请准确无误、流利地读出—— 初级班：化肥会挥发。 中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑。 高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑。 MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。 ...（查看全文）
轻轻的我走了(高手,不想别人发现他走了) 正如我轻轻的来(来的时候蹑手蹑脚,还说不是贼?) 我轻轻的招手(和望风的同伙打手势) 作别西天的云彩(夜里干坏事,不到天黑不出来) 那河畔...（查看全文）
丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。 妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。 当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。 ...（查看全文）
1、夏天可以随时去海边游泳，不必担心“每个月的那几天”——爽！2、夏天可以光着膀子，只穿一条短裤在大街上闲逛——爽！3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光——爽！4、可以在大街上随意欣赏漂...（查看全文）
一记者去南极采访企鹅的生活。 记者问一只企鹅："你天天都干什么啊？" 企鹅说:"吃饭,睡觉,打逗逗。" 又问第二只企鹅："你天天都干什么啊？" 第二只企鹅说:"吃饭,睡觉,打逗逗。...（查看全文）
----走路就走路，别老跟着我，别用手拖我的衣服……毛衣也不行！磨磨蹭蹭、磨磨叽叽，别老让我回头等你！小样吧你~~！ ----手放老实点！别拉我的胳膊，别蹭着我，你想干吗你你个小丫头---居心不良你...（查看全文）
“妖要有一颗仁慈的心，妖若有了一颗仁慈的心，就不叫妖了，叫人妖……”那个该死的姓唐的声音又在我耳边回响着。我不是他的徒弟，也没有紧箍咒带在我的头上，但那种恶心想吐以及头痛的感觉让我生不如死。于是我...（查看全文）
八戒住进了医院，这个消息在单位传开以后，立刻引起了一阵不大不小的骚动，到医院探望的人络绎不绝，在那间高级豪华的特殊病房里，床头摆满了鲜花，床下堆满了最新上市的各色顶级补养品，隔三差五总能看见扭着屁...（查看全文）
1．老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着，益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 2．我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权...（查看全文）
亲爱的机子： 转眼之间，你我已经度过了四年的美好时光，在这四年里，我们同甘苦共患难，曾经共同度过了那难忘的七十四次网恋，也曾和我一起经历了那板砖横飞的年代。你见过我用最柔情的话骗MM，也见过我用最...（查看全文）
偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！ 1、话说A虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比...（查看全文）
1、不抽烟 2、只能喝少量的啤酒 3、不会赌博（玩股票买彩票都算赌） 4、没有一套奇装异服（比如超短上衣，大肥裤子，全是窟窿的牛仔裤等） 5、下班直接回家，晚上在家睡觉（民间流传：按时回家是穷鬼，十点...（查看全文）
No. 1 颓废型 女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望，一点...（查看全文）
政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。商 人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦...（查看全文）
序 孙子曰：人是铁，饭是钢，一顿不蹭憋的慌。确实，蹭，已经不仅仅是为填饱肚皮，而是变成了一种前卫的行为艺术，一种积极的生活态度，一个为之奋斗一生的目标。我师兄蹭神所著的<蹭吃宝典>...（查看全文）
1， 大家好，俺叫武松，俺大哥叫武植，因为在他出生前，我爸爸武则天和人吵架的时候，人家骂了一句：“武则天你他吗的生孩子没睾丸！”所以，他刚出生，俺老爸就残叫一声：“靠他老木，真没睾丸！” 俺爷爷武孟达...（查看全文）
一、娶个收入低的老婆，男人在家才能挺直腰杆，省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆， 天天颐指气使，指手划脚，那咱算是没有出头之日了。 二、娶个收入低的老婆，知道男人挣俩钱不容易，更会心疼和体贴男人；...（查看全文）
男：嫁给我吧，亲爱的。
女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。
男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！
女：可我是水仙花，得插水里面。（查看全文）
Ａ副局长，感冒发高烧住进了医院。 Ａ局长住院了，这可是个不小的风波在整个系统产生了震动，乃至震动了全市的各路神经。 天恣公司的张懂事长第一个跑到医院，医院主治医师是他铁哥们，张懂见面就说；...（查看全文）
1：深夜警告 某日凌晨四点左右，某32人Server中，De_Dust2。众人已经没什么精力进行大规模的拼斗了，原来如暴风骤雨的枪声现在已经稀稀落落，大家开始各自寻找适合自己的Camp点，几个熟识的C...（查看全文）
如果法律不制裁我的话，我一定把一半的业余时间都用来谋杀美女！~ 理由如下： 1、美女们天生就有优越感，生活学习处处受特殊照顾，同样的一件事做来往往比恐龙 们来得轻易，哪怕是犯了错也是“美丽”的错误...（查看全文）
一、蟠桃宴 天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。 一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。...（查看全文）
上帝： 亲爱的上帝，第一次给你写信也不知你是否能收到？主要是想问几个小问题，我知道你很忙的，托梦、发EMAIL给我……都行，请千万要答复我，不然你就不必把信拆开看了。 上帝，第一个问题是...（查看全文）
1、先确认落水美女的真实性！（注意：不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛）。 2、跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水...（查看全文）
现在的人都疯了！居然会喜欢骨感美女！还定出了什么34/18/36的地狱三围标准，郁闷呐！ 遥想当年隆基和禄山夸我胖时说得多动听：洗澡不怕偷窥，冷天不必盖被，出门不用护卫，恋爱不会排队！还为了我...（查看全文）
和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：...（查看全文）
“请给我一个圆筒冰激凌。”（这种顾客大大的值得表扬，一个字不差） “请给我一个圆筒。”（说话干净明了准确，鼓掌！） “一个空。”（行话，M 中人） “请给我一个脆皮甜筒冰激凌。”（好，也是...（查看全文）
一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。 那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“...（查看全文）
十良之首是吝啬。说明勤俭节约，是个可以一起过日子的人，管家的好帮手。 十良之二是粗口。说粗口不带脏字，一块砖一块砖地飞来飞去，让人不服也是不行Di十良之三是刻薄。刻薄的另一面就是尖锐，谁不希望自己男友...（查看全文）
办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”
她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦，那什么叫浪费呢？”
“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。（查看全文）
笑话大全
