因了刘兰芳的评书联播之赐，岳飞在中国可算得上个妇孺皆知的人物。前一阵教育部人们闲着没事儿干，或许是想学学日本人修改教科书的样儿，把岳飞从民族英雄的宝座上拉了下来，惹得网上网下纷纷声讨，岳大帅着实又...（查看全文）
惊闻公司老总出车祸，不甚唏嘘，忙到花圈店订了一个花圈和一幅挽联拟到市殡仪馆参加他的追悼会，临走时花圈店老板客气的说： “走好，有空常来玩啊！” （我拷，那地方是能常去玩的吗。） 到街上拦了一辆...（查看全文）
1．不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。 2．不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺；成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。 3．不成熟的男人和太太一起上街时，总是捂紧自己...（查看全文）
1、看病的时候我问医生用不用打针，他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴，他却说：但是要吊液。 2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候，发现书丢了...（查看全文）
象棋在古代棋类运动中的地位一向不如围棋，在隋朝时还一度被禁止，幸亏接下来的唐朝皇帝们都是些热衷体育游戏的家伙，爱好广泛，花样百出，象棋才算是赶上了好时代。在唐太宗李世民捧着北周武帝宇文邕著的《象经》研...（查看全文）
亲爱的爸妈，你们好： 算一算，从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了！真对不起，我在这发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况，不过，请先答...（查看全文）
昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，总有感慨无数。 一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。 自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。 少年暗恋对象，早已嫁作人...（查看全文）
多年前，有个人发现了一个在网吧忘了关掉的QQ后： *女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？（我大概扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语。） 帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她...（查看全文）
今天， 我下定决心向她表达我的心意。免的让人抢跑了。 尤其是JOBIN这个家伙， 不过，庆幸的他要结婚了。 所以危机解除。 嘻，还没等我开口，她发话了，：“ 什么叫极品男人？” “ 当然是象我这个样的...（查看全文）
昔日无知闹出荒唐故事 今朝厚颜写成无聊文章 以历史的眼光来看，俺初恋的开始就注定了它失败的结局。 经典初恋的开场一般都是在秋高气爽的校园小路，英俊潇洒身着长衫的男主角踩着厚厚的落叶吟着徐志摩的诗歌碰到...（查看全文）
我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作……”又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思...（查看全文）
1、肥皂水少许，新鲜牛奶少许，婴儿唾沫少许，搅拌在一起，然后放微波炉里用高火加热三分钟。待冷却以后，寻得蚂蚁，每次喂服少许，一日三次，一个疗程三天，三个疗程后，...（查看全文）
0：00 闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。 0：02 接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机...（查看全文）
我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心； 我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真； 在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影； 在拥挤的聊天室，有我...（查看全文）
一个非洲酋长到伦敦访问,一群记者在机场截住了他."早上好,酋长先生",其中一人问道:"你的路途舒适吗?" 酋长发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道："是的，非常地...（查看全文）
敌人来到村子里抓人，问刘胡兰：谁是共产党员？不说就宰了你！ 刘胡兰赶紧说：我舅是共产党员！ 敌人说：你再说一遍？！ 我舅是共产党员！ 于是英雄就这样诞生了！（有点亵渎英雄。呵呵） ...（查看全文）
世人都看不起色狼，恨不能群起而诛之，如今，我要为色狼说两句公道话。 其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时 候，色狼们却不顾...（查看全文）
1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？ 2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？ 3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~ 4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了...（查看全文）
小姐：先生在等人吗？(意即：要服务吗？) 先生：在等女朋友。(意即：要。) 小姐：我家里人口多，五张嘴要吃饭，只能出来找点事。(开价500元) 先生：...（查看全文）
昨天我正在上网的时候!突然有一个雷打了下来！停电了！ 大家知道网虫长时间上网的话，停下来一般是会打个哈欠的！ 我也不例外！ 我大大的伸了个懒腰！ 突然！我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西！ 莫非…...（查看全文）
一、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。 二、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？” 三、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒...（查看全文）
常常听说某个人是吹牛大王，其实在吹牛这个领域无人可以封王。牛皮是无极限的，无论谁吹得有多么厉害，总还是有人超过他。且不说某大都市多不胜数的吹牛家，随便把镜头拉到一张乡下的酒桌前，甲乙两人就已是胜负难分...（查看全文）
最近，科学家在对人类基因测试时，发现日本人的基因与人类其它民族的基因完全不同，而是与狼和猪的基因有着惊人的相似，从而证实了日本人确实是由非类人猿进化发展而来的。这是一位不愿说出姓名的基因权威科学家日前...（查看全文）
一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。 那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“...（查看全文）
1.自我认知穷人：很少想到如何去赚钱和如何才能赚到钱，认为自己一辈子就该这样，不相信会有什么改变。富人：骨子里就深信自己生下来不是要做穷人，而是要做富人，他有强烈的赚钱意识，这已是他血液里的东西，他会...（查看全文）
作者:一笑解千愁
天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，虽然你赚了钱；另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。
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刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪！ 阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！ 孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候…… 齐秦：动...（查看全文）
我在读书的时候，喜欢上了一位女同学，我的座位就在她的前面。我长的英俊潇洒，风度翩翩，她长的婀娜多姿，亭亭玉立，，由于我们经常在一起学习，不久，一些风言风语传到了同学们的耳中。我听了这些风言风语后，...（查看全文）
话说你这天回家的时候，刚走出单位大门，就被一辆迎面弛来的垃圾车撞了个跟头。铺天盖地的香蕉皮把你砸了个半死。你大怒，站起来大骂谁这么不长眼，垃圾车有这么开的吗！不对，是垃圾车有这么推的吗？一点公德都...（查看全文）
1.-你最喜欢呆的地方是哪？ -王八(网吧) -哪个王八？ -蜚语王八。(飞宇网吧) 2.-喂，你在不在？ -干妈？ 3.-你听说过高明骏吗？ -听说过，我听过他的《我肚...（查看全文）
笑话大全
