某女孩到河里洗澡怕被人看见,叫自己上小学一年级的妹妹在河边望风。一人男人恰好听见了她们的谈话，就举着一个写有“看不见了”的牌子走过来。小女孩一看就喊到：姐姐看不见.....她姐说看不见你喊什么......（查看全文）
有两只海龟在沙滩上做爱，事后决定来年的这个时候再来海边相聚，就分手了。第二年公龟早早来到海滩，见母龟以经在此等候，这时母龟骂了起来：“你丫爽够了，到是把我给翻过来呀，我都在这儿晒了一年了！”
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四个女人在讨论她们的来世。第一个说：“我希望来世变成一朵玫瑰花，每个人都可以吻我！”第二个说：“我希望来世可以成为麻将，每个人都可以摸我！”第三个说：“我希望来世可以成为冰激凌，每个人都可以舔我！”第...（查看全文）
一河南打工仔某日无聊逛马路。忽见一靓女遂跟踪至家偷窺，只见靓女拿起一香蕉剥皮后放入下体，随后发出“哼哈”之声。打工仔看后欲火焚身，一不小心被靓女发现，靓女紧张之下双腿用力，香蕉飞出打中于他。打工仔骂到...（查看全文）
一元帅的胡子在战场上被子弹打飞了，于是去修补胡子，第一次美容师用他的头皮织在嘴上，过了一个月，元帅对美容师说：这胡子好是好，就是老掉头皮。美容师就把他液下的皮织了上去，一个月后，元帅又来了说：好是好，...（查看全文）
一名断腿的男子，决定在结婚当晚告知他妻子他其实是断腿的事实。当他与妻子洞房那晚，男子鼓起勇气地说：“我有一件教你吃惊的事要让你知道。“说罢便将灯关掉，然后将妻子的手放在自己的断腿上，此时妻子大叫：“啊...（查看全文）
教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手...（查看全文）
陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干...（查看全文）
有个青年男子傍晚到女朋友家串门。女朋友的父母见状一起托词外出，好让这对青年谈情说爱。家里安静下来，男子对女友低声地说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”“不。”她低声回答。于是男子关掉外面...（查看全文）
有一个身材矮小的男人，到商店问服务员小姐：“有没有大号保险套卖？”小姐看了看他说：“是不是您用？”。男的说：”不管是不是我用，到底有没有？于是小姐拿出特大号的。男的付完钱后又问：“请问那里可以试一下？...（查看全文）
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。 这位客人在城...（查看全文）
有二个乞丐，一天，一个乞丐说：“大家好久没有去大吃一顿了。今天我们去吃一顿好吗” ？ “可我们没钱那” 。“没关系，等一下吃完了你蹲下来舔我的鸡巴，店家看到了一定会感到恶心，就会赶我们走而不收钱了” ...（查看全文）
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面...（查看全文）
有一天 老師到情趣商品店... 他在架上發現一個很奇怪的東西 ?? 那是一個 " 箭頭型 " 的螢光貼紙，老師 十分好奇... 老師: 老闆, 這貼紙是做什麼用途?? 老闆: 哦....（查看全文）
古时朱员彰不相信和尚没有七情六欲，这天他来到一个很有名的寺院，并且还带了好几个妖艳的妓女，他把寺院里所有的和尚包括方丈全叫到一个大厅想试一下他们是否真的没有色心，他把每一位和尚的下面都绑上一面很轻的小...（查看全文）
妓院开张(打一报刊广告用语)谜底:欢迎来搞(稿),长短不限 （查看全文）
我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊！”他祷告说，“请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。...（查看全文）
解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，只有像我这样的人家，才...（查看全文）
小欢问小实：“你有橡皮膏吗？” 小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！” 小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”（查看全文）
一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？” 女导游...（查看全文）
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”女：“怎么？不是说太阳吗？”男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”（查看全文）
美丽常常写信回家报平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念书，于是，她说写信告诉家人“夜夜要失眠”。但是，当家人收到她的信时，全家都愕然了，原来信上写的是：“夜夜要夫眠。”（查看全文）
从尿尿看个性（男版）小便时会放出没有声音但很臭的屁------阴险型用小便击退停在小便池里的苍蝇--------幼稚型离开小便池一公尺，从高的地方喷出来--自大型吹口哨以助兴的------------...（查看全文）
男（卖菜者）：“大姐，买不，日本五寸（胡萝卜名）”
大姐：“啥呀，你那玩了也就两寸吧。”
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房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀。。。” （查看全文）
一位女士走进一家情趣用品店，然后见腆地说：「请……请请……问……问…….问.你们……有有……有……有……没…….有有……卖卖…….卖……按……按按……摩摩摩……器器……？」店员：「有啊」女士：「那……...（查看全文）
一日，一日本女人去沙特。游累，饭馆内就餐，遇一大胡子男子吃过饭后不给钱。女疑，问侍者。侍者日：“大胡子者我国警察也，我国警察皆留大胡子。警察用饭可不花钱也！！”女笑日：“那我亦可不花钱也！”侍者日：“...（查看全文）
某妇人即将生产，因阵痛难过，就与丈夫一齐发誓：“以后不准你再靠近，宁愿一辈子平平安安，绝不和你干那回事，”丈夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一个女孩子，夫妻俩在命名时，妻子提议说：“就叫你招弟吧！...（查看全文）
一个新兵每次早操都迟到。军官问：“喂，你怎么老是迟到？” “报告，我总是睡过了头。” “什么？”军官勃然大怒，“如果每个士兵都睡过头，世界将会变成什么样子！” “那就永远不会发生战争了。”（查看全文）
笑话大全
