土豆跟小鱼是一对好姊妹，有一天她们俩去百货压马路，走着走着逛到了泳装部 小鱼说：「泳装ㄝ！呕要买一件给呕达令LOOK、 LOOK！」 ...（查看全文）
有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”过了会儿，他老爸气...（查看全文）
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得...（查看全文）
从前有一位女子。已经失去了处女只身。她交上了。一个男朋友。那个男朋友偏偏喜欢处女，也曾多次问过这位女子，是否是处女。女子应声答到“是”，但心里不知该如何是好。只好请教其母。母曰“我和你爸以前也是这种情...（查看全文）
在一家成人用品专卖店，有一天，一位年轻女子进来对着墙脚的长条形的东西说：“我要这个，”服务员很不好意思的说：“对不起，小姐，这是我们的灭火器”。（查看全文）
生活像一场强奸，如果你不会反抗，那就请你闭上眼睛享受吧。工作像一场轮奸，如果你不行，那就换别人好了。事业像自慰，靠自己的双手，偶尔别人可以帮你。（查看全文）
一小姐用两腿夹着启啤酒，不料啤酒盖从裙子底下顶了出来，崩到了客人脸上。客人说：“走过南，闯过北，俺没见过这样的瓶盖椎。” （查看全文）
一教官自称弹无虚发，一日，带几名学生练精度射击，讲弹着点分布问题，讲完理论便上场瞄靶连打三发，待学生将靶送到教官跟前，却不见一个枪眼，也就找不着弹着点，教官连忙对学生说：有一点可以肯定，弹着点一定在地...（查看全文）
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母 玛丽亚前趋舌，说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？ 圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正...（查看全文）
有一次海军妇女队长在召集人们参加唱诗班。 “你来如何？”她问一位金发尤物。 “我不会唱歌。” “不要紧，”她说，“你的任务是使水兵的眼睛向前看。” （查看全文）
一阳痿患者久治无效，非常着急。经人介绍，他找到了一位专治阳痿的神医。神医检查完说：“此病虽能治愈，但费用很高。”患者表示只要能治病，费用不是问题。于是，就接受了治疗。后来人们发现那人做起了“鸭子”，就...（查看全文）
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???&qu...（查看全文）
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够，晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就做爱一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电...（查看全文）
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样...（查看全文）
这是在大学校园某丛林深处，有人听到如下对话。 女：哥，俺要。 男：妹，俺给。 女：哥，俺还要。 男：妹，没了，再要就是尿了。 （查看全文）
以前有个病人到一个庸医哪里去就诊.病人说:"大大夫啊~~!我左面那个球儿~~~!绿.绿了!!!"大夫说:"嗯~~~把脉拿来~~!"过了一会儿说:"嗯,以我多年的经验!,你这是癌,得切除!"病人一想,保...（查看全文）
夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。丈夫：去香港吧！妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！（查看全文）
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。 一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着： &nb...（查看全文）
小叶於洞房之夜翌晨，众同事来访，问他感觉如何？
小叶起身说了：
春宵一刻值千金弟昨夜以一技之长
一柱擎天一马当先
一拍即合一炮而红
一鼓作气一气呵成
一鸣惊人一泻千里
真是一夕缠绵一夜风流是也！」
...（查看全文）
女人打侧手翻(打一文明古国)---巴比伦
小母牛追公牛(打一日常用语)---牛逼极了
两母牛对坐(同上)---比较牛逼
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掀开花被窝,伸手往里摸 劈开两条腿,就往眼上搁 （查看全文）
有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”警察问。
“没有。”老处女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”警察迷惑地反问。
“我希望...（查看全文）
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来,...（查看全文）
他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？” “不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”（查看全文）
有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：...（查看全文）
有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人 繁延 的过程 首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要 实验 时，地球太太叹了口气：′好像...（查看全文）
有个喜欢吹牛（比）皮的人到养牛场做客，听到这个消息后，牛场所有的母牛都逃跑了，这时公牛也跟着跑，母牛奇怪，说：哥哥，我们跑是怕他吹我们的比，你干嘛跑呀？公牛说：妹妹你不知道，他吹过牛比就要吃牛鞭（晾干...（查看全文）
一位知名导演对一位艳星说： “下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。” （查看全文）
母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。 “宝宝，...（查看全文）
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!（查看全文）
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