某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜
的话。不过有件可笑的事――他总叫错我的名字。（查看全文）
两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊 唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊 唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册上签名。” 来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请...（查看全文）
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。” （查看全文）
某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像...（查看全文）
一个残暴的国王找算命专家算命。 “我哪天死？”他问。 “在一个节日里。”算命专家很快回答道。 “你敢这样肯定吗？” “当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。” （查看全文）
一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢？”
农夫回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。...（查看全文）
古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就 专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见 了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。 “树苗都哪儿去了？”他气急败坏地问。 “您别着急...（查看全文）
有一个外国人来中国，看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀，问到：那是什么？小孩以为是问旋笔刀，便到：旋笔刀。外国人想：原来中国人把汽车看作旋笔刀啊。
又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿，问：那...（查看全文）
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来， 一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟&nbs...（查看全文）
小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。
某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻...（查看全文）
同学：你可知“天蓬元帅”是谁？
我：当然是猪八戒！
同学：好！我出一道题一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，那么，下联是什么？
我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）（查看全文）
美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨 地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是 直到现在它也没采出油来。” （查看全文）
有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着 雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听 后，点了点头说：“我记...（查看全文）
有一只蚂蚁看到前面的大象经过，赶忙跑到自己的洞里，伸出一条腿出来。旁边的兔子见了刚要问蚂蚁，蚂蚁说：嘘，小声点，过一会儿我他妈的拌死他。（查看全文）
星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲“龟兔赛跑”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“...（查看全文）
9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后，第一个士兵回来了。“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部...（查看全文）
一男性旅客在火车上旅行，对面座一妙龄少女；车子开动后，男旅客欲火焚身，便把鞋子一脱，用脚丫子去X对面少女的下部。过了许久，那少女被弄的兴起，便乘旁边旅客...（查看全文）
两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：“你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。”免费（查看全文）
话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第2天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。这主考官就纳闷了：“昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定...（查看全文）
名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。 名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。 名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。 名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。...（查看全文）
联合国日前召开安理会扩大会议，会议记录如下：
安南清了清嗓子：最近海湾有点乱。
布什一撇嘴：老子就喜欢扔炸弹。
布莱尔一脸奸笑： 小弟围着大哥屁股转。
萨达姆一拍桌子：我靠，逼急了老子跟你玩命...（查看全文）
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。
“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”
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韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！” （查看全文）
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” （查看全文）
东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲！”结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说：“我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？...（查看全文）
怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：“怎么去了这么久？”怀特先生说：“赶进商店以后我怎么...（查看全文）
当然一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦...（查看全文）
两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊
唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊
唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册...（查看全文）
凶兆 一天早晨，一位四十出头的女同志进办公室就大谈 她昨晚看了一部很恐怖的片子（录象带）叫《凶兆》； 下午快下班的时候，同办公室的一个二十多岁的小伙子 对这位女同志说：“T姐，拿您的凶兆儿给我看看”...（查看全文）
莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”（查看全文）
笑话大全
