约尼带女友回来，他的朋友看见这位女友很面熟。。。。。。 “小姐，你以前从事什么行业，我怎么越看越面熟？” “进出口的。” “哇！我想起来，你还卖过菜花给我呢！” （查看全文）
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分...（查看全文）
???常叮?著小美：『穿裙子?不可闭砥磲，不然?被小男生斤看到彦钷的小??喔！』有天小美高高配配的回到家???真：『?咪，我今天和小明比?闭砥磲，我诹了呢！』??好生?的又真：『?咪不是告灾咿??？穿...（查看全文）
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求...（查看全文）
一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布，突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！男子...（查看全文）
一哥们走路时不小心把一个小姐撞了一下，还没有来得及说对不起，小姐就已经动怒：长三条腿走路还这么不小心，真是的。小哥也不高心了：你长三个眼睛咱看不见。 （查看全文）
水壶和女人的不同之处：
水壶是拿开塞子水才流出来；
女人是塞住塞子水才流出来。（查看全文）
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，
远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然...（查看全文）
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人。牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们...（查看全文）
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎 竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才...（查看全文）
有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道：
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」
那老头说道：「很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」
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话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来..他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,你能不能让我插队买票? 这时候的...（查看全文）
两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：“红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西...（查看全文）
有个叫田登的人，做了官，不许人讲“登”字以及和“登”同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。 一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去...（查看全文）
某工专元宵节猜灯谜, 第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目. 三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布 标准答案是"我爱红娘"时.一位化工科一 年级女生大喊 "强棒出击&...（查看全文）
老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁 躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想 也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团...（查看全文）
甲问：“男人最喜欢姑娘跟他说哪两个字？”
乙说：“我要。”
甲说：“那男人最怕姑娘跟他说哪三个字？”
乙说：“我不要。”
甲说：“错了。”
甲又说：“是，我还要。”（查看全文）
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。” 神父：“你拿了多少？” &...（查看全文）
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起...（查看全文）
东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜，先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事，忽然他妻子放了一个屁．东坡便停止了动作．等了好长时间还不见先生办事．其妻便问： ＂大丈夫提枪上马，为何挺而不刺＂？ 东坡曰：＂...（查看全文）
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦......................有一天当这老板...（查看全文）
老翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每适行事，翁不能举之阳物，妻芳心难挨，家有一仆，年轻姓蔡。这一日老亿出门，妻唤小蔡至房中暂解饥渴。认夜知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连...（查看全文）
老公老公，我在广东，
天天打工，替人放松，
四十分钟，技术最凶，
累得发疯，全身畅通，
若是不中，重新再弄，
专找富翁，让他掏空，
早日收工，回家相拥！
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一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房， 說:「當然，妳一定知道我這是做什麼。」 病人低聲地說:「是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。」受到鼓勵? 葬幔生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說:「妳...（查看全文）
一新郎婚前向同事请教做爱之道。同事告诉他：用身体上最硬的东西 去碰老婆撒尿的地方就可以了。新郎婚后去上班，脑袋上缠着绷带。同事问怎么回事，新郎说：“我照你教的方法去做，我身上最硬的东西就是脑袋啦，我老...（查看全文）
亚当：“唉，冬天又快来了！”
夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”
亚当：“可我有时忍不住，见到你后那个会变长，保准树叶不够用！”（查看全文）
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”（查看全文）
医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？”病人说：“我完全明白，只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”（查看全文）
别看我小，弟弟长得好；别看我老，做爱有技巧；别看我瘦，做爱有节奏；别看我胖，做爱有力量；别看我高，做爱不弯腰；别看我矮，做爱能吃奶！ （查看全文）
一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。” 那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”（查看全文）
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