paggeyo指着aro的下面问: 这一根是什麽? 为什麽我没有? aro骄傲地说: 我妈妈说,这一根只有男生才有. 哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,要有几根,就有几根…… （查看全文）
话说有一位已婚女子上厕所解手，由于非常的急所以一下就出来了非常快非常直，她妹妹在一边看到了，就问：“姐姐你好厉害，怎么弄的。”她姐姐随口说道：“你姐夫透的。”她就记住了，去找她姐夫要她姐夫给透一下
她...（查看全文）
丈夫在收拾行李。妻子：你要去哪儿？丈夫：我要去纽约发展，听说在那里做男妓一次能得到300美金。妻子听后非常生气，也收拾起行李来。丈夫：你又要去哪儿？妻子：我也去纽约，我倒要看看你一个月600美金怎么活！ （查看全文）
有一天，一个22岁的青年去洗澡，他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池，结果他走进了女浴池，他自己当时还不知道呢，正好这里没人洗澡，他洗着洗着就听见有几个女人走了进来，当时他很慌张，吓坏了，这时候他看到浴...（查看全文）
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”（查看全文）
据雪春《东北人都是活雷锋》改编：
老子有空去网吧，上网
调出色情大画面，好看
遇到老板是女生，看到以后叫我滚，没滚
老子问她几块钱，拿得少了她不干
她说：“你们那个男生不要脸，你们那个男生都下流，你们...（查看全文）
某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过, 我妻子得的是什么病NULL” “没什么，我总得先把药箱打开。”（查看全文）
一个阳光明媚的早晨，2只海龟正在沙滩上作爱。完事后，公海龟说到：亲爱的，这里真不错，我们明年的今天还到这里来做一次吧！于是它就离开了海滩。
第2年的那...（查看全文）
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终 未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他 说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：...（查看全文）
一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒，你快握住它”，正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话，他以前告诉我那是吹响天党的号角，一直让我吹了四年” （查看全文）
1949年，我人民解放军横扫千军如卷席，一举将蒋匪军赶到了台湾岛。战士们在打扫战场时，从国民党关押革命志士的监牢里发现了一本发黄了的烈士日记，日记这样写道：“第一天，敌人用棍子...（查看全文）
某日，一八十多岁的富老头与一妙龄女郎结婚，当晚洞房时，女问：“作爱否？”老头不答，只是伸出三个指头，女的十分惊讶问：“要干三次吗？”
老头摇摇头说：“不是啊，我是问你要用那个指头啊！！”（查看全文）
一妇人生性淫荡，有一天与附近一和尚相约，要和尚带酒菜前来相会，她丈夫知道了就叫她睡在别的房间，自己在等着。夜里和尚果然来了，低声叫妇人，她丈夫也假装妇人声，低声相应，一会窗口送了盒子进来，又送一壶酒，...（查看全文）
有三个男人，在天堂的入口相遇。一个天使就问：“你们三个人是怎么死的啊？” 第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼。衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱……于是...（查看全文）
精子甲游得很累，又对精子乙说：
老哥！我?到底还要多久才到啊？
精子乙有气无力地说：
?提了！看?我?真的迷路了！
你去看看那路标写些什么？
精子甲去看了以后，大哭地真：
老哥...（查看全文）
一人结婚数次,发现妻子都不是处女,便离.不知怎识别处女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“...（查看全文）
有一北方人第一次来到南方出差，于是便找了一个旅店住宿并吃饭，于是他便问了一位漂亮的女服务员：“小姐水饺多少钱，馍馍多少钱”。那位漂亮的女服务员脸红了没答他话。那北方人以为自己讲的太轻服务员没听见，又提...（查看全文）
名牌 说明百服宁 保险套 保护您 青箭 保险套 你无法预料何时你会需要它 媚登峰 保险套 Trust me you can make it 飞利浦 保险套 Let"s make thi...（查看全文）
法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” &...（查看全文）
下岗妹，别流泪，挺胸走进夜总会；
陪大款，挣小费，不给国家添累赘；
爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚；
弱女子，当自强，开发身体养爹娘。
做美容，隆丰胸，中外功夫都学通；
练内功，学口技，风情气质巧相配...（查看全文）
在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。"喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太，她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？""哇，那太巧了，我正好同你相反。"（查看全文）
丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。” （查看全文）
机械系资优男生的求爱宣言:我身上这根过度浪漫的螺钉, 只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢, 除了你以外, 其他的不是太大就是太小。电子系才子才女的浪漫之夜:男: (脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极, 我...（查看全文）
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树...（查看全文）
《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在...（查看全文）
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘 用胶水予以处置...... 展出引发哄动...... 事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上？” 答曰?“有否搞错？我见男人全都这样。”（查看全文）
在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布...（查看全文）
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了。” 丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”（查看全文）
一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接...（查看全文）
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子...（查看全文）
笑话大全
