张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,在门外写了张纸条“
非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道
“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几
下门,听见里...(查看全文)
风,吹得令人心寒;雨,洒得叫人心酸。那天,晖哥驾着一辆负有广州车牌的汽车来到我们楼下,就此出发,我们怀着兴奋的心情,虽然那天小雨不断,但也没有影响心情。 时间:12:30;地点:深圳。我们已到了深圳,...(查看全文)
一天晚上,一个女孩走在路上,突然看见一只鬼,那个女孩无动于衷,那个鬼说道:“师妹你看我没手!”那个女孩还是无动于衷,那个鬼又说:“师妹你看我没脚,我好惨哪!”那个女孩终于说:“师姐,我更惨,我没胸啊!(查看全文)
?某日,亿万富豪李超人家里便池坏了,大小便成了问题。不得已,独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。 ??刚进去,差点踩了个空,原来门前不知给谁挖了个大水坑。 ...(查看全文)
一天,王师傅跑车时,妻子顺便给洗了一苹果带上。到了晚上,在荒郊上一女。开车时,王师傅拿起苹果刚咬一口,只听后面的女人说道:“生前我也很爱吃苹果!”。王师傅急忙一个紧急刹车,慢慢的回过头,怯怯的问:“你...(查看全文)
从网吧出来的时候已经很晚了,无人的街道显得更宽广,暗淡的街灯断断续续的延伸到看不真切的远处!一种前所未有的安静和孤独打动着我,想必,除了我和钟表,这世界已经熟睡了!还有一个月,在同样的月圆之夜就是我的...(查看全文)
汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。” 老师:“那么,你做了什么?” 汤米:“我就到这儿来了,老师。” 老师:“。。。。。” (查看全文)
(四)没有源头的哭 一个月后,这个男婴转到了卞太太家。 卞太太的老公还没有回来。她没有孩子,很寂寞,早盼着叉快点轮到自己家了。她提前买回了很多玩具。 把叉领回家的路上,她高兴得蹦蹦跳跳,像个孩...(查看全文)
老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”(查看全文)
一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂,然后在忏悔室里坐下来,什么也不说。牧师很奇怪,因此咳嗽一声引起他注意,但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了3声,想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说:“兄弟,敲了也没有...(查看全文)
甲:“请问酒是谁发明的?”
乙:“嗯,一位古人,姓高名粱。”
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甲:“你好,先生贵姓?”
乙:“不说了,怕被你吃下肚子里。”
甲:“哦,你姓蔡?”
乙:“不。”
甲:“你姓范?”
乙:“也不”
甲:“那……”
乙:“我姓史!”(查看全文)
两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年。我是这样用
的:把它分成四份,...(查看全文)
那年我正在宜兰当兵,新兵结训时,弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话,现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时,正值夏日,天气严热,所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班...(查看全文)
一天,有只喜雀碰到了一只乌鸦,便问她:你是只什么鸟呀?
乌鸦回答说:俺是只凤凰!
喜雀说:我还没见过黑色儿的凤凰呢!
乌鸦一听火了,叫到:他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。(查看全文)
“你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!”
“太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?”(查看全文)
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间,小明发现自己的肚子剧...(查看全文)
魔王抓住了公主,对她说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主!我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?!
魔王:哇噻!真见鬼了!!
鬼:靠!...(查看全文)
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:「嗯,它看起来...(查看全文)
冬至是鬼节,不过,新新人类不管这套。 冬至那晚,熄灯后寝室安静下来。突然电话响起,老五接起电话:“喂?” “格格格格。。。。。。”电话那头传来笑声。 “谁啊?” ...(查看全文)
享利:“你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?”
鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还...(查看全文)
公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异,用手电筒往车内一照,发现一对年轻男女正在两情缠绵。警察:“喂!你们搞什么鬼!” &nbs...(查看全文)
“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”“结果怎么样呢?”“咳!它跑了个第5名……”(查看全文)
教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗
澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下
来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”(查看全文)
某天小胖与女友搭公车,在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。小胖觉得不是滋味,于是向女友说:「小心不在酒。」女友听了很不高兴的说:「醉酒之意不在翁。」此时只听见老人缓缓的说:「没关系,反正醉酒之翁不在意...(查看全文)
三峡早过了,也没什么希奇的,我反而对丰都鬼城有了向往,真想去看看。 我站再船尾,看着江面,等待着丰都的到达。风很大,但是一点也没吹到心里,心还是那样热乎乎的。这时候,来了个人,听口音是四川人。我走过...(查看全文)
深夜,爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈:“再进去一点!”
...(查看全文)
在一个村里,有一个妇女生了两个孩子,一个叫地球,一个叫屁股。一天,地球和屁股出去玩,玩着玩着,屁股不见了,妈妈去报警:“我的儿子不见了。”警察问:“叫什么名?”“叫屁股。”警察...(查看全文)
有两醉鬼骑着自行车,在一条窄路上相遇了,他们下了车,其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人,嘴里嚷道:你们两个让开点,让我过去。另个醉鬼毫不示弱:可以,不过你们得一个一个来。原来这个醉鬼将对方一个人看...(查看全文)
二战时,我们搞慰问妇,所以叫“黄”军;
现在没有慰问妇,只好手淫,所以我们现在叫“自慰队”;
因为自慰是搞本人,所以我们叫日本人!
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