一个比利时酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了警察.”朋友惊呀地问:“为什麽?”“我昨天在大街上撒尿,警察看见叫我停,我把那玩意收近裤裆,可我没停.” （查看全文）
古有一皇帝，一日，带大臣出宫查看民情。刚出皇城，太监来报，有人抢劫，皇帝摆手不欲理睬。又行出十里，太监来报，发现有一男子正全身赤裸裸强奸一女子，皇帝仍就不予理睬。又行出十里，太监笑着来报，有一男子在树...（查看全文）
一个体格极棒的大块头运动员到外地去比赛，晚上他在单身酒吧里钓马子。一阵调情之后,他柔声问那位小姐:“你想不想看250磅的炸药?”小姐害羞地点点了头。于是两人到了旅馆,运动员走进浴室,一会儿突然光着身体...（查看全文）
马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。 过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦...（查看全文）
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？”大娘想了想，说：...（查看全文）
在进行性生活的问卷调查时，调查人员进行了家庭访问： “请问你丈夫什么时候进行房事？” “月经来临时。”家庭主妇回答。 “那么你在月经来时会特别兴奋吗？”调查员惊讶地问道。 “不是我，是我丈夫的秘书月经...（查看全文）
为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是“飞机场”呢？答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）（查看全文）
一美女未来得及吃早饭，拿着一块面包、一盒牛奶急匆匆上了公共汽车。这是又上来一群人，其中一年青小伙也未吃早饭，手里拿着几个鸡蛋。不小心碰到了女孩，女孩生气...（查看全文）
几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？”“有呀！”
“能不能再借给我消磨几个晚上？”
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一丈夫坚持要跟妻子离婚，老丈人大骂女婿：“你这没良心的家伙，我闺女嫁给你时撒尿象一条线，现在撒尿象一把扇你就嫌弃她？”
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一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑，遂说：小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？ 纪晓岚听老太监南方口音，对到：老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？（查看全文）
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！” （查看全文）
偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！” （查看全文）
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。 （查看全文）
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,...（查看全文）
一对夫妻，每日都忙着自己开设的超商生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起...（查看全文）
婚姻法规定妇女结婚的年龄为22周岁，而某地民政部门规定妇女结婚年龄为25周岁。对于未满25周岁而结婚者视为非法同居，处以2000元的罚款。该规定宣布的当夜，该单位的院墙上“控制人口”标语，被人涂改成了...（查看全文）
医生的笑话虽然医生面对的是生老病死，但是苦中作乐，倒也不是整日死板板。可惜你们要听，就要先普及点知识啦！备皮，是手术前的处置，即用剃刀刮掉手术区的汗毛，病人一般称：剃毛。双侧瞳孔散大，是临床死亡的一个...（查看全文）
某日，妇联某部部长阴某某下乡去检查工作，晚上开群众大会。晚上，妇女们都到齐了，但阴部长还没有到，村支书就急了，跑到主席台上拿过话筒就喊：阴部长在哪里啊？没人应。他又喊：阴部长在哪里啊？还是没有人应。支...（查看全文）
“听说意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪种形状最为知名。” “喔，以类似女人侧卧的姿势最为知名。” （查看全文）
某君在一酒店饭毕由小姐带领去楼上歌厅唱歌，到楼上后，小姐拿出钥匙去开门暗锁，但半天插不进去，她粉颜一变，生气地说：“这个?（锁），插不进去。”
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尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢...（查看全文）
心里想了，两片痒了，手里握着个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了，也软了，两片也不痒了，心里也不想了，唉，该戒烟啦！（查看全文）
在新婚夜里，传来这样的对话：
“你真的是第一个和我做这种事情的人吗？”
“记不太清了！”（查看全文）
小妹刚十五，样儿太纯朴；
实不忍心唬，临别声声嘱；
时间过一月，小妹不陪舞；
大款已包下，直嫌胸不鼓。
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男：「你先脱，等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢，还是你先脱好了。」男：「那这样子吧！节省时间我们一起脱。」女：「这怎么好意思呢？」男：「没关系啦，自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来，小心！不...（查看全文）
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？” ...（查看全文）
一天，三个吸血鬼来到了一家咖啡屋。第一个进门的吸血鬼说：“小姐，来一杯咖啡，谢谢。”然后，他用异样的眼神看了其他两个吸血鬼，说了一句“这叫时髦”
第二个吸血鬼听不惯了就叫小姐过来也要要点东西，说“给...（查看全文）
某天，郊外河畔，春光明媚，水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河，岸边山色水光，景色宜人，秀才诗兴勃发，作一三句半诗：“三人共一舟，娘子面如油，明年嫁夫婿——绸缪！”老和尚叫好，和诗：...（查看全文）
说有三个修女死了，她们一起来到上帝那里。第一个修女对上帝说：“上帝啊，我犯了不该饶恕的罪。”上帝说：“主是仁慈的，你犯了啥罪呢？”她说：“我见过男人的那个东西。”上帝让她用圣水洗脸就好了。另一个女的说...（查看全文）
笑话大全
