小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”神父问她：“发生了多少次关系？”她答：“六次。”神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你...（查看全文）
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遗物。” （查看全文）
孩子制造业阿美到区公所登记户籍。户籍人员问她：“你叫什么名字？”“王美。”“结婚了没有？”“已婚。”“你先生的职业？”“制造业。”“孩子？”“嗯！”阿美娇羞地回答后，赶紧分辨：“不过他平常是制造家具...（查看全文）
有一日，两位妇人在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。芒妈：我的儿子一定要先做完功课，才可以看电视。云妈：我家的小云好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。（查看全文）
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：为什么包装上有酒杯？
丈夫说：这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。（查看全文）
山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究——如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代...（查看全文）
儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。”免费（查看全文）
一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司...（查看全文）
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。”（查看全文）
妈妈让丽荣去剪发，丽荣不肯。妈妈开导说：“长头发需要很多营养，这可是浪费啊！”
丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？这可是大大的浪费了！”（查看全文）
一个矮个老太太在一家快餐店的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“汉~堡~包~~”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的...（查看全文）
老王到宠物店,想买一只狗.好不容易跟老板讲定价钱, 正要离开时,他然想到一个问题,急忙回头问老板:「你这只狗忠不忠心?」老板拍心口保证说:「它当然忠心啦, 之前我一共把它卖出去四次,它都自己跑回来呢!」（查看全文）
有一个工程师死后到天国报到，天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地狱去报到了。在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来...（查看全文）
儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？” 父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？” 儿子说：“这可是你说的呀！” 父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什么...（查看全文）
QQ聊天时： 最倒霉的是刚刚泡到一个MM的时候，却突然没电了；最冤的是好不容易等到电来了，却发现她根本是男扮女装； 上BBS时： 最倒霉的是心情不好随便找个帖子大骂一...（查看全文）
有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指...（查看全文）
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时...（查看全文）
长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：...（查看全文）
在公共汽车上，做在我身旁的男人向我谈他家庭的事。“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，“老大是教授，老二是作家，老三是编辑。” “你做什么工作？”我客气地问道。 “我开杂货店，生意不算很兴旺，不过可以...（查看全文）
上大学时，我们把所学的东西努力记在脑袋里，然后考试时再努力把它们回忆起来写在考卷上；毕业后我们立刻把它们忘得一干二净，如果你忘不干净，那么你就成为讲师或者教授永远留在了大学里。 （查看全文）
有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。小姐：「你要把牛牵到那里去？」男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」男孩：「不行！一定得公牛才行！」 （查看全文）
就读某高中的男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后她很不悦地问到：“你姓啥？” 男孩说：“我姓魏！” 对方又问：“魏什么？” 这时男方紧张的回答：“我也不知道为什么？我爸...（查看全文）
小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。&...（查看全文）
儿子不想睡觉，老爸坐在他的床边给他讲故事。一个小时两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了妈妈。”儿子小声说。（查看全文）
一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。”妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你...（查看全文）
“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安...（查看全文）
两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？” （查看全文）
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一个女儿插...（查看全文）
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。“
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位...（查看全文）
友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：“我老公年初过世留给我三千万啦！”友人说：“啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！”“哎，三千万又不是钱。。。”“那是什么？”“千...（查看全文）
笑话大全
