护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才
教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！ （查看全文）
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯
着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，...（查看全文）
浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。这样一来，对家乡的风景反倒不...（查看全文）
星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：“岸是绿，岸是绿，岸是春绿。”
这一读不...（查看全文）
一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年，这位青年还没等夫妇开口便抢先说，谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁...（查看全文）
中指+无名指+尾指=OK！食指+尾指=靠！单一中指=操！
男人+安全套+女人+避孕丸=计划生育！！！
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从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊？老人说：“你们见到山...（查看全文）
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴： “你是怎样买赛马奖券的？” 白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买 了第24号赛马奖券，一下中了。” 众人大惊：“3...（查看全文）
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就...（查看全文）
有个人养了一只鹦鹉有一天他看到鹦鹉很寂寞就往笼子里放了一只麻雀第二天一看麻雀死了那个人想好厉害啊第二天又放了一只老鹰过了一天再看老鹰死了鹦鹉身上的毛没了他正在想时鹦鹉说：小样的不光膀子还干不过你呢...（查看全文）
从前有一个阿伯，他独自来到山中散步走着走着发现前方有一座桥正当他走到一半时前面出现了一只熊回头一看后面出现一匹狼阿伯「会」怎么过去呢?他会昏过去啦（查看全文）
狄奥佛拉斯塔有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”（查看全文）
一乞丐每日站在楼的拐角处,手里拿一破帽子行乞,每天收入不菲.
一日,有人发现他左右手各那一个破帽子站在楼前,便好奇的问:怎么有钱又买了一顶帽子?
乞丐摇摇头说:最近生意兴隆,我开了一家分公司而已！ （查看全文）
老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：“你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一...（查看全文）
学生甲：“愚公挖山不止，也真是够傻的。” 学生乙：“为什么这么认为？” 学生甲：“难道他不会用炸药炸吗？” （查看全文）
县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹
马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。
有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购
物簿翻阅一下，觉得这种“记帐法”很可笑，便随手用红...（查看全文）
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难 说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施 了，他...（查看全文）
听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。“哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后...（查看全文）
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”母亲说：“噢，那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和...（查看全文）
不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登！
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韩以涛一日性大发，出去找一美女，说道：1元行否。女答：后面的可以。韩以涛一想也可。掏出1元，这是从女的后面出来一奇丑女。说道：来吧！你想找我吗？我来侍奉你！来吧！我等你好久了！！！！！！！！！！
这...（查看全文）
一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒,歹徒用刀子对着她说:“把你的钱拿出来给我.”女工没有办法只好把五佰元钱给了他.歹徒又说:“把你的手表和金戒指也拿来给我.”女工也只好把手表和金戒指给了他.歹...（查看全文）
在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！&nb...（查看全文）
有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”
邻居说：“因为不肯吃食！”
罗嗦人问：“为什么呢？”
邻居说：“这种猪，嘴太长。”
罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”
邻居说：“...（查看全文）
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。” 大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样！” （查看全文）
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”
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主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。 主妇问她为什么不放水，她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
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零花钱约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说；”知道，傻瓜才把钱白送人呢！” 约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理...（查看全文）
垂钓者：你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢？
旁观者：我没那耐性。（查看全文）
一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着
头发，对那个司机说：“师傅你能把我带到郊外吗？”
司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？
司机看她挺可怜的就答应了。
大约走了50公里...（查看全文）
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