俩个酒鬼喝得酊酚大醉，深夜回家途中“载歌载舞”的，笑谈风声。甲：如果我是哥伦布，发现美洲大陆后，我会一平方一立方的卖掉喝酒。乙：如果你是哥伦布，会喝。。。喝酒，又了结婚，你才。。。。。。发现不了美洲大...（查看全文）
贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。 妇醒大骇，以告其夫。 夫大叫曰：“世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！” （查看全文）
洞洞找阎王爷告状：鸡鸡说话不算数，奸了她。阎王爷大怒：鸡鸡如何不守信用？鸡鸡申诉道：本来我和洞洞讲好的，只在洞洞门口看一下，她也答应了，可是我刚把头上一点搭在洞洞边上，屁屁猛一推，把我推进去了，这能怨...（查看全文）
第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答...（查看全文）
期末考试题一：试述女人与冰箱的相同及不同点？标准答案：女人与冰箱相同的是都是用来放肉的。不同的是冰箱的肉越放越硬放在女人里面的肉越放越软！ （查看全文）
一个病人向他的知心朋友说：“医生说他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”“在第五天他就使我下床了。”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据！！” （查看全文）
是什么糟踏庄稼呀?蚂蚱.为什么不逮他呀?蹦跶是什么糟踏女娃呀?鸡巴.为什么不逮他呀?缩啦. （查看全文）
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？ （查看全文）
一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。
那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”
服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”（查看全文）
有个无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可...（查看全文）
一知青上山下乡，正值农闲，队长让他当临时教师，教全村的人识字，名曰：扫盲！青年教了：大、小、方、圆、上、下、左、右…一天他准备教：日、月、星、辰，他说：“一日就是一天，一天就是一日”…忽然一妇女站起来...（查看全文）
思 春 一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼.第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在...（查看全文）
獐头鼠目,贼眼贼相, 移花接木擅长, 无中生有又何妨NULL 谄谀迎逢,忘八小丑, 只要有奶便认娘. 遥想当年,招摇撞骗, 大演霸王硬弓! 丧心病狂谁争锋NULL 再看今朝,蛤蟆耍赖, 满嘴人权卖祖宗!（查看全文）
在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：“谢...（查看全文）
一猛男遇到一娇娃，情到浓处，猛男要上，娇娃害怕自己的小小盛不下猛男的大家伙：“你那么雄壮，我可承受不了，要想上，只准进一半。”猛男还真就小心翼翼的只进一...（查看全文）
一对男女偷情，男的在勿忙中解决问题之后，歉意地说：“你的处女膜很坚硬哩！亲爱的如果我事先知道你是处女，我就不会那么匆忙了。”“如果你不那么匆忙，”女的悻悻地说：“我会就把内裤脱掉。”（查看全文）
有一民间药店，门外贴出广告：本店专售珍、稀、奇药品，凡世间之珍、稀、奇类药品皆有出售，欢迎惠顾。
看到...（查看全文）
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，...（查看全文）
政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？” （查看全文）
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头 然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上 耶稣对大...（查看全文）
从前有一个海盗在海上漂流了数十日，有一些性饥渴，一天船到了一个小岛上，那个海盗下船后到处找黄色场所，不一会他来到了一家酒店，他问老板有没有小姐，老板说有但是要40元干一次，海盗到处找钱可是只有10元钱...（查看全文）
情人在男人眼里好比是鲜花，老爷们儿抓到手里就不想撒，
小娉在男人眼里好比是火花，搁三差五要摩擦，
小姐在男人眼里好比是葱花，随时随地都可大把抓，
只有老婆在男人眼里好比是麻花，不到饿及眼的时候是永远也...（查看全文）
纹和哲是两只猪，从小一起长大，青梅竹马。吃饭时，哲总会把最好的留给纹，以致哲很瘦，而纹很肥胖。夏天，他们为对方泼水降温。天凉了，他们互相依偎，让对方取暖。 可是幸福的日子总不长。一个风高的夜晚，哲依偎...（查看全文）
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然後问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓...（查看全文）
某恶绅，不识字，年近古稀，因早年丧妻，鳏居甚久。一日，经人介绍，与一寡妇结婚，寡亦年逾花甲。老人以婚姻关系事重，大肆铺张，请一名熟师先生，为其代作对联。塾师由平日甚恶其人，初不允，后以惧其势而为之联曰...（查看全文）
有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。男人问：“还有什么值得笑的？”护士说：“这也算病吗？让我来...（查看全文）
从前有一位女子。已经失去了处女只身。她交上了。一个男朋友。那个男朋友偏偏喜欢处女，也曾多次问过这位女子，是否是处女。女子应声答到“是”，但心里不知该如何是好。只好请教其母。母曰“我和你爸以前也是这种情...（查看全文）
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“（查看全文）
有一天，一位老外看见一位山东妞长得挺漂亮，就想泡她。可惜语言不通，又不好 通过翻译转达，于是通过最原始的语言--手势来进行交易： 老 外：（伸出一根手指，代表一百美元）..... 山东妞：...（查看全文）
心理医生领着芭芭拉进入诊所，并做手势要她躺下。“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。”（查看全文）
笑话大全
