法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。”
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那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己 的耳朵，结果只把...（查看全文）
可以不开门“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。（查看全文）
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交待了政...（查看全文）
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。 于是，御...（查看全文）
＂请律师出庭＂两个冤家路窄的人在大吵大闹．一个说：＂我要到法院去告你！＂另 一个说：＂奉陪！＂我要把你告到最高法院！＂奉陪！＂我到地狱都要告你！＂这个．．．．到时我会请律师出庭的！＂（查看全文）
老囚犯问新囚犯：“你是怎么进来的啊？” 新囚犯说：“因为我在写着不准钩鱼的湖里炸鱼，当我拉起导火线，把炸药扔到湖里，就听见‘轰’的一声，炸上来三条鲤鱼。” “就为了这个你被判了12年？”老囚犯问 ...（查看全文）
单位准备法律考试，大家都在翻看《刑法》。一日，小李看到一题：甲从乙处借得菜刀一把将丙杀害，乙在此案中犯何罪？大家听后争论不休，毫无结果，唯陈工一声不响。...（查看全文）
平反昭雪法官对被告说：“你要知道，你犯的罪行都是酒精引起的，你堕落到这个地步，也都是酒精的作用。”被告大喜道：“您真是青天大老爷。所有的人都说我是天生的混蛋，只有您才找出了真正的黑手。”（查看全文）
从前个三个兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦
又一天，老三不见了，老大带老二在警察局去找警察叔叔帮忙，他们进去的时候，警察问他有什么事。
老大对警察说，我是流氓，带着菜刀来找麻烦。
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一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子...（查看全文）
法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请上把诉讼取消罢！”
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在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：“请问先生这里在哪有警察局？”另一个男人说：“这里好像没有警察局。”那个男人又问：“那请问在这里有没有警察？”另一个男人说：“没有。”那个男人又问：“...（查看全文）
回吻他一次
一个男人喝醉了，吻了一下朋友的妻子。朋友拉他去见法官。法官的判决道：“你叫你妻子，回吻他一次。”
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在一个落后而专制的国家中╋三个囚犯在谈话。
甲：“我上班时迟了十五分钟╋他们说我破坏生产╋判我入狱。”
乙：“我上班时早了五分钟╋他们说我是敌国的间谍╋也判我入狱。”
丙：“你们都比我好╋我上班...（查看全文）
强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷...（查看全文）
四位太太打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人。牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这...（查看全文）
勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密...（查看全文）
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。” （查看全文）
一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 大官若有所思地凝視官夫人，...（查看全文）
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。
於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情...（查看全文）
母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。 ??母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。” ??公鸡...（查看全文）
夜以继日法官:你一周内竟然抢劫了8次.这听起来真是有点不可思议!被告:是的,我夜以继日地在干,大人.假如所有的人都这样劳动,我们的国家早就走上繁荣的道路了. （查看全文）
一根鹅毛拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！”法官回答：“好吧！”集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个...（查看全文）
“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
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有一天A君跑到警察局报案。
警员：你有什么事啊？
A 君：我要举发我女朋友。
警员：什么事？
A 君：我女朋友吃摇头丸！
警员把A君女友捉来，做药物反应检验，结果无药物反应。
警员：A君你...（查看全文）
在银行：甲拿刀：打劫！职员对他不屑一顾，没有回应。甲（凶恶）：打劫！！职员：打劫也要排队！！！甲看了看后面，一队人拿着刀枪正在后面等着。
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火上加油法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”（查看全文）
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？” “这马车没有闸呀！” “可是，”...（查看全文）
一男人和女人离婚时都争夺对孩子的监护权，女人说：“孩子是我生出来的，世界上没有谁比我更爱孩子，所以孩子应该有我来监护。”法官让男人说说自己的道理。男人语塞，低头沉思后问法官：“尊敬的法官，如果我往自动...（查看全文）
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