呢？你如果还活着那该有多好？”路人看了，不忍地问：“[别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗？” “都不是，他是我太太的前夫。” （查看全文）
巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。 （查看全文）
好，汽车还没停稳，乘客们就以迅雷不及掩耳盗铃之势占领了车门四周的各个有利地形。只见司机以矫健的步伐，优美的姿势，仿佛蛟龙出海，更似猛虎下山，哦，对不起，司机正坐在驾驶室里。乘客们你拥我挤，好不热闹。只...（查看全文）
笑话大全
