“1”的QQ资料： 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假， 若受伤、受骗，偶不承担任何责任。...（查看全文）
选择男友，自有下面几条定律： 1、天下没有完美的男生。白马王子是言情小说里的人物，现实生活里根本不存在，好在真正的好男生并不少。女生应该更加现实一些。 2、善于讨女生欢心的男生，可能使你后...（查看全文）
本班女生一回头 吓死后面一头牛 本班女生二回头 全班男生要跳楼 本班女生三回头 哈雷彗星撞地球 （查看全文）
大家好！我生平头一次在网上发表的文章，就是《找丈夫就像买原始股》。哇塞，24小时之内我挨了这辈子最多最厉害的骂(少数知音除外，谢谢！)。这一来我童心顿起，倒想好好理论一番。 想想也是我的不对。...（查看全文）
现在跨专业跨学校考研已经是一种趋势。某君学习图书馆学n年，也是觉得发腻。于是决定考个理科的研究生，在广泛的调查和研究之后。他毅然决定考天大的化院来挑战一下自己。看看一个连苯烷都不会写的人是否可以大跨度...（查看全文）
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题...（查看全文）
网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一...（查看全文）
领导篇布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在３个月以内把扣子解开！拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的...（查看全文）
有三个人去杂货店买东西，老板就问第一个人说：“你要买什么？” 第一个人说：“我要买一包花生。” 老板就搬弹子，爬到仓库拿了一包花生给他。 老板又问第二个人：“你要买什么？” 第二个人说：“我要一包花生...（查看全文）
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙...（查看全文）
11月的最后一个星期四是感恩节。感恩节是美国人合家欢聚的节日，因此美国人提起感恩节总是备感亲切。但是在中国，很多人对这个“洋节日”显然并不适应。 场景一：那天，我拨通了家里的电话，正好是我妈接的...（查看全文）
亲爱的浅浅： 鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟你妈研究决定将对你断奶3天以示惩罚，并留家查看以观后效~我们家是法制家庭，决定对你实行强制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家...（查看全文）
爸，我爱上丑丑姐了！”我急冲冲地跑回家，摔下书包，跑到老爸面前。 老爸正埋头在报纸上寻找招聘信息。听了我的话，很是疑惑，抬头问我道，“哪位丑丑姐啊？是《七巧板》的新主持人吗？菊萍那张老脸也是该...（查看全文）
1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？ 2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？ 3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~ 4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了...（查看全文）
旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。 师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。” 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父...（查看全文）
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等...（查看全文）
1、疫区 现在，北京的四月是疫区。SARS病毒，在字面的意义上，它已经铺天盖地。SARS，一种全新的感觉，以前在书本（如加缪的《鼠疫》）或电影（如《屋顶上的轻骑兵》）中体验过这种感觉。现在，呆在北...（查看全文）
千万不要让你家小孩看太多新闻联播，否则作文会写成这样： “六·一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全...（查看全文）
1．总有写不完的材料，累死。 2．写材料写到凌晨3点，饿死。 3．材料第N次被老板枪毙，气死。 4．第N＋1次改材料，烦死。 5．材料终于过关，兴奋死。 6．下雪天还得穿裙装，...（查看全文）
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以...（查看全文）
那个时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说 于是就很虚心的发消息向他请教: "你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？" 不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少："对不起，主...（查看全文）
有女友有利于----刺激消费 响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。 有女友有利于----身心健康 因为经常花前月下，所以离树木...（查看全文）
望文生意 洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 中国人：“怎见得？” 洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。” ...（查看全文）
1、在十七八岁的时候，他们都有过一段纯洁无暇、令人感动的初恋经历，虽然这段经历还不能拍成大片流芳百世，但他们都自我感觉良好，至死不渝地认为自己所经历过的爱情是全世界最一尘不染、最感天动地的； ...（查看全文）
“有对象了吗？” “没。” “为什么？” “没合适的。” “你太挑了。” “我没挑。” “再不找就晚了。” “我不急。” “不急能行吗？，你多大了。” “二十五。” “哎呀，再...（查看全文）
1.东方不败任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又他妈尿了，我真不争气呀！”一气之下，挥剑去之。 2.欧阳克早上发现被窝里凉冰...（查看全文）
谁不希望自己的GF或者LP可以人前人后给自己带来风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女，变成恐龙，不要担心嫁不出去。因为，恐龙也有恐龙的优点！ 娶一个恐龙，可...（查看全文）
作者:狂喜之诗
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床...（查看全文）
我们还是当朋友好了——其实你还是有多余的利用价值 我想我真的不适合你——我根本就不喜欢你 天气好冷喔，手都快冻结冰了——快牵我的手吧，大木头 我觉得我需要更多一点空间——我不太想看到你啦！ ...（查看全文）
一切都结束了，终于我把脚踩在了如来佛祖的身上。看着佛殿下七倒八歪的十八罗汉和神志不清的观音菩萨我知道我胜了，曾经将我压在五指山的如来佛祖现在趴在我脚下。 出佛殿我走向天庭，各路神仙让开道路，他...（查看全文）
笑话大全
