一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们...（查看全文）
邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？王大爷：守着录音机学哪！邻居：学什么呢？王大爷：让世界充满爱。（查看全文）
第七家公司老板：小张，今天工作忙不忙？ 小张：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。 下班时老板对小张说：你明天不用来了。 小张：为什么？ 老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你...（查看全文）
在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管...（查看全文）
绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起！”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。” （查看全文）
一个信徒问道：“人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？”“不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。”教士坦然地答道。“那么立足呢？”信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说道：“上帝本来就站...（查看全文）
一次家庭团聚上，祖父和祖母在一起谈论往事。“我真想知道：那个被男人亲一下就会晕倒的女孩哪里去了。”祖父打趣地说道。“而我想知道的是：那个单凭一吻就会让女孩晕倒的男人哪里去了？”祖母毫不示弱地回敬道。（查看全文）
一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。” “这儿没有叫...（查看全文）
下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接...（查看全文）
一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问： “怎么一杯酒要这么多钱？” “是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。” 职员太太闻此言脸色一...（查看全文）
一家三口卧室玩耍，小儿骑于父上，其母推而下也，乃上，反复之。 翌日，小儿见其父骑其母上，亦推之，不得下，俯身查其因，大悟曰：“此乃插销之故也” （查看全文）
亲爱的，我会想你的，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。做早饭时我会想你，洗衣服时我会想起你，去菜市时我会想起你，孩子尿湿床时我会想起你，刊物衣服上扣子掉了时我会想起你，我找不到手...（查看全文）
年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。。。小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小...（查看全文）
有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。 司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！ 老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？” 司机曰：“第...（查看全文）
儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？”
爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”（查看全文）
农 历 新 年 之 後 ， 阿 甲 带 阿 乙 去 看 阿 甲 的 外 婆 ， 当 阿 甲 和 外 婆 谈 天 时 ， 阿 乙 看 见 茶 几 上 有 一 碗 花 生 ， 百 无 聊 赖 之 ...（查看全文）
和妻子逛商店时，我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。“看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！” “是吗？嗯，可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。”（查看全文）
一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？ 老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！（查看全文）
在一个偏僻的村庄一条羊肠小径上有一根笔直的电线杆说也奇怪那儿常常有人翘辫子最近一对年轻男女不小心骑车撞到当场毙命 一天晚上，妈妈带着五岁的阿伦经过，那儿阿伦突然说“妈妈 电线杆上有俩个人“妈妈牵着他快...（查看全文）
有个MM追我弟弟，穷追不舍，有一天将我弟弟堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”我弟弟道：“你猜？” MM大胆回答：“我猜你喜欢我！” 我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！（查看全文）
大学时，几位同学来到其中一位的家中做客，同学父母用大西瓜招待，埋头苦干间，突然同学父亲开口：小刘〔一同学〕，你一定是校乐队的吧！众因知其无音乐才能，均诧异，小刘欣喜曰：伯父真伯乐也，何以知我。&n...（查看全文）
奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”（查看全文）
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。 （查看全文）
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”（查看全文）
小明的学校发放家庭调查卡，小明遇到一个难题，问当个体户的爸爸说：“爸爸，民族这一项填什么？”爸爸一想，说：“填贵族！”（查看全文）
一个家伙站在天堂的大门前，等待认可。 圣彼得翻看着功德簿，查看男子是否有够格进入。 圣彼德边看边皱起眉头，对那家伙说：我没看到你做了什么特别好的事情，但你也没做过什么坏事。这么说吧：如果你能告诉...（查看全文）
坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，...（查看全文）
QQ聊天时： 最倒霉的是刚刚泡到一个MM的时候，却突然没电了；最冤的是好不容易等到电来了，却发现她根本是男扮女装； 上BBS时： 最倒霉的是心情不好随便找个帖子大骂一...（查看全文）
一日三姐妹在学校的小路上走着，忽然一阵风吹来小马说：“哇，一股西渤力亚冷空气吹过来啦！”小墩儿一听“-----。”老大一抬头说：“甚麽？一只西泊力亚老公鸡飞过来了？”（查看全文）
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”（查看全文）
笑话大全
