阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。
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了解中国古代军事史的朋友，没有不对“三十六计”不了解的。靠着这些计谋，有多少军事家以弱胜强，一夜成名，又有多少豪杰因为对这些计谋一知半解而使自己一世清誉毁于一旦。有人说这网络也...（查看全文）
某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”...（查看全文）
甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；”甲问：“怎么说”？“他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问：“你怎么知道”？乙说...（查看全文）
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城――十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”...（查看全文）
某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！（查看全文）
青年：“因他人的错误而得到的利益，是不是不当之财？”牧师：“当然是不当之财。”青年：“那我结婚时所付的一笔费用，请你还给我。” （查看全文）
米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！” （查看全文）
想和你去看海，却把握不住莫测未来；
想和你去登山，却对理想是一片茫然；
想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；
想和你去逛街，却受到了警察的阻挠－－
他说不许在街上遛狗！
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詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总...（查看全文）
有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道： “快走吧，歇在这儿，被别家扛去...（查看全文）
有一个人，一天偷了一只鸡，准备在河边烤了吃，当他把鸡毛都扒掉的时候，有一个警察朝他走来，他一慌，顺手把鸡往水里一丢，然后装作若无其事的坐着。警察看他神情不对劲，问道："你在干什么？"他指着水面说："哦...（查看全文）
牛蛙某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考：准备物品：高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机。第一步：在牛蛙经常出没的水池边，通过高音喇叭用英语大喊：“Cow frog is stupid！（牛蛙...（查看全文）
奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？”“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。 （查看全文）
新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说： 「你真不中用，不如到树林里自杀好啦！」 新兵就一声不响的走开了，过了不久， 树林里传出...（查看全文）
一个穷人去吃面,到店中问老板说"清汤要钱吗??"
老板说"不用钱"
穷人说"那我要一碗清汤"
老板当然不想端给他,便答覆"清汤一碗二十元"
穷人便说"那来一碗汤面吧!顺便给我一个碗"
老板於是照做
穷...（查看全文）
一男人对一牵小狗的美女说：“我只用一字就能逗你笑”，美女不信。 男人低头对着小狗叫了声“爸”，美女笑了。 男人又说：“我再用一字就能是你大怒”，美女疑惑。 男人抬头对着美...（查看全文）
某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请...（查看全文）
一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是恐怖。车终于到了，一小伙子心想：终于来...（查看全文）
对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。” 孩子听了高兴地跳...（查看全文）
高校谚语北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子 （查看全文）
甲：“只有傻子才会肯定一件事，聪明人总是万事疑惑的。” 乙：“你能肯定吗？” 甲：“当然。” （查看全文）
有个男人自豪他说：“我今天有了一大发明！” “嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。 “我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气...（查看全文）
有一个人,吃苹果吃到一半发现了一条虫,,可虫只有一半 .他高兴的说;还好.要有一整条我不吃了一半了吗?
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某寺年久失修，已是残破不堪。 方丈见此，下定决心重建寺庙。为了节俭，特制定了条例如下： 一． 重建寺庙。 二． 用拆下的寺庙石砖重建寺庙。 三． 新寺庙建好前，众僧们仍住原寺庙 （查看全文）
一傻子在商店看见了一银色的东西......
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家......
傻子媳...（查看全文）
两农妇因一些琐事对骂了起来，甲不是乙的对手，情急中骂道：呸！我吐你一脸鸡屎！！
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有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：“谁救了我我就嫁给谁！”刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：“是谁把我推下去的？...（查看全文）
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”...（查看全文）
太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是 扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里 了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“...（查看全文）
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