小黄:厂长,我丈母家死了人了,我想请五天假?
厂长:死了谁,要请五天?
小黄:我的丈人,娃的外公,娃他妈的爹.
厂长:哇.死了三个人,好,我同意!
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某人走路,见前边地上有一团黑色物体.疑是大便.于是上前看之,却不感断定.于是伏下身体细细观之,还是不感断定.便用鼻近闻之,仍不能肯定.干脆用手扣下一点尝之,断定其果真为大便.遂大喜,曰:"谢天谢地,幸亏没被我踩上!"
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有一老汉牵着自家的母牛到兽医站配牛，只想来年能生下小牛贴补家用。走到路上，看到一家买汽车配件门市，在外做的广告牌上“汽车配件”件字的人字掉了。老汉一看，心想：汽车配牛！我的牛用汽车配，那怎么也得生个小...（查看全文）
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。 偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个， 於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是： “不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！” 然後师父开始...（查看全文）
听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。“哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后...（查看全文）
丈夫对妻子说：
“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只
能点着蜡烛看电视。”（查看全文）
一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：“怎么城里的路灯也这么...（查看全文）
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：“我丈夫不在家。”一天，他看见克瑙科先生站在...（查看全文）
作者：雪 明末清初文学家李笠翁说：人生如戏，历史如戏。戏台上只有两个人在唱戏－ －一个男人，一个女人。 演戏之初，上帝造人之时，先造的是男人。上帝为什么后来又造了女人，我不 免要以＂小人之...（查看全文）
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。
“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”
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一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这‘而’是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“‘而’这种动物比猫大，比鼠小。”免费（查看全文）
从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,
如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"
你就说:"小小畜牲何必介意!"
如果他问你:"家中...（查看全文）
企业家一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！...（查看全文）
一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：“到那里那里怎么走？”，老乡仔细想了想后说：“知不道 ！” 外地人一听，瞢了，“为什么知道而不说呢？ ” 便很礼貌的又问了一次。老乡...（查看全文）
说起来你也许不会相信，这件事情就发生在现在。
当前，全国统一实行的火化制度正在逐步向偏辟的乡镇延伸，古老的土葬将被取消。当然，年轻人都无所谓。可是...（查看全文）
有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会
没有话题了。瞎子说：“咱们骑自行车出去玩吧！”破子
问：“怎么骑啊，咱们谁都不全？”瞎子说：“也是昂。
――哎！有啦，-――我会骑，你会看啊...（查看全文）
民国时期，孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：“总统精神不死”。想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句“总统不...（查看全文）
甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这 ; ;更傻的了。” ; ; 乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”（查看全文）
成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。” 听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！”
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一天，杰克下学回家，一进门，看到妈妈赤裸裸地站在镜子前，边扭边说：“哦，上帝，如果能赏赐给我一个健壮的男人，该多好啊~！”第二天，杰克提前放学，刚到家门口，听到屋里传来一阵阵怪叫，杰克透过门缝一...（查看全文）
酒醉的阿荣，摇摇晃晃地走进饭店。他向柜台小姐表示要一间房，住一晚...。小姐回答：『好的，先生，没问题！您来得真巧，我们最便宜的房间就只剩下楼上一间！』于是，侍者就带着阿荣前往五楼套房。走着走着，醺醉...（查看全文）
甲问乙：“那种动物喜欢问为什么？”乙回答：“不知道。”甲说：“是猪！”乙不解，便问甲：“why?”（查看全文）
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的...（查看全文）
过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大
就花钱买了个官当。
上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”
刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
上...（查看全文）
据说，大军阀张宗昌在刚进城时，曾用长烟袋锅在电灯泡上点烟，留下传世笑柄。无独有偶，当时也曾有一位岛上渔民，闲时到城里一家商号打工――当伙计，看见店堂里用绳吊着一个玻璃泡，一到天黑就光芒四射照得屋里...（查看全文）
一老人买一鹦鹉,教鹦鹉说话,说:你是谁呀?于是鹦鹉就说你是谁呀,时间长了,鹦鹉就会说了,你是谁呀.有一天下午,老人家的下水管道坏了,就叫人来修,来人到老人家时,可老人不在家,那人不知,就敲门,鹦鹉就在...（查看全文）
班长：“我们一师里，谁是最大的官？” 新兵答：“师长。” 班长：“在师长下面的是谁？” 新兵：“是师长骑的马。” （查看全文）
一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张 留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当 她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条 上，多了这样一段话：“...（查看全文）
法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
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一个喝醉酒的人东倒西歪的走进教堂，然后在忏悔室里坐下，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声想引起他的注意，但那人依然一言不发。牧师在墙上敲了三下，想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说：兄弟，敲了也没用...（查看全文）
笑话大全
