一位商人经常去各地做生意。有一天，他刚做完了一笔生意，突然很想家，便打长途电话给妻子，说不久就要回家。当他踏进家门时，赫然看见妻子正和一个陌生男子坐在一起，举止暖昧。他一气之下，表示要离婚。并且，马上...（查看全文）
有一个很出名的演员为一个生产卫生巾的企业做广告， 广告词是这样的： 我是一个演员，我很热爱我的工作。 &nbs...（查看全文）
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究， 看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。 “我为什么要小题大作呢？”毕加索说。 “作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。...（查看全文）
女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？（查看全文）
小張夫妻有事外出,把兒子託給了鄰居老戴. 小張的兒子今年六歲,相當頑皮, 他一到老戴的家,就在園子裡瘋開了. 他把戴太太晾在花園裡的內褲一條條扯到地上, 又捉住戴家養的一隻雞,生生拔光了毛. 老戴連忙...（查看全文）
医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲：“人有多少心脏？”学生：“只有一个。”父亲：“有多少颗牙齿？”学生：“32颗。”父亲：“那你还是学牙科吧。”（查看全文）
一位坐在前排女学生，穿超短裙子在上课，那张开的裙口就象一本打开的笔记本，上课的年轻老师看到二腮悱红，这时学生与老师四目相对，老师不好意思说：“请这位同学...（查看全文）
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了！” 另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！！” （查看全文）
有一个南方人在市场卖鸡，走过来一个妇女，南方人过去：“大姐，买只鸡吧，”妇女骂到：“流氓（六毛）”南方人说：“六毛，连毛都褪了！”妇女说：“你坏（一块），”南方人又说：“一块，连篮子（懒子）都给你。”...（查看全文）
“文革”前期一个红卫兵女将看见有人将毛主席头像刺在胸前，为了表示对毛主席无限忠心，她决定在自己身上刺一个比其他人更大的毛主席像，于是就在自己...（查看全文）
二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心， 所以另一位便问他： 『你为什麽哭泣呢？』 第一位回答： 『我来这里作血液测试』 第二位又问： 『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』 第一位回答： 『不，...（查看全文）
有这么个县官，到任不几天，便有人告状，原来是两家打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀...（查看全文）
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验... 小尼姑走着走着一 不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿...（查看全文）
黄夏留教授是中国“社经”学的权威，德高望众，因此“社经”系的许多教职工子女或研究生结婚，总喜欢请他做主婚人。这天是系主任--殷健常的儿子殷无用给婚的大喜日子，黄夏留教授照例是充当主婚人，在王府井饭店举...（查看全文）
某市房狭，全家三人共睡一学生架床，夫妇睡下铺，小儿睡上铺。某夏夜夫妇在下做爱，小儿失眠，正巧看到窗网有一破洞蚊子飞进飞出，无事可做，只好看蚊子进出，进一个说“进”，出一个说“出”。正巧夫妇在下做爱，始...（查看全文）
顾客： 万水千山总是情，不给小费行不行？三陪女：天涯何处无芳草，小费一分不能少！顾客： 人间自有真情在，能省一块是一块！三陪女：我拿青春赌明天，不给小费算强奸！ （查看全文）
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！小明：「我姊姊比你姊姊好！」小华：「我姊姊才比你姊姊好！」小明：「我哥哥比你哥好！」小华：「我哥哥才比你哥哥好！」小明：「我爸爸比你...（查看全文）
有一位服装艳丽的女子走进了一家精品店，在经过精挑细选后，挑好了商品后走到了柜台，二话不说就丢出了一张千圆大钞……经过店员验证后，店员以一付很不屑的表情说：“小姐这是伪钞耶！”女子突然大叫一声：“完了！...（查看全文）
跟个工人，一周一耍；
跟个解放军，活活守寡；
跟个农民，将军永不下马！！！免费（查看全文）
马克·、吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。“你是外地人吧？”理发师问。“是的，”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来、”“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克·...（查看全文）
民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，家族中有三位嬌嬌女～宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。因為自小就在外國受教育，都取了響亮英文名字，三個女兒分別叫～JEAN、 JOE、 HOLLY。有天為了參加一個外...（查看全文）
病人：大夫，我舌头扎了根剌！大夫：怎么扎的？病人：一瓶酒洒在地板上了。。。。。（查看全文）
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是...（查看全文）
美媚在公园看到一对恋人做爱。次日便站立一做俯卧撑的帅哥头前大笑不止，帅哥讨厌到：傻笑什么？美媚狂笑：你才傻呢，下面的人早走啦！
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一个患失眠病的人来找医生．大夫给他做了仔细的检查，建议道： “今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。 同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。” 过了两天，病人又来找...（查看全文）
有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一 个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方 便的...（查看全文）
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男...（查看全文）
新兵??第一天，?方办斤每人一把梳子，但到下午?把每?人的钷?都剃光了.????
第二天，办斤每人一把牙刷，但到下午?把每?人的牙?都拔光了?????
第三天，办斤每?人一?保胝套，到了下午，每?人都跑光了!!（查看全文）
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道：“.....（查看全文）
第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。 （查看全文）
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