夫妇一起吃饭，妻子问：“韭菜有什么好处？你怎么老爱吃？”丈夫说：“吃了这东西，阳具硬的像铁棒子一样。”妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了，那地方像铁箍一样。”（查看全文）
英国国王爱德华八世，不爱江山爱美人，为了一个出身不好的女人，不惜放弃王位。退位后称温莎公爵。 二战爆发，温莎公爵捐了一大笔款子给政府作军事开支。他不无自嘲的对那女人说：“我在你身上花的钱可以买一艘航母...（查看全文）
有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动...（查看全文）
一日老洪去找刘女，到楼下别人说她不在。恰巧刘女的女儿从楼上下来，老洪说：“怎么不在，这不是她女儿吗？”
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突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!（查看全文）
一个小姐被警察抓住，问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷，二不枪，三不反对共产党；不占地，不占房，工作只要一张床，无噪音无污染只是偶尔喊一喊，不用水，不用电，自己的设备搞生产。（查看全文）
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：...（查看全文）
有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，...（查看全文）
男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角女:乱讲,我怎么没注意到男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上,不可能不注意到.女:胡说.我还是没注意到有这回事.男:为...（查看全文）
丈夫买了一件新裤子。
妻子：“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”
丈夫：“皮尔卡丹！”
妻子：“你怕是上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”
丈夫：“不会错，我感觉得到。”
妻子：“你怎么会感觉得...（查看全文）
美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱（1857—1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。 不久，列车...（查看全文）
医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到难受。”“有多长时间了？”“从见到您开始。” （查看全文）
一天下雨，一和尚与一尼姑同在一间破届里避雨。晚上睡在一起，尼姑摸着和尚的那活儿问：“这是什么？”和尚说：“这是个死和尚。”和尚摸着尼姑的那活儿问：“这是什么？”尼姑说：“这是副棺材。”和尚说：“可不可...（查看全文）
山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸。羞愤交加！休数日。再战。又败！再被熊奸！养伤毕，再往。熊见之狂笑：“你狗日是来打猎还是卖淫的”
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某日，邮差 Bryan 送包裹到一家医院门囗, 叫道: 「挂号!」 护士小姐就问: 「叫什麽名字? 有没有来过?」（查看全文）
油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上， 从此这位男士只有星期天才能休息口气。 终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。 可有人来解救他们了，但当他发现上...（查看全文）
一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，...（查看全文）
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,...（查看全文）
在公共汽车上，有一个男青年遇见一个美丽的姑娘，很想与她相识，便总拿目光瞅她。姑娘也瞅了她几眼，忽然朝他一笑，过了一会儿又递给他一个折叠的小纸条。青年心花怒放，却不好意思当众打开，等到公共汽车到了站，他...（查看全文）
“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” … 哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸...（查看全文）
在纪念抗日战争胜利**周年的一次游行中，一位老师领着学生喊口号（老师口吃）：“打倒日、日、日、日本帝国主义”！学生跟着喊：“打倒日、日、日、日本帝国主义”！老师连忙纠正：“不管老师日几下，学生只能日一...（查看全文）
第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答...（查看全文）
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,拿1000的不愿意了. 第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....过一会儿, 老...（查看全文）
三陪女说；管你正股副股，不给小费别摸屁股；管你正科副科，小费不多只能打打波；管你正处副处，小费不付我不脱裤；管你正厅副厅，小费不清别想射精。（查看全文）
醫生看著病人泛橘黃色的生殖器 皺著眉頭說:嗯好奇怪的病狀!家裡有沒有家人有相同情形? 病人回答:沒ㄚ! 嗯有沒有接觸化學性質的工作呢? 沒有ㄚ! 嗯真奇怪!那你平常有什麼嗜好? 也沒什麼ㄚ!只不過喜歡...（查看全文）
話說小明最喜歡吃吐司麵包了...一天發現了某家的麵包店，於是興緻勃勃的跑去買了一包 回家正在享受時，突然發現麵包裏面有根"毛"，於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論...走到麵包店...（查看全文）
部队有一些十三四岁的小女兵，比如像搞文艺、搞通信一类。又一次，一个小女兵看见公马肚子底下垂下来一条老长的东西，就好奇地问首长：“首长，首长，公马肚子底下...（查看全文）
表演系在排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的。”
男生：“你妈逼的。”
女生：“你妈逼的。”
男生：“去你妈的，不排了这叫什么台词儿啊？”（查看全文）
某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色．。 炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？。 护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复...（查看全文）
笑话大全
