有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。 司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！ 老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？” 司机曰：“第...（查看全文）
幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。” “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？” “嗯，砸妈妈的手表。” （查看全文）
信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？” 上帝：“几乎是一秒钟。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是一分钱。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。” 上帝：“过一秒钟。” （查看全文）
全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省...（查看全文）
比妻 两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。 “快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？” “结了。我妻子是个天使，”凯文答道。 “你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。” （查看全文）
“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不象话，”埃莉诺琼斯告诉米歇尔牧师。 “啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！”牧师回...（查看全文）
有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。 元外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”元外牢记在心。没多久，元外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜...（查看全文）
奇怪吧!晚餐时，五岁的女儿问：『妈妈，你怎麽会和爸爸结婚呢？』母亲看看父亲，然後说：『看吧！连孩子都觉得奇怪....』（查看全文）
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。...（查看全文）
百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩...（查看全文）
彭哥开着一辆性能不熟的老爷车，载着从香港来的老李在中兴路上急着找寻人民银行，因为老李有张即将到期的支票。“快到了吧？前面是左转还是右转？”彭哥急问老李。 “左啦！”他慢条斯理回答。 路很拥挤，彭哥只好...（查看全文）
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。 这时只见一个警...（查看全文）
问：为什么你还不结婚？答一：因为我要先成就一番事业！答二：为什么你不早提醒我？答三：因为我特别喜欢听别人问这个问题。答四：可能是运气好，我想。答五：只有这样，我父母才有活下去的动力。 （查看全文）
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呐。
妈妈：什么？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。（查看全文）
儿子：爸爸，“乃”字怎么写？ 爸爸：笨蛋！连这也不会，“之乎者也”的“乃”！ 儿子：但是——这儿没有“乃”呀—— 妈妈下班回来说：儿子，“奶”在冰箱里—— （查看全文）
结婚是，错误生孩子是，失误离婚是，觉悟离婚后又结婚是，执迷不悟没结婚又让女人讨厌是，废物结婚又有男友是，尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是，可恶 （查看全文）
在两人或多人共同进餐，却没有确定由谁付账，并且你付了也得不到丝毫好处时，如何做到不露痕迹、恰如其分地嫁祸于人呢？此中大有学问。 进餐厅时，应走在队伍中间，两人时应走在后面，老板或服务员招呼时，不要主动...（查看全文）
有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。 “老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？” “不是啊！我是在看那盆是不是漏水！” （查看全文）
晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”（查看全文）
姐姐对着镜子抱怨自己门牙太大，小妹说：那你整天还嚷着要补钙。（查看全文）
一妇女在邮局里写信,发现坐在她身旁的一位老先生正在偷看她的信.然后她在信上继续写道:"我不多写了,因为有人正在偷看我写信的内容.""啊!我抗议,我没有看你的信!" （查看全文）
有一个人只有三根头发，一天他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”顾客：“嗯，我没什么意见，你拿个主意好了。”店员：“那我帮你绑辫子。”在绑辫子的过程中不小...（查看全文）
头等舱乘客机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人，急匆匆上前问道：“我们是搭八点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有？” 机场服务员答：“对不起，先生，飞机早已起飞。” 他不死心又问...（查看全文）
东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。老鳖回到家，越想越亏。正巧，碰到了马虾，老鳖脑子...（查看全文）
一天妈妈到幼儿院来接小明回家，发现小明非常不高兴，就问他怎么了。小民说：“小朋友都笑话我，说我头大……”说着说着就哭了。妈妈生气的说：“谁说的？我们明明的头才不大呢！好了好了，宝宝不哭，妈妈给你买梨吃...（查看全文）
一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说：”玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！” “你怎么能乱猜疑呢？”太太发怒道，“只有他才是你的孩子！” （查看全文）
苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。一个乘客问另一个乘客:“你好,公民, 请问你是克格勃吗？”“不是。”那人摇了摇头。 “那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？” “没有。” “那么你的父母呢？” “不...（查看全文）
一位富翁指着眼前的一片森林说：“去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。”“他收下了？”“他仔细看了看我太太，还给我五千块钱。”（查看全文）
有一个富翁杰诺克，他很有钱，他到处救急，修路，捐款，建福利院，建孤儿院，很多人说他是一个大善人，能为人明做好事。在这个城市的边境，一个小茅屋，里面住着一个老铁匠欧倪尔，他们家很穷。有一天，欧倪尔领了他...（查看全文）
某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......”&nbs...（查看全文）
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